过去两年多，忙忙碌碌，疲惫无助，焦虑迷茫。
好像工作就是全部的生活，除了工作，生活里再没有别的东西了。
通勤只要三十秒，吃饭只有食堂，方圆十里除了庄稼，就是大型施工机械。交通不便，采购必须的生活用品也要排班轮换。更不存在娱乐休闲，领导眼里，跳绳打球就是还有精力，压榨的还不够，有运动的时间，还能再多出两份资料。
无休无止的工作和加班，几乎耗尽了我对生活的全部热情与信心。过年休假，似乎是唯一休息回血的办法。
翻翻这两年多的照片，都是施工整改，资料分析，图纸核对，没有风景，没有美食，更没有自拍。
这，不是我想要的生活。
某天，猛然抬头，看向镜子里的自己。满脸疲态，面色灰白，双目无神，像个木偶，毫无生气。
怎么就这样了？
为了出人头地？为了升官发财？为了一生所爱？为了远大理想？还是为了钱？
都不是，只是为了生存。
至于得到，除了不健康的身体你，什么有价值的也没换来。
事情发展到今天，我只希望这个公司原地倒闭。
不是气话。
身体从最开始的神经紧张，到头疼脱发，失眠多梦，再发展到心脏间歇性抽痛，内分泌紊乱生理期异常，一步步，瓦解了我对这份工作的全部耐心。
工资拖欠，保险滞后，假期空谈，面对这样一段关系，说它PUA绝对是夸赞。
真的是累了。
如此一份工作，我与它朝夕与共，晨昏共度，亲密无间，付出了几年青春，什么都没得到，清醒过来看，还不如和渣男谈恋爱，至少人长得好看，偶尔的甜言蜜语可以带来快乐的多巴胺。
决定要离开了，不是突然，是终于。
要开始一段与前截然不同的人生了。
首先要恢复到健康的状态，重新迎接新的生活。
也许，置之死地而后生就是我现在这种情况吧，先死去，再活过来。不是经历了大风大浪历劫重生，是烛火燃尽再添新烛的复活。
你要是问我，过去几年里，在最好的年纪里，跟了一个这样的公司，后悔么？
我不知道。但这样一段经历，从选择，到发生，至结束，肯定有它存在的意义，可能是忍耐，可能是承受，还可能是要更慎重的走接下来的每一步。不过，就到这里了，没有以后了。
或者这种极度压抑的经历，会让我更怀念那个张扬恣意放声歌唱的我。
我没有过那种在毕业典礼上、万人集会的大场面里唱歌的经历，有时候刷到这种视频，真羡慕那些可以在这样重要的场合里，为自己的人生留下浓墨重彩的一笔。哪怕并不完美，日后回想，也是绝不后悔的。
是有些遗憾的。
如果能再毕业一次，我一定会给找辅导员自己安排这个环节的。在该得到的年纪里，没得到，没抓住，过后总想弥补。其实也不是，更多的是不想在还能弥补的年纪里继续错过，让遗憾变成后悔。要去爱，去吃，去变成天上的云彩，即使下坠，也要做抚慰被锤老牛的温柔雨滴。
其实还没想好，接下来到底要去哪，干什么，和谁一起。
一边想要读书、学习、写字过安安静静的日子。
一边又想去冲破束缚、张开翅膀去体验全新的工作，创造更多不可能。
不过，在做这些之前，我真的需要一个假期来好好休息。
从前，是人走的太快，灵魂追不上我。这几年，是灵魂越过这个被束缚的身体，稳步前行。
我要去追她了，去追我自己。
人不可能挣到自己认知以外的钱，也不可能一直待在自己的舒适区。走出去，扩大这个范围，是当务之急。
虽然还不清楚真正所求，不过可以肯定，这种没有前途，一眼可以望到头还见不到光的日子，是真的不要了。
我要开始一段截然不同的人生了，昨天，再也不见。
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