2016年8月10日 占了中国人喜爱的各种数字，6是顺，8是发，10又是十全十美。然而，对于我和家人来说，这一天永生难忘，而且记忆中的痛苦无法抹去。就在这一天，爸爸突然离开了我们。现在已经到了2018年，我用了很长的时间说服自己相信这样的事实，于是，终于动起笔，把那一天的情况记录下来。
【晴天霹雳】
那是一个晴朗的午后，我坐在靠窗的工位上，迎着并不强烈的阳光，懒洋洋的抻了个懒腰，收了盘的电脑被我嫌弃的丢在一边。这时，接到了妈妈的电话。先是妈妈哭的声音，然后旁边似乎是一个护士接过电话，和我说爸爸心脏病发，让我抓紧时间回家。我心里一惊，一是担心会不会是假的，二是判断妈妈的声音是不是真实的。即便如此，我还是赶紧抓起键盘开始查最近的飞机票，但是当天从上海飞的飞机并不多，五点多的来不及到机场，九点多到只有商务舱，而且还只有一张票，我不知道应该买几张票，所以一时拿不定主意。
这时候，大哥家的嫂子又给我打了个电话，让我回家路上一切小心，现在不着急了。她声音是那种低沉的，我仍然能听到哽咽。这通电话虽然看似平静，但是我却感到了这或许是最坏的事情发生了。即使心里再不愿意承认，我还是告诉自己，现在最重要的就是回家，一切还是要先回家。给老公打了电话，让他准备下，然后买了从南京回长春的机票，此时已经是下午的四点了，买了9点10分的。然后跑着回家拿身份证，一路上脑子里面都是最后一次和爸爸视频聊天时的模样，心里默念阿弥陀佛，就算心中仍有不好的念头，依然希望他等着我。地铁上，老公电话我，什么也没听清，只记得让我稳住，别太慌了。一路上，难以抑制的泪水肆意的奔涌而出。
下午五点到家。前几天预约的空调安装师傅还没有来，我和邻居大叔交代了半天，然后就开始收拾包裹，没错，我拿了黑色的衣服和一些衣物，背了个包装好了证件，邻居阿姨过来看着我弄，让我别急，别乱，安全回家。我满口答应，但是脑子似乎已经开始不太清醒了，只想着得快点啊，我爸得等着我啊。甚至还坐了小区门口的小摩托，就想着再快一点！
下午六点，和老公汇合之后直奔上海虹桥，毕竟动车都是从虹桥发的。网上已经不能买票了，我们只能去柜台买，当时以为飞机都要赶不上了，但是还是硬着头皮想先去南京再说。感谢铁道部有一趟G8，只需要一个小时就可以到南京。奔波几个小时，感觉身体要透支了，终于可以坐下缓缓。忽然想起来，地铁里的通话，我问他，你当时说了什么？他说，我一直大声和你喊，爸没了。
【近乡情怯】
下午七点顺利从虹桥出发，奔向南京。但我从来没有到过南京，更不用说能知道南京南站里面的构造。当时uber还在上海流行，南京也可以打到，我出门就开始找车，但是就是没找到，十分钟后，我放弃抵抗，但是却迷路了。南京南站的多条出口中，我去的那一边根本不让停车，我开始哭着求那个交通协管，我说我爸心脏病发，急着坐飞机回去。他估计也是看我真的紧急，把我们带到了可以停机动车的地方，拦下了一辆出租车。这时距离飞机起飞还有大概五十分钟。
和出租车师傅说了情况，他说他尽快吧。于是我们从南京南站到禄口机场一路狂飙，中间超车超了好多辆，我已经被紧张感占据了内心，盯着车上的时间惴惴不安，大概33公里的路，我们20分钟就到达了。千恩万谢老司机，帮我们省出了宝贵的时间，虽然中国没小费一说，但是我们还是多给了师傅钱，感谢他的帮助。
