昨天就想写这篇的，但是因为女朋友过来不好意思让她看到。又关闭了打开的网页
我一直很犹豫要不要接着待在厦门，所以在很多东西上都没有表现出足够的积极性，不想将家电卖二手，不想整理东西。犹豫至此，然后一直拖到女朋友过来。
我想我一直都是很矛盾的，迟迟下不了决定，怕东又怕西的。真的不是很清楚到底在怕什么，总是会想象起一些很糟糕的可能性，然后又让自己止步不前，不明确自己的决定是否正确，所以仍旧以保持现状，持续拖延。
决定离开厦门和到整理和出售家电只花了一天时间，即使如此，我过后仍然是犹犹豫豫的，心里总抱着一些不切实际的期望。想象着一些美好的可能性。忽略了现实，现实是我的病情一直反复，即使我能重新上新的岗位，也不能保证我的状态不会反复。来来去去慌慌张张，然后毫无意义。我也一直在寻找，然后一直在迷失。我应该停下来了，让自己真正地安静下来，去看看过往，展望下自己想要的未来。我不想这样了。
突然的释怀，我原来想象的出售家电和整理变得简单了，当我决定迈出第一步的时候，后面的路也瞬间有了信心，可能大部分人在一开始都被自己吓到了，我也被自己的悲观吓在原地不敢动。但越是这样越是于事无补。我接受我的平凡，但是无法接受这样的毫无作为。
离开只是为了更好地回来，有些轻松但是有了目标和信心。
今天说真的，很累，跟之前病发的感觉一样，做什么什么不在状态，忘东忘西。喝了一杯咖啡接着帮忙整理，在整理过程中我发现自己连这么一件事情也没做好，也没去做规划，看来女朋友真是整理小能手，很幸运，在这种时候，她依旧能陪伴在我身边，没有离去。我对自己没有信心，对自己和身边的人的感情也没有信心。
一天下来很疲倦，等待着去齐思雨的家一起吃饭，等了一段时间后一起搭上齐思雨新买的车出发了
很潇洒，说买就买，让我有点嫉妒，然后想到自己的现状，始终不能停留和反复造成的差异让我顿时感觉很难受。没什么不公平，只是惭愧很自卑自己的无能罢了。顿时心中不可名状的失落涌上心头，一路上强撑，加入他们的聊天中，但是实际上话题和逻辑已经开始跟不上了。我又觉得累了。
觉得应付他们的聊天我很累，使我始终戒备，一句话总让我感觉到恐慌，我总会习惯性觉得他们的语言中另有深意，或者在表达对我的不满，然后我小心翼翼，身体上的疲倦加上心灵上消耗，这种说不出话的疲倦又加剧了，想回家的念头加剧，但是还是要强撑，哪怕不说话，好不容易熬到回家了
心率放缓，不想说话。明天应该真的好好去跑步，而不是一直待在家里面。迈出家门，就这样
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