松鼠又在给我画饼，刚才我写的东西第一次被简书收录，第一次得到了个赞。我告诉了他，他就绘声绘色给我做起了规划：“很快你的大作就会被杂志收录！人家会让你丰满一下你的作品！然后发表！然后！你！还！怕！什么！”
我让他停止画饼，顺便栽进邪思。
我卡在，辞职之后被迫工作30天的中间，巧合地面对了好几次“你接下来的人生目标是什么”这个问题。我羞于说出真正的答案，又实在对于事业房车家长里短男女情长没兴趣。于是只好回答“不知道。很难说。我也在考虑这个问题。”
在毕业后将近三年的时间里，我都学会了什么？
我是一位尽职尽责寓教于乐的成人英语中心的中国籍老师。我擅长让学生学会东西又很开心。我充满耐心。真诚帮助他们。我毫不知廉耻的写下这些话。因为我真的做到了。
我生性害羞，虽然在课堂上很open，但其实只想在帮助别人的同时保持距离。我只不过想真诚待人。我学不会巴结有钱的学生。即使是有思想的学生我也不会巴结。我一视同仁。所以可以说我没有任何人脉资源。我估计把自己当神仙了。说真的，只要他们能收获一点善念都好。
我和很多朋友象征性失去联系，我们不再和以前一样聊天。我们开始有了很多争执。为了避免争执发生我宁愿沉默。可能我不发朋友圈就和死了没什么两样。
我已经吃素一年半。不发朋友圈两年。我看了很多书很多电影。为了平凡人的平凡和不平凡悄悄感动着。
我认识了很多有趣的外国同事。当然有趣的部分只不过是交流。宗教。艺术。书籍。爱情。男女。科学。电影。学到的东西是accepting。
下班我就回家。从来不加入趴体。
我离开上海来了北京，可能即将离开北京。
我学会了做饭。学会了不生气。学会了看书的好处。学会了化妆。也学会了化妆的虚幻以及护肤秘诀：不化妆。
我挤在地铁里。从最初的急躁愤懑变得从容。只因为我不再想要东西了。
我回顾过去的自己，曾经那个疯癫，画画，纠结于别人看法，唱歌，怕寂寞的我。已经死了。
现在我仍在画画，偶尔唱歌。更多时候是在不断向内探索。
我体会过可能是抑郁的情绪。后来我决定把它归结为，自怜加懒惰的产物。
我去了三亚。成都。新疆。明白了旅游什么都不是。一切都只和人性牵绊着。
如果可以选，我想去一个下着暴雨的夏天，被迫留宿在奶奶妈妈外婆（谁都好只要是女性亲人）的家。床单都是新洗的。
你的人生目标是什么？大脑依然一片空白。当然还有一个微弱的声音告诉我。我确实在希望着一些东西。
我想我说的很明白了。感觉没有一个老板会想请一个胸无大志的人。
但是，真诚努力，为他人着想，对我来说远比被物质奴役强。哈哈。
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