是啊，我这是怎么了？
明明刚和女儿沟通过，女儿还安慰了我半天，我也自己想着别和自己置气，别和他人置气，所有的不满，所有的情绪都是自己给自己加的码……怎么转眼就爆发了呢？
此时，独自一人留在厨房的我，耳根清净了，心也慢慢平静下来，想想这前前后后，自己这是干嘛呀！
孩子没惹你，孩她爹也没惹你，就是顺顺的哭，也不是冲着你来的啊……
我为什么那么害怕顺顺哭？
其实也不单单是怕顺顺哭，女儿哭我也会受不了……每每这样的时刻，我还特别能吃……有时甚至要让自己吃撑了才肯罢休……
这让我想起自己。
在自己看来，自己从小就是家里一直被父母忽视的那一个，还常常自我解嘲说，自己就是那个姥姥不爱舅舅不疼的那个多余的人……
长大以后，就是那个要用讨好来换取他人关注的那个人。
我对他们所有人好，又希望时时得到他们的肯定。
即便家人一而再再而三的告诉我说，有些事情可以不用做，缓缓也没关系，不用事事必须完美，该偷懒的时候偷个懒没关系……
我不行，我一定要把所有自己认为该完成的事情完成，我不找人帮忙，不向人发出援助，但又盼望着他人能看见我的辛苦，能主动过来帮我。
时间长了，我这有条件的付出就有了不满，有了埋怨……
是的，是这样的，原来我心里是有怨言的，之前我都没有意识到……
当一个人的爱，是有条件的时候，那她的爱就不纯粹了，她爱别人爱的又没有了自己……
你爱顺顺，你照顾顺顺，那是因为她比你弱小，你保护的那个小小孩，也有你小时候的影子吧，你全心全力无微不至的照顾她，就好像是照顾小时候那个被父母忽略的你，你听不得顺顺的哭声，也可能是不想让小时候的你受一丁丁点委屈……
想起以前精分老师说的话，一个女人假如童年有创伤，她一生当中还有两次机会弥补，一次是结婚，一次是做母亲养育自己孩子。
结婚，似乎并没有让我成长，而做母亲，养育女儿，也不过是稍稍弥补疗愈了那个自己内心深处受伤的那个小孩。
而后来婚姻亮起红灯在我积极寻找出路时，似乎才慢慢开始认识自己了解自己……
等到女儿成家，有了自己的孩子，我还在帮她带孩子的过程中慢慢的疗愈着自己的童年……
那个不被人重视的小小孩，你已经长大了，你现在已经是一家之主了，你用你勤劳的双手，你缜密的心思，撑起了这个家。你瞧，女儿很在乎你，孩她爹尽量不惹你，事事让着你，顺顺除了爸爸妈妈对你是最依赖的……
那个曾经不被人重视的小小孩，你不用做什么都替他人考虑，你完全可以按照你自己喜欢的节奏生活，你也不需要处处为他人着想，你只需要管好自己就可以了，给自己留点空间时间，也让别人减轻点压力……
你已经做的很好了，足够好了。
自己自在，别人自在。
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