文/泥土
新婚第一年，我和先生在我们的小家过了新年。感觉年还没有过完，2023年像追着什么似的，已经过去两个多月了。日子匆匆地都过去了，像是摄影者故意掠过的镜头，了无踪影。
一晃，我已经30岁了，过去的很多回忆都想不起来了，日子过的似乎有些忧郁、沉闷、无力，甚至孤独。坐在窗边，桌子上摆一杯热咖啡，没喝过半，热气早没了。摊开的笔记本上，些许文字，并未写下去。望向窗外，一切都被雨湿透了，地面上汇聚成一个个小水洼，没有在雨中玩耍的小孩儿，也没有欣赏雨景的人。
整个世界都如阴雨天，安静且孤寂。这并不是我喜欢的画面，可是它却像老朋友，久久不肯离去。
看到这里，你一定会觉得我是一个忧郁的人。但是，不，认识我的人可一定不会把我和“忧郁”联系在一起。他们看到的，是我频繁秀出的美食、在群里和他人热情的互动、和丈夫一起出现时积极的谈话……
刚到一个新环境不久，我努力表现着。为了积极主动融入陌生的集体，即使丈夫的陪伴缺席，我仍多次独自参加朋友的聚会。没人看出我有任何忧郁的倾向。也许，我自己也忽略了，我的主动其实是在对抗忧郁的侵袭，对抗之前残留的还没清除干净的忧郁的痕迹。我不容许它“暗度陈仓”“蓄势待发”，但没想到，这种对抗将我的“喜乐”消耗殆尽。
我为何陷入不安、恐惧、焦躁中——我深入内心，仔细捕捉这忧郁的影子。婚后五个月，我和先生都没有工作；每个月的生活支出很多，更何况我们还背负巨额债务。在遭遇到某些亲戚对我们不工作的质疑之后，我原本想要等候神的心志动摇了。于是，我开始考虑：我可以做什么？做什么才能成功？我不能一直这么闲着。我想要尽快行动，我可不想坐以待毙。
像要逃离一场灾难，必须即刻出发，却不知哪里是安全之所——我想要即刻工作的心情便是如此。我有很多计划，但对每个计划都没有十足的信心，似乎前路一片茫然，我整个人都陷于狂躁，我的状态自然影响了我们的夫妻关系。
所幸丈夫体谅我的软弱，他的智慧使我们没有陷入争吵的危机中。对于我们的工作，丈夫也有他的打算，听了他的筹划，我才知道生活压力不是我一个人在承担，是我们风雨同舟；而且作为家中的头，他乐意担起更多的担子。丈夫说：我们要继续等候神，求神开路，使我们遇见好机会，然后再行动。
如今，那些在我里面波涛翻腾、想要兴风作浪的声音——它们是我心门外的风，关上窗，我可以拒绝它们的闯入。
我曾成功逃离过忧郁症的死荫幽谷，我想，如果忧郁症是苦难的一种，这苦难并非毫无意义；也不是上帝的不公、惩罚、遗弃。在苦难中，上帝教我们静默。我们若能“闭嘴”，少点判断，只就近真理，相信会像约伯一样——曾经我风闻有你，现在我亲眼见你。
上帝造万物，各按其时，成为美好，受造物无不尽现shen的权能。就如四季更迭变换，它们不迟到不早退，也不用人提醒，更不受人操控。若我们存心谦卑，我们便不得不承认，诸天传扬神奇妙的作为，一切都在上帝的掌管之中。
而我是上帝的孩子，他爱我，早已为我预备一切我所需用的。如今，我所面临的一切，无论是我的疾病、工作，又或是我们的经济，岂不都是在上帝的掌管之下吗？
大雁就要从南方飞回来了，是上帝将它们带去的，他又将它们带回来，他的眼目看顾它们，而它们也欣然接受上帝对它们南北迁徙的安排。小鸟尚且如此，我岂不应该更加信靠他对我的安排吗？那日，他带我离开家乡，来到了现在所居的小岛，将来要去哪里，我还不知道，但我相信他带领我的脚步，一步一步都有祝福。
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