《序》
回首过往，十年光阴已渐行渐远，徒留下满腹牢骚！
《遇你，在懂爱之前》
犹记得初见你时，意气风发，斗志昂扬，对自己精心规划，步步为营，对未来充满希冀，信心满满。
尔时的我，初来乍到，工作一片混乱，未来一片茫然，对自己不知该何去何从，对未来更不知该如何安好。正因如此，那时的你，闯入我的世界，对我而言，简直就是生命中的启明之星，照亮我晦暗的人生。让我对未来有所希冀，对自己有所期待，希望在与你相处之后，能遇见更好的自己。
于是被你所规划的人生所感动，更被你所描绘的未来所吸引，感觉未来有无限的可能，充满了挑战，激起我愿与你共创未来的想法，更让我深陷对你的崇拜之中，感觉未来的你定能无所不能，定能为我撑起一片天空。我在畅想，未来与你，共同饱读诗书，共同谈天说地，共同成长，共同进步，其乐无穷。
然而，自我们在一起以后，你便开始深陷儿女情长，对自己不再有所要求，对未来也不再有所追求。认真相处下来，才觉得你并非如你所说，对自己有所规划，你不爱学习，不爱读书，唯对男女之事颇为上心，虽然感觉你对未来有夸大其词吹嘘之嫌，但并未影响我对你的情感，我亦能活在你的呵护之下，越陷越深。
回想尔时的我们，偶尔也会有争吵，但是无论怎样争吵，一切都与金钱无关，仿佛只要有那纯纯的爱情就足以支撑我的未来。我对未来无所畏惧，我不在乎我们过的是否艰辛，更不在乎我们是否有车有房，因为我坚信，只要我们相爱，只要我们一起努力，未来就会一片光明。
我时常怀念那时的我们，每日都会亲吻对方，每日都会相拥入眠，每日都过得幸福满满，偶尔一起做做可口的饭菜，偶尔诉诉衷肠，感觉自己就是天底下最幸福的女人，也非常感恩，感恩命运可以让我们相遇相识并且相爱，不论外界有多少反对叨扰的声音，都无法阻止我爱你的真心，我想也许我们可以永远的幸福下去。
《伤我，在爱你之后》
然而这一切的幸福都将终结在这座城。
自从回到成都以后，你回到了你曾经生活的圈层，过着夜夜笙歌的生活，享受着别人仰视你的目光。而我却独自一人在家修养身心，在你拼搏的光环之下自娱自乐。可是随着时间的推移，你回家的时间越来越晚，接电话的声音越来越不耐烦，我只是单纯的担心你的安危，也只是单纯的希望争取到更多的陪伴，却不曾想过，也不曾怀疑过，有一天你会用背叛的方式，来伤害我已经被爱充满的灵魂。就在那天，就在我翻开短信的一瞬间，我所有对爱的信仰都坍塌啦！一直以来支撑我的世界也一并坍塌啦！
直到今日，我还记得尔时的我，傻傻的守护着一个人，傻傻的等待着一个人，傻傻的相信一个人，傻傻的害怕失去一个人，傻傻的爱几乎卑微到骨子里了，即使你的背叛也没有泯灭我对你的爱，我不过是质疑了，我开启了自我安慰了之旅，屏蔽了所有令我不开心的事情，我就当做一切都没有发生过，我相信你还是爱我的，我不相信一个人可以变化的那么快，昨天还抱着我说爱我，还深情的拥吻我，一夜之间就不爱了吗？我不相信，我宁愿相信你只是一时糊涂，你只是对我的任性产生了反感，我想只要我改变定能挽回你的心意，于是我又苦苦的哀求，希望我们还可以回到过去，因为我还没有享受够那份爱，还没有从那份充满宠溺的爱中抽离出来，一切的伤害都来的太突然。。。。。。
直到现在，我终是明白，我的内心从未原谅过你，我每每走在大街上，看着形形色色的美女，我就在想，究竟是哪一个呢，是哪一个人终结了我的幸福，是哪个人让我失去了那个最最宠爱我的人呢！
我也终是明白了，当时我想留住的并非是当时的你，而是你爱我的所有美好感觉，我自欺欺人的当做一切从未发生，我只当是重新接受你，我相信那份爱不会变，因为这种爱的感觉唯有你可以给予，所以只要你未曾离开，那份被爱的感觉就永远不会消失。
那便是我此生最爱你的模样，亦是此生最后爱你的模样，自那以后，我便将心门紧锁，不再关心所有关于你的事情，不再与你敞开心扉，不再依赖与你，不再对我们的未来有所希冀，不再想拥有我们的孩子，也不再相信爱情。
尤其是当你把身上最后的两千元钱给了她，然后喝个宿醉，然后依依不舍的与她告别，然后一贫如洗的回到我的身边，然后开始我们的新生活。
看起来一切如初，看起来我仍旧爱你，毕竟是因为我的争取，才让我们的生活重新回到正轨上，然而一切都变了，一切都回不到过去啦！我虽然原谅了你，再次接受了你，可是我的内心却不再被爱包裹，我甚至恶心自己身体里怀着的新生命，仿佛他的存在就在嘲笑我的傻，就在讽刺我的爱。
