陈婂的备忘录。
我是陈婂。我在这个城市最大的中医院。我站在六楼。我看到对面几块巨大的广告牌。我闻到冬天里雨的味道。我呼吸这冰冷的空气。我强迫自己思考。我强迫自己体验。我指挥自己调动眼耳鼻舌身意。同时我在空白和崩塌的裂缝中。轻飘飘。沉甸甸。我偏离自己5公分。我飞到自己的头顶看着瘦小的我自己。我想到死。
有个朋友曾经告诉我，在我站的这个地方，曾经有好几个人跳下去。风呼呼的在楼道里流窜，像一团捆绑在一起的魂灵在呼啸，从这里跳下去的那些人他们当时在想什么呢？医院是死亡多发场地，是自杀多发场地，此刻杨森一定在疯了一样找我，真对不起，我狠狠的攥紧拳头，指甲嵌进肉里，我是什么呢？一股泥石流？一场血崩？一个异形？我搅乱了杨森的生活，我真是罪该万死，我为什么突然道德感强烈，是我该死了吗？赵克应该跟我一起死。
就在秋天的时候我搬去和杨森同居，拖着一个很旧的皮箱子，皮箱子上面有一道大大的划痕，那年我一个人坐五十七个小时的火车去东北老城读大学，睡着的时候箱子被人划破，但我的箱子里只有一床毛毯和一封薄薄的录取通知书，我没有什么东西可以丢失，和赵克分手以后我拖着这只箱子去住青年旅舍，几件衣服，一些简单的生活必需品，就像两年前我拖着这只箱子和赵克一起奔向南方，我的生活一直颠簸游离，需要保持不拥有，需要保持起身的姿态。床单拆掉又换上，包裹放下又拿起，一次性牙刷，用完的旅行装被丢进垃圾桶，来来往往的过路人，找工作的，旅游的，艺考的，青年旅舍住久了会与人群形成一种熟练的阻隔，轻易进入迅速抽身不动声色的阻隔。
杨森打电话过来要上楼帮我提东西，我说不用了，我让他等在下面，我早已经收拾好东西，但我迟迟不肯退房离开，我对自己没有信心，我不能保证什么。如果把时间放到一生那么长，我和赵克也不过就是某个旅舍里结伴过一些时日的两名游客，他对我厌倦，他想跟别人玩，玩过之后又怀念我，而我也去找了新的玩伴，报复性的乱成一团，我们不应该玩弄自己，玩弄人生，这都要付出代价，生活不是法国电影，不是英式摇滚，不是两小无猜，不是美国畅销小说，生活需要克制和服从。
可我对杨森存在什么样的感情呢？
我去找赵克，没有拿回任何东西，赵克将我绑在床上，我第一次看到赵克哭，然后第二天我们又发生了关系，我像峭壁石缝里的一棵摇摇欲坠的树，在山石崩塌的过程中滚落，而赵克还是毫不留情的进入了我，我浑身颤抖，眼泪簌簌落下，赵克说“你是不是不爱我了，我们还能重新开始吗？”的时候我又想到杨森，我处于一团糟糕的胡乱中，双向的羞耻中，放纵的堕落中，我迫切想要厘清一些东西，但是身体像是陷入在粘稠的沼泽中不能抽身。结果是我和赵克如同两个困兽，在屋子里不吃不喝，抽烟，野蛮性交，“真让人窒息”，赵克说，“我们去海边吹下风吧，我还没有陪你去过海边”
赵克开车带我去海边，在傍晚的时候，我的吊带裙子很单薄，也没有穿任何内衣，并且拒绝赵克递过来的外套，赵克说“和我去桥头看看吧”，桥上有很多散步的人，结伴跑步的男女，接吻的情侣，我和赵克一前一后的走了一会，我感到疲惫，趴在护栏上吹海风，一言不发，赵克又说“和我去桥头看看吧”，而我真的不想走到桥头，我想我们彼此都清楚，我们的感情彻底完了，我说“我想回去了，你把我送到地铁口吧”，赵克说“好，你陪我吃碗面，你以后好好照顾自己，这两年真的亏待你，对不起你”，我认识的赵克1.0版本特别讨厌吃面，但是我很爱吃面，过去我们经常争执，我想让他跟我吃面，他想让我跟他吃米饭，但是那天的他想吃一碗面，我们去了一家北方面馆，我说我没胃口，坚决不吃，赵克点了一大碗羊肉烩面，要我跟他一起吃，卖面的婆婆说“姑娘你帮他吃一点吧，他吃不完”，但是我们两人也没有吃完那碗面，我体会到横在这碗面的上空，我与赵克的眼神之间，彼此的绝望后悔和苍凉，我们已经回不去了。
