最近一直运势不太好，先是母亲生病住院，再是我考试没被录取，再就是自己的身体也不太舒服。
每天麻木的去医院，回家，忙家务，胡思乱想。
医院沉闷的气息，形形色色的病人，让我胡思乱想。不都说医院是一个能让人心静的地方吗？但是看到病人脆弱的一面，我心起波澜。有些病重的病人，虽是病痛着，但他们万事想的开，他们说人固有一死，早晚的事儿。病轻者却忧虑焦灼，脾气暴躁，他们担心花钱，又怕自己的病治不好。
我母亲属于病轻者，天天忧虑医生治不好她，她忧虑我就劝她想开。其实她的病很轻就是治起来麻烦。她也知道很轻，但是不愿意经历麻烦的过程，又忧虑花更多的钱。大家也知道，医院是个烧钱的地方，母亲经历过贫苦，最知道钱来之不易。她不舍得花钱。我几乎每天去医院，她都上演她的忧虑，我劝着劝着就劝烦了，我母亲有时候会说气话，伤我的气话，我总是忍耐，我不能和生病的人争吵。
直到有一天，我终于爆发了。我想起了，母亲如何抛弃了我两次，我想起了我以前恨过母亲。一旦想起往事，那伤及的便是身边最爱的人，我也说出了一句让我震惊的胡话，说完我呆住了。这难道是家庭根深蒂固的遗传？说了最伤家人心的语言，我愧疚不堪。
我哭了，为什么自私的母亲要说伤我的话？为什么我也自私的对我身边最爱的人说同样伤他的话。
想了很久，我决定先把自己内心的恨扼杀掉。这些恨我不允许我内心有，也不允许我表面有。我很成功，2天后我去回想，母亲说了什么话，让我想不开的，怎么也想不起来了。我遗忘了，都说爱遗忘的人，是因为失去的东西太多，而这些东西正是我不想要的，失去罢了。都是因为我爱母亲。
我对爱人说的那些话我一直都记得。我伤害了他，我很自责。我深刻的记得我不过脑子的一句话，否定了我对他的认可。让他也很失落。这些话放到我的心里警醒着我，让我以后不会说这样的话。我忘不了自己过错，是因为我爱我的爱人。
最近因为种种情绪问题，加上我某个考试的失败，让我认为我是失败者，我开始自我颓废，几天的时间我什么事情都没做，刷了两部电视剧。我说不出演的什么，我只看到了自己像蔫了的花，毫无生机。
找点正事干吧！自己的梦自己追着着 ，那现实的面包，也需要自己和家人共同创造。想到这，我精神抖擞，眼睛都闪金钱的光芒。
原来失败者找点事做，是能满血复活的。都满血复活了，谈何失败？
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