我深知一个男人是靠不住了，我不愿意再把自己全身心的托付与你，因为你已经不再值得信任。我只想靠自己，也只能靠自己，才能摆脱被人操控和任人抛弃的命运。我变了，变得不再相信爱情，也变得更加重视物质啦！我在想，凭什么每每当你决定和我在一起的时候，都要将你的钱财全部给了别人，然后与我生活，难道说一个不在乎物质生活的女孩，一个只要爱情就可以傻傻等你的女孩，就真的那么不值钱嘛！曾经的我只要你的爱，只要你的陪伴就可以生活的女孩在那一夜彻底的死去了，伴随着你与她的告别中死去啦！我觉得我的爱太廉价啦，我觉得你压根没有我想象中的那么爱我，所以心死啦，徒留下一个躯壳，一个不再有爱，不再有诉求，唯有一颗拼搏的心和自己一个人对未来的憧憬。
《物质，在情殇之后》
从精神世界中抽离出来的我，没有了爱情，身边的那个人于我而言，渐行渐远，我甚至时常感受不到你的存在，你不再是我生活的全部，也再未产生过依赖。我开始把注意力转移到自己的家人，我给自己定了下一个奋斗目标，便是希望能早日与父母共享天伦之乐，可是父亲的离去，在我的生命中犹如一记重雷，让我对家庭生活近乎绝望，我的生活不可能再幸福了，我失去了这个世界上最爱我的男人，也失去这个世界上唯一不可能背叛我的男人，我的心跟着他的离去变得越来越冷，我不会再爱了。不是不想爱，而是不敢再爱了，我曾经以为此生最不会辜负我的人，背叛了我的青春，在我三十岁的大好年华刻上了耻辱的印记，我也不想再去改变自己的生活了，就这样得过且过，享受两个人在一起的孤独吧！
我不愿再在感情生活中消耗太多的精力，我需要积攒我的力量去改变我贫困的现状，将自己的灵魂寄情于工作，偶尔拿出来晒晒，偶尔突发奇想的想要改变现状，却始终无法付诸于行动。
我们生活的交集越来越少，甚至一年之内都不会有属于两个人共同的一天，我们不过是搭伙过日子，与爱情无关，与一切无关，人终归会一死，折腾或者不折腾，爱或者不爱都不那么重要了，我在克制自己的情感，让自己对爱变得不再我所希求，想想自己的未来真的是一眼望到了尽头，无爱的人生真的是我们这个年纪就该有的状态嘛！我无比的绝望，我不知道未来该何去何从，更不知道该将自己的感情安放在何处，工作平平淡淡，日子年复一年，活着犹如死去的人生，什么时候才能有所改变呢！
《将就，在无奈之后》
直到儿子的到来，让我的生活再次燃起希望，我想也许我们还可以重新开始，我们确实沉寂了太久，既然迟迟不能分开，何不放下过往的种种，让我们开始第三次的全新生活吧！
这次生活的主题才是真正的家庭生活，爱情不重要，背叛不重要，金钱才是最重要的。我们都不再年轻，我们也不会再任性，我们只希望儿子可以重新链接起我们的生活，谁曾想，这一切的开始又是我单方面的想象，我将自己所有的积蓄用来支付家庭的重担，车贷、房贷、生活费、住院费、上户口的费用、孩子的学费以及你偶尔的油费，停车费，所有的费用都是我一个孕妇全部承担，那时的你也许良心发现，你承诺待你有钱之时，定会将所有的钱交我保管，定会不负我的付出，然时间证明，你再次欺骗了我，待你有钱，我没钱的时候，我该承担的家庭责任分文不差，你即便是卡里余款尚多，我也得套用信用卡来履行我的责任和义务，甚至是孩子的学费，面对如此的人生，我竟无言以对，我只能迎难而上！
我只想问，面对我怀孕时的艰辛，面对我待产时的水痘，面对我月子病的煎熬，你可曾看在眼里，你可曾疼在心里，没有，完全没有，只有无尽的唾骂和诅咒，只有无情的伤害和冷漠，每每等你穷困潦倒的时候，你想到了我，随口一句这个月没钱，就将承担家庭的责任全部交付出来，我竟不能理解，为何你可以做到如此绝情冷漠，没有爱情，没有物质的满足，没有基本的关心，没有正常的沟通，却只有抢夺孩子的决心。我很想知道你究竟是怎样的大脑构成，你是如何做到可以心安理得的坐享其成呢！
我还想问，在这段情感中，你究竟扮演着一个怎样的角色，作为父亲，你可曾关心过孩子的身心，作为老公，你可曾关心过你的爱人，作为儿子，你可曾体谅过你的父母，你活的自私自利，没有任何的家庭生活，你在家庭中，只留下谩骂的声音和对生活无奈的表情，那是你作为一个男人应该有的样子吗？
我更不知道你从哪里来的勇气，想要争夺孩子的抚养权，你能给孩子怎样的未来，一个没有责任心，没有爱心的男人，你究竟想将我们的孩子教育成哪副模样，看看你现在的模样，自甘堕落，不求上进，怕承担责任，面对问题，总是逃之夭夭，我始终想不通，曾经那个在我看来可以为我撑起一片天的男人去哪里啦，曾经那个信誓旦旦的说工资永远在我两倍以上的男人去哪里啦，究竟是谁剥夺了你优秀的权利，究竟是谁越来越消极颓废，从来没有想过改变现状，更没想过如何面对未来。我承认，在很多事情上，我确实显得盛气凌人，可是一路走来，我确实已心灰意冷，不知该如何与你相处。
