（一）
如往常一样的日子，早上两个小时的英语，最近一段时间我会超过两个小时，不是说我怎么样爱学习，而是中间会分神，听了两遍之后，就有点瞌睡，我固执的认为这是浪费时间，同时为自己的瞌睡感到不舒服，进而强烈谴责自己：你太差劲了，你刚才就是在浪费时间，在做无用功，效率太低了！
我昨天晚上十点睡觉，早上六点起来，正好八个小时，我认为我不应该再瞌睡了，会给自己这样子的规定。刚才我心里又有个感觉，我有时候会认为如果起来的太早，那么白天需要熬的时间就有点长了，那可怎么办呢？睡觉是不是最好的挨过时间的方法？是不是我潜意识里有这样的感觉，所以就睡着了？当然，可能是我听的有点烦躁了，只听音频有点无聊，精听还能听懂点，能够集中注意力，但是泛听，思绪飞扬，这让我挫败，所以也会跑神，基于此，我会用一早上的时间来做两个小时的事情。
（二）
明天又要心理咨询了，每次心理咨询我都会忐忑不安，应该说些什么呢？应该说些什么呢？直到刚才想到一个点，赶紧用手机记录下来，这才好过一点，放松下来，这个问题解决了，可以放在一边了，可以面对明天的心理咨询了，可以做其他的事情了。这一系列行动让我觉得这依旧是我亲密关系的问题，两个人面对面，不能自在，不能放松，要提前准备。
（三）
今天想到如果写小说，那我会把过往的哪些人写在书里，让他们遭受各种折磨？我依然对过往伤害过我的亲近的人感到愤怒。
（四）
哦，今天中午还看了《绝望的主妇》，真是让人绝望啊，我的意思是为什么女人要结婚呢？结婚给了她们这么多的痛苦，维持着表面的完整，内部一片破碎？有个女主角看得我心里不适应，很不舒服，看了看豆瓣评论，很多人不喜欢这个女主角啊，智商不太够的样子。我意识到自己不喜欢这个女主角，又惯性的开始分析谴责自己了：你怎么可以不喜欢这个讨人厌的女主角？虽然她智商不够，拖后腿，但是她应该算是个普通人，你不喜欢她，是不是说明你不允许自己像他一样智商欠费？！你对自己太苛刻了。我看你身上有她的影子才这样不接受这个女主角，你太差劲了！啊，真让人绝望了。我苛刻的谴责着自己的苛刻，不断的评判着自己体内那个柔弱无助的小孩。可是我就是不喜欢这个女主角，这里有我的投射，过往我不喜欢的，伤害过我的人，我希望他们原地爆炸，但是他们炸不了，还好好活着，这种恨就无法发泄，在我体内乱窜，影响心情，非常挫败。
（五）
今天的日记很流水账，不满意，谴责自己：自己的日记怎么不像别人的日记那么优秀呢？自己写的东西怎么心理描绘太多，外界的情境描绘的太少？感觉这样子不好！不优秀！想到这里坐立难安。批评自己让自己痛苦不堪，自己太差劲了，简直不配活着，就应该像地上的蚂蚁一样被踩死，可是，批判自己也有一种畅快，可以发泄心中的恨了，可以对内在的小孩喊打喊杀，肆意凌虐了，一丝畅快。这也是目前的心理状况吧，自己不断批评自己，感觉别人不断批判自己，自己和自己相处坐立难安，和任何他人相处都坐立难安，感觉自己表现得不好。道理都懂，可以不顾及这些头脑中的声音，批判的声音，自由联想，但是，真的好难做到，就像之前给心理咨询师说的，做不到完全的自由联想，老会觉得有个透明的人坐在我旁边指指点点，进行批判，我很紧张。
（六）
真的不喜欢散文了，感觉软绵绵的，好无力，好不强烈的感情啊。看了书架上一些散文书籍，真的打心里厌烦，自己当初瞎了眼了浪费钱，就比如周国平的《我喜欢生命本来的样子》真的很不喜欢这种软绵绵的大道理，看了一行看不下去，什么人生，什么男女，都像是空洞无物的散落的无力的大道理的堆砌，烦躁。
《我的抑郁观察日记》
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