我对杨森存在什么样的感情呢？
过渡？利用？消费？支配？填充？洗刷？覆盖？药品？脑子里闪过的这些词组使我无法挪动身体提起箱子下楼去接近杨森，我知道他会一直等我，等一个他不了解的神经病患者，等一颗随时会爆的炸弹，我的手不自觉的开始颤抖，无法点燃一根烟，一方面我的自私和孤独告诉我投入杨森的怀抱取暖，杨森在某个切面给了我十足的安全感，一方面我畏惧这安全感，也畏惧杨森，更畏惧我自己。
十二月的时候，我发现我怀孕了，我肚子里那颗长大的受精卵，极有可能是我和赵克的。而和杨森同居的这些天，温暖到让我不知所措，我从一开始的格格不入刚学会进入新的角色，然后突然又被受精卵判定为死刑。杨森回家的时候，我瘫在浴室的马桶上，黄体酮不足且长期抑郁，我想我是生化妊娠，只是我身体太弱了，没有力气清理好现场，没有周密的计划去处理这一切，我觉得太累了，杨森很焦虑，他不知道发生了什么，我说我休息一下就没事了，他与我争执了一会，坚持带我去看医生，他把车座放下来，我躺在上面，阴道黏糊糊的血流出来，子宫在自行做清理，淘汰掉不该出现的生命，我不知道如何开口跟杨森说这些，他一只手开车，另一只手紧紧握住我的手，抚摸我虎口那一小块皮肤，这让我有一瞬间觉得我是个待产的孕妇，并感到假惺惺的幸福。有天杨森跟我说，那天去看电影，看到我穿了一件蓝色丝绒的旗袍，咖色的风衣，头发被雨打湿，上车的时候，旗袍的开叉露出冷白的皮肤，有种落寞的性感。我打开了车窗，我不太了解杨森，说实话，我觉得杨森这样的人，这样的年纪，不应该对我如此认真，我身上榨不出任何价值，一针扎下去也只能淌出来毒素，我真是一点都不可爱，杨森不应该蠢到在三十岁的时候在我这里押注，破坏自己风平浪静的生活。除非他想要生活发生一场小型爆破，我在流产出血的时候思考这些问题，同时我也在想我和赵克。
我就像一股洪流，把赵克裹挟诱骗到这个巨大的远离家乡的城市里，然后心怀鄙视自私自利，互相抛弃，我在迷雾里走了太久，不愿去理解赵克本来就是和我不同的人，我却要他跟上我的步伐，但事实上我自己也不知道我需要的是什么，这是最可怕的，我只是在逃离，在填满，再一次逃离，再一次填满，转换方向，注意力涣散，没有安全感，反复试探，搜索，赵克被牺牲，难适应，报错，我表演，痛恨，加害自己，为难贬低恶化对方，于是我终于耗干了我和他，一段关系走向了分道扬镳，然后我再从另一个人那里寻找慰籍，我从一个幻觉到另一个幻觉，从一种生活到另一种生活，从一种痛苦到另一种痛苦，我通过外力和折腾来回应自己，回到自己，本质上我没有发生任何改变，只是在积累痛苦，积累病灶，囤积炸药，自我爆破。
杨森去挂号的时候，我坐在大厅的椅子上，晚上的医院人还是那么多，医生，护士，清洁人员，病人，家属，轮椅，推车，我看到门口立着一个小小的白色机器人，我摸他一下他就闭上眼睛，屏幕显示出一个微笑的表情，他发出柔和的蓝紫色的光，我回过头搜寻到杨森忙碌的背景，突然觉得非常暴躁压抑，医院里的气味也变得让我无法呼吸，于是我跑出医院，穿过车流和巷子，腿上渐渐干冷掉的血像一层膜，多余粘腻，我在路灯下大口呼吸，过了一会我又冷静下来跑进医院，但是我找不到杨森，我觉得尿急，我跑到医院的天台撒了一泡热腾腾的尿，一用力我下面又开始出血。
在六楼，我想起小时候学校后面那条漂亮的河，走过桥，河水宁静，然后两是麦田，麦子成熟的时候，走在路上，会有热浪把我拥抱在里面，扑到脸上，像被一只柔软温暖的手抚摸，天上的星星泪一样低垂着，我在泥土小路上跑起来，会咯咯笑，仿佛震得月亮一直再晃。
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