一路小跑到了机场检票口，现在已经完全忘记了当时的场景，只记得安检过后发现飞机晚点了，坐在候机室里面才有时间打开手机看看群里的聊天，开始和老公开始正面现在的情况。家里的兄弟们都纷纷发声，而这个时候，刚刚联系到我的妹妹，亲妹。这就要说到我家了，家里两个女儿，我排行老大。爸爸在爷爷那边排行老二，妈妈在姥姥那边排行第六。走的比较近的是妈妈这边的亲戚，所以舅舅家的哥哥很多。九点半，给出差在外的妹妹买了从济南回家的机票，因为时间太晚，只能买第二天最早的一个航班。
候机的时候接到了兰姨，一个妈妈好朋友的电话，和我说，你现在要把握家里的大事了，稳定好你妈妈，诸如此类的话。要知道，在这之前，我也没经历过什么生死之事，我一直认为这离我很远很远，然而却突然近在眼前。要登机了，我关掉手机，握着老公的手默默流泪，他不停拍着我的背，安抚我。甚至开始和我说以后即将面临的状况，爸爸走了，妈妈要如何安置？家里的小店应该怎么处置？小妹的学费是不是够？……其实，我当时完全听不进，也不想面对这样的难题。。越要回家，越觉得事情变得非常复杂。我要怎么做？我该怎么做？
路上一直奔跑，手机里同事的问询短信也没回。我给丽丽回了一条微信，我没有爸爸了。然后放肆大哭。
【直面悲痛】
时隔一年多的时间，现在回想那个时刻仍然泪流满面。
飞机虽然迟了，但是仍然在晚上11点左右到达了机场。我在飞机上一直思索，并没休息，虽然悲痛，但是仍然算是比较清醒。弟弟和弟妹来接我们回家，弟妹哭着过来搀着我的时候，我的眼泪又奔涌而出。车上听我弟断断续续的说着当时的情况，我沉默的不发一言。车子开进了小区，家里这个时候已经聚集了很多的人，我一回来就有很多哭泣着的亲戚过来带我进屋。平常开心活泼的妈妈躺在床上，头发一下子白了很多，眼睛也已经哭到红肿不堪。我被当时的场景吓到了，我感觉她已经变了一个人。巨大的悲痛之下，人已经抵抗不住这样的重压。那一刻，我心里一个声音在发问，失去了父亲，现在难道要失去母亲？
我和她抱头痛哭了一通之后，再也抵不住这样的悲伤，转而奔向灵堂。爸爸的照片放在正中，想着几个月前过年的时候我们全家还在开心的拍全家福，而现在却天各一方，就难以抑制心中的悲伤。而我注意力最多的竟然是在他的照片上。毕竟就在28个小时之前，我们还在视频聊天，他把我当成我妹，用拳头冲着镜头挥舞，嘴里喊着“哐哐哐”，淘气的妹妹总是和他开玩笑，叫他小猴子。因为时间太过紧急，他的遗照是从证件照上翻拍的，完全没了精气神儿。直到现在我依然耿耿于怀。
亲人们七手八脚的把孝服套在了我身上，我回避了母亲，在灵堂边看着他的照片愣了一会神儿。老叔也来了，他最疼爱的弟弟帮他守灵，我似乎停止了无休止的哭泣，变平静了些，毕竟，我已经回到了他的身边。我们家的人有一股子闷闷的劲儿，老叔一言不发，抽着烟，时不时的也给爸点上一根，像平常一样。
那天夜里，我们就这样一直坐着，我在老叔旁边静静的待着，甚至没怎么哭，因为感觉爸爸并没走。
ps：2016年8月1日我做了试管婴儿的取卵手术，（卵泡数少）没有打麻药，身体稍稍有些不适。8月4日接到医院电话，说培养没成功的消息，心中有点悲伤。8月10日，下午三点左右，爸爸突然离世。。。这个月份，在我的生命中，变成黑色的。
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