夜深了但却久久不能入眠 脑里有太多太多要想的 我想努力安慰自己早点睡别想那么多明天又是新的一天了 却 无计于事！周围有太多的顾虑一次又一次的刷新了我的价值观 一次又一次的退让直到自己再也不敢去幻想太多太遥远的话题 小学的梦想是长大想当一名服装设计师但家长不同意去学画画只因有个表姐是艺术生但最后连个大专都考不上就没有去读大学 于是 我的父母就告诉我不要学你姐姐那样读了那么久的书哪里也考不上 是的我父母是个喜欢站在道德的制高点用道德去绑架别人的人 所以我的这个小小梦想还没发芽就被人连根拔起连想都不再敢想 初中了我又有一个新的想法就是当医生 我当时唯一想当医生这个念头出现是因为新闻上老说哪哪医院排大半天的队去挂号都挂不上 我就大胆的给自己定下个长远目标我只希望在将来我可以用自己的能力给我的家人带来一些生活保障但却这又被扼杀了理由就是当医生就是给别人打工的小保姆仅此而已……我选择沉默
我终究还是败给了现实
我不知道我真正喜欢的是什么讨厌的又是什么我真的很无奈 我不想轻易的想因为我害怕被自己所谓的至亲人的眼神给回绝掉你所有的幻想 我父母说女孩子当个律师记者什么就不知能有多好 可是你知道吗亲爱的父母这个世界是现实的我根本就没那个能力去想那些也不喜欢 我终究还是选择沉默……
我终究还是败给了现实
从小到大 在学校待的时间比在家的要长得多 小时候是在外婆家长大 到有了记忆开始我就记得我是在那些一所又一所的全封闭寄宿学校 我的童年……我不知怎么形容 他们都说是为了我好 可是在我最需要关爱的时候看到的永远都是校警室封闭着的门口 我不敢哭更不敢告诉任何人我想家 因为我知道我要是哭换来的可能是说你怎么那么爱哭啊那么矫情啊之类的 明明地区也是同个区但却感觉背井离乡跨越了好几个省一样 于是我学会了坚强学会了伪装也学会了成长 有病自己去校医看被同学欺负只能和自己抱怨无聊的时候还会自言自语 我不是独生女所以我注定是要被拿捏的只因我是长女 每次好不容易放假回家本来都是很开心的但却都会因为那句你是当姐姐的人就要让着弟弟妹妹们 不顾情面在所有人面前会大声的指责你 放假回家就得帮着家里做家务 这就是我的家我深深无奈的家
我终究还是败给了现实
我不知道安全感这东西是什么东西 我只知道对我好的人我都会努力对她好 我害怕失去曾经拥有过的东西一但失去我就觉得心空荡荡的 说句实在的 我理解的亲情只存在于外婆家 回到自己的家陌生而又恐惧所以我经常不多讲话 我不想和不熟的人多说一句话也不想相处太多 却换来的却是说你性格孤僻 叛逆期的时候我的性格可能压抑太久了终于爆发了对所有反感的人反感的事都是大发雷霆 我也忘了吵过多少次了也有多少次想离家出走了但却从未实际行动过 我渴望但我也害怕 那段时间我记得最最最清楚的就是我的妈妈到处和别人说我的性格怎样怎样 于是所有的亲戚都讨厌我指责我 我真的觉得太失望了 别的亲戚我不在乎但是我真的在乎我外婆家对我的想法和看法 失望透顶了
我终究还是败给了现实
有段时间我真的害怕回家我总觉得无论我做什么都是错的我唯一能做的就是好好读书将来以后好好报答他们这些话都是出自他们的口的 这单生意都好过买保险后半辈子能终身受益 真好
逐渐的随着年龄的增长去外婆家的次数越来越少 慢慢的也就练就了一颗强大的心 没有任何的牵挂 “家”这个字眼不再能打击能我 因为我可以不在乎 别人问我你最想考的大学是哪里 我就只回答考得离家越远越好 远离这个早已破碎不堪的“家” 逃避现实欺骗自己 不想承担也不想去扛起这一切 我想过我自己真正想要的生活 但我也不知道 我只知道千万不能找一个像我爸一样的男人和当成我妈那样的女人活成现在我住的这房子周遭的一切 以我自己的家为典例
小时候我就经常会羡慕别人的家庭 现在想想真可笑 羡慕有什么用反正又不是属于你的
对于他们我真的没有什么感想可以说我冷血什么之类的但是造就这一切并不是我自己为主谋 人家说看一个人的家庭背景就可以大概了解他是个什么人了 是的 我就是一个很自私的人 我看不起我自己的家庭也瞧不起我自己 我努力每次夜深人静的时候自己给自己灌心灵鸡汤 我总想这一切都会熬过去的 真的很可笑
我终究还是败给了现实
最近这几年发生了太多太多可能我这一辈子都不会忘记的事 我除了安然的接受和无奈的埋怨我做不了什么 我只期待自己能快点远离这一切远离是非之地 真的也很快了也就一年的时间最多吧 但愿我能真正静下心来做好自己的本份什么该做什么不该做
晚安吧～来自灵魂的发泄
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