嘿 我内在的那个女人

我不知道写些什么，外人看我是一个温婉柔情的主儿，可我总会心里没底儿，我打心眼儿里从未觉得温柔、可人、女人…这些个词儿与我哪有关系。

我不知道写什么，我的内心里，三十多年了，只觉得住了个男人，他强健有力、脾气暴躁、吃苦耐劳，拿的起电钻，扛得了沙袋。

我不知道写什么，我从不觉得女人比男人差，处处总想比一比，高中时代总有个遗憾，觉得自己怎么不生成个男人，当时，这念头的产生其实就想去保护我最亲的人。

是不是跑题了？咋写成了内在男人的一面？唉唏！

看来，专注做哪一行还真是难改啊

我从来没有觉得做女人是一件享受的事情，我撒娇从来不是自带属性，而是我孩子的一面出来的时候，想要满足我的小技俩，才把撒娇当工具使儿。工具嘛，用过就扔掉，看见别人也这么使，总觉得虚情假意的厉害，现在想想，还是我不太接受自己的这一面罢了

我吵架的那样子，不看也罢，怎一个怨妇了得，我自己想起来都起鸡皮疙瘩。吵架的时候，先是强硬的要命，竟说一些狠话，怎么伤人怎么来，而且超级会曲解对方的意图，当然，这里的曲解 我是故意的，我故意这样，让人内疚、愧疚，你冷冰冰也不行，我会冷嘲热讽；你迎头而上也不行，我那眼泪，吧嗒吧嗒控制不了；你回避问题也不行，我那个咄咄逼人、评头论足、理论探讨的功夫，谁人能敌？无奈，对方只能常年习得了一种本领：双耳不闻窗外事。我只会越来越抓狂。 当然，我情绪平复之后，我会柔情似水地去自我检讨，像个孩子一样地保证以后不再如此，唯有此时，才能与女人沾点边吧，当然，这估计充其量叫做女孩子。

写来写去，又是男人、又是孩子，我总写不出来我的内在女人的一面。

好吧，我承认，现在的我，其实内心是渴望成为真正的女人的，温柔大方中又充满纯真与勇气，善解人意中又有些调皮捣蛋，落落大方中又有一丝地不正经……我想，这才是我所追求的。

嘿 我内在的那个女人

当我可以不去在意别人眼中的我的时候

我感到，我是如此地自由自在

当我可以在音乐中自由自在的时候

我感到，我是如此地快乐轻松

我的身体，竟然还可以这样？

柔软 硬朗 力量 温柔

我可以温柔地与我的身体在一起

我可以经由面对着的那个生命，看到我自己

那一刻，我泪流满面

我可以经由几次呼吸练习，直达潜意识里面我真实地呐喊

那一刻，我感动

我的内在女神，我忽略了你好久

对不起