蹉跎掉的时光

  好久没写东西了。

  燥，不肯静下来，不知道自己在逃避什么。好像，要面对的问题让人太痛苦，所以，我更喜欢沉溺于两种方式：一是睡觉，一是玩手机游戏。这两种都是我一旦进入就不想走出来的舒适圈。可是，我又无法心安理得真正的享受在其中，自责，深深的自责，如唐僧的咒语一般萦绕在脑海里，让我愤怒，我恨自己挣脱不开堕落行为的魔掌，我恨自己不够自律，我恨自己不够内心强大，我对自己无能为力，我恨！我不喜欢这样的自己！最近，我想过很多次结束这个自己都憎恶的生命，这个无意义的生命，可是，此刻脑海里突然冒出来一个念头：从今天起，我要做一个一无是处的人，对，一无是处，就要一无是处，我倒要看看，如果我真的一无是处究竟又会怎样？嘿嘿，我不但一无是处，我还败家，对，就是败家，看电影啊，逛街啊，逛公园啊，浪啊，嗯，想吃就吃，想睡就睡，怎么快活怎么来，哈哈，光是内心这么想想就觉得有点兴奋，那种我赢了的感觉，赢了，赢了……只是，奇怪，我赢了谁呢？我爸吗？从小，我不敢反抗他，因为他很凶，他会用大声的咒骂和鞭打来让我服从他每一个想法，我也曾反抗过，呵呵，那个小女孩真勇敢，真倔强，真……可爱！(画面：爸爸用鸡毛掸或类似的东西暴打我，因剧痛而尖叫的我被爸爸用更用力的暴打要求不许出声……)

一直，我都感觉自己似乎活在一张网里，金丝网，割不烂撕不破逃不出的无形的网，这张网让我心里充满了无名的怒火，这火烧的我坐立不安，烧的我如困兽，烧的我欲生不能欲死不得！这火让我煎熬！

有多久了，我不买化妆品，不买贵点的衣服，不吃美食，不旅游，一句话，但凡需要花钱的事我几乎都戒了，嗯，活着就要花钱，所以，我在琢磨：要不要把这个“活着”也给戒了？可是，好像哪里不对劲！这么久以来，我如此节省如此克制，我得到了什么？我节省出来财富了吗？我收获到幸福快乐了吗？我通过委屈压抑自己的需要得到老公的认可和心疼了吗？没有，什么都没有！我只是感觉自己越来越萎缩，环顾一圈，没了朋友，自顾浑身上下，灰蒙蒙惨淡淡！没有发型，没有妆容，没有美服，只有死气沉沉的一具行尸走肉！打住：我忽然觉得奇了怪了，花钱这件美好无比的行为我为什么要戒呢？花钱买衣服，可以穿的美美哒，花钱买吃的，可以吃的爽爽的，花钱按摩，可以让身体很舒服，花钱旅行，可以逍遥快活自在！花钱，真TMD是种快乐的事情啊！我为什么要戒呢？是的是的，我小的时候家里经济不好，每次我一开口跟爸爸要钱——都是学校要交的钱，那时的孩子是没有零花钱这种开支的——都是老爸发火骂我的导火线，是的，老爸也不容易，他一个人的工资要养活一家六口人，他的压力很大，压力大能力小导致脾气大，我懂，是现在的我懂了，可是那时，还是小小的我的时候我哪懂啊，那时的我就感觉很紧张，很害怕，觉得很羞愧，觉得是自己要学费是一件很羞耻的事，觉得自己在做一件很不应该的事，我害怕跟爸爸要钱，慢慢的，我害怕所有需要花钱的事情，慢慢的，钱成了我的紧箍咒、金丝网，但凡“花钱”这个咒语一发出，我就感觉浑身不自在，头疼，烦恼，恐惧……我，似乎又回到了每次跟爸爸要钱的场景！这种感觉让我实在太难受！我要挣扎出来，我一定要跳出来！我不想再躲在过去的阴影里了，我要站出来，与那个带给我恐惧的魔鬼面对面，我倒要看看，我就花钱，我就要想花就花，这样下去，最终我又能怎么样呢？

花钱吧，放开胆量花吧，一定要先让自己感受到花钱的快乐，然后才有动力去挣能让自己快乐的钱，呵呵，这话对极了，没毛病！

嘿嘿，每天花一次能让自己快乐的钱吧，让钱来取悦自己，不再做钱的奴力！加油！

蹉跎掉的时光