因为我已经长大啦，从一个稚嫩的需要人疼需要人陪需要人爱的女孩，变成了一个可以独当一面不再相信爱情不再愿意妥协的女人，因为我的妥协从未让我的日子越来越好，反而越来越糟，尤其今年，当我再次回归传统行业，我的内心充满了厌倦和疲惫，可是生活的压力让我没有了喘息的机会，每个月为生活费发愁，想想过去，那时的我可曾想过十年后我的人生竟过得如此不堪。
《十年光阴，与你蹉跎》
十年了，与你折腾了十年，我又回到十年前那般孤独无助，对未来无所希翼，反而多了一个难以割舍的人。我无法想象，自从他出生以来，你乃至你的家庭对他的付出，竟然只是短短几分钟的热情，你满嘴的爱，永远只停留在嘴上，如同你对我的爱也永远停留在你的心里，你未曾爱过任何人，包括你自己，因为你根本不懂爱。
爱是让别人幸福，哪怕是砸锅卖铁也不会让心爱的人受苦，可是你的爱呢！是以折磨别人为乐趣，你沉浸在自己定义的爱的世界里，麻痹着自己，看看你对家庭的付出，整个屋子找不到你付出的痕迹，在孩子的心里找不到你陪伴的记忆，在我的心里找不到同甘共苦的决心，只有一个动辄发怒的灵魂，干扰着每一个人，让每个人在这个家里感受不到一丝丝的温暖，所以我冷了，我也不想再做任何努力，我唯一能做的，就是自我排解这种孤独的情绪，自我调整面对未来的心态，我想和你彻底的分开，却也知道，我们之间有些千丝万缕的联系，难以分开，因为相处十年，你更是一无所有，你更不知道自己该何去何从，可是如此境地的你，并非因为我的拖累成这样，因为三千元的付出并不会把你掏干，掏干你自己的只有你不听劝诫的灵魂，只有你一意孤行的行动，面对现在的你，我透尽了失望，不是因为你没钱，不是因为你没本事，而是你混乱的人生安排和你早已缺失爱的能力。
对吾而言，如此十年，生命黯然失色。我们真的回不去了，再也回不去了，我在你的身上，再也找不到你疼过我的痕迹，再也找不到你曾经不顾一切爱我的样子，再也找不到你的责任心，再也找不到共同的语言，我们的相处越来越冷漠，冷到甚至不想再与你交谈，冷到不想与你再共处一室，冷到只想分开。
人生苦短，相处起来明明有各种不适，我们何必如此相爱相杀，相互折磨，如此辜负青春，不如趁早结束，各自安好呢！
虽然如此想分开，内心多少还是有说不出来的不舍，我不知道是因为你，还是因为我那逝去的爱，我原以为，只要有你在，我们就能找回爱情原来的模样，可是随着时间的推移，我们都失去了耐心，都不愿意再做出任何的努力，因为我在质疑这种努力真的值得吗？这个人真的值得我再次托付吗？
我将自己困在一个牢笼之中，依靠追忆过往的各种恩爱来维系我们的感情，可是回忆中不止有爱，更有伤害，所以我的精神开始恍惚了，穿梭于过往与现在，却分不清过往与现在，也许我对你的爱从未改变，我用心守护着那份爱，自欺欺人的认为那份爱还在，依靠自我麻痹来继续我们的生活。
可是我不愿意再与你有任何交集，不愿意看见现在的你的模样，我们互不干扰，互不沟通，唯有这样的相处方式，才能让我相信，我爱的那个你还在家里，还能与我共度此生。
回首过往十年，爱了你三年，怨了你三年，努力了又三年，到今年却只剩下，烦躁的情绪，浮躁的心态，躁动的灵魂，因为我的灵魂再也无处寄放，我不甘心，为何我的人生一定要活的如此委曲求全，为何我一定要与你耗尽青春，为何最终只能你选择离开，否则我连离开的权利都没有，你用孩子捆绑住我的心，可是我又拿什么捆绑住自己呢，我要你何用，我要的是幸福的活着，可是幸福于你又是如何定义呢！
当有一天，你有足够的能力，你有足够的财富，可以真正的离开我的时候，你会不会和曾经一样，现在的隐忍和委曲求全终是装模作样罢了！难道说我只能被动的等待，等到你功成名就的时候，我才能选择离开。可是那时的我，早已人老珠黄，虚度了此生。
在这场爱情的纷争中，我们爱过，我们伤害过，我们争取过，我们妥协过，其实我们都没错，只是不适合。回首十年，历历在目，刻骨铭心，撕心裂肺，心若止水，失望绝望，百种情绪，交织于心，细细品味，回味无穷。
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