昨天是11月的最后一天，我在盘点，我11月份发生的变化，所做的事情，我发现我的意识有巨大的扬升。
昨天的盘点是源自上周末茶话会的启发。28号周六，按照惯例，晚上我们会搞个周末茶话会，原本打算不定主题，不定方向，大家随便聊。后来灵机一动，我在群里发了这么一段话：
“还是稍微定个方向吧。
受陈医生提点，他说我总是关注不好的，确实是这样，我把注意力都给了不好，就没注意力关注好的了，所以平时体会进步的喜悦不多，这可能也是我修心这么多年还没有完全绽放的原因。
那么，今晚茶话会就来盘点我们的进步吧，把过去不能现在能，过去 得不到现在得 到，过去不敢现在敢，过去不愿意现在愿意的点点滴滴都盘点出来，看看我们的财富有多丰盛。
今晚，我们来一个心灵财富秀吧！”
然后那天的茶话会就成了欢声笑语的茶话会，那高频的笑声真的可以把整个房间的空气共振起来。
所以，这才有了昨天的盘点。真的，不盘点不知道，一盘点吓一跳。在我如此紧张的工作节奏下，尤其是遇到蛋壳爆雷这样的事情，我依然做了大量的内在工作，找到了内在伤痛的根源，消融了很多恐惧，收获了很多突破的喜悦，赢回了内在的力量。
细细盘点，我的意识大大小小的版本扬升了好几轮，当然这些都是连续性的，最后显化为两件对我来说有特殊意义的事件：一是朋友为说我结巴的事向我道歉，二是消除与先生的隔阂。这两个事件让我真正体验到我与世界的和解，让我真正来到我不再责怪这个世界，我愿意宽恕它，愿意与它和谐相处的意识状态和能量状态。
第一个星期我出差，写了八篇简书，录了四个音频，每天都在创造。这段时间突破的卡点是说话，是表达力。
我把对表达力的不满意当作我全部阳性力量给否定掉了。这直接导致我不敢确定我自己想做的事情，所以我总是卡在我不知道我要做什么。
有个周末茶话会没有人报名参加，我就跟金金聊生命事业。她谈到她做事业过程中的各种领悟，快速扬升，听后让我好着急啊，回来的路上我都在思考这个问题，跟先生的互动也是心不在焉。一谈到生命事业真的让我好恐慌，我慌的是人家做了我没做，人家做成了我还不知道我要做什么，最后人家的任务完成了，我还在迷茫我的任务是什么。
跟随这阵恐慌我觉察发现，这里有两套数据在卡我了，一套是关于失败的数据，一旦我做了我想做的事情了，我是会失败的；另一套是关于掉队孤独的数据，假如别人都做了而我没有做，我是会掉队的，我是会孤独的。这两套数据卡住我，让我不能做也不能不做，总之，无论怎么样都是痛苦。
不管是孤独这套数据，还是失败这套数据，根源都在于我否定了我的阳性力量。因为我没有阳性力量，所以我不敢确认我想做的事，如果我做了我就要面对失败的痛苦；因为我没有阳性力量，我不敢做我想做的事，我完成不了任务，我就要继续留在这里，我就要面对我回不去走不了孤零零一个人的痛苦。
在一次释放情绪的过程中，我看到在否定阳性力量这里有三件重要的事件。
第一件是离现在最近的，我结巴要上小学一年级，被一位阿姨问“能不能读书？”“读的了书吗？”
在农村读书意味着出路，希望和前途。不能读书意味着没有希望，没有前途，没有出路。我结巴要读书了，被质疑，我就觉得我被否定了我有读书的资格，我被排除在能读书的可能性之外。而是什么让我失去资格失去可能性的呢？“结巴”，这是我不能读书的原因。这是我打击阳性力量的第一层原因，没有优秀的口头表达能力，就没有前途。
第二件是还没到上学年龄的，我结巴，妹妹跟着我学会了结巴，爸爸打了妹妹把她纠正过来却不打我，我就一直结巴。
爸爸只管妹妹不管我，意味着在爸爸的心目中，我已经无可救药，已经没有希望，没有前途了。我需要爸爸来给我确认，确认我虽然结巴了，但是没关系，一样是有前途的。我需要爸爸家来安慰我，我觉得只有爸爸这样安慰我爸爸才是爱我的，我在爸爸的心目中才是重要的，才是有位置的。但是我没有底气向爸爸提需求，因为我没有资格。
所以第三件事就是关于资格的问题，这也是我的核心心碎事件。我生为女儿，爸爸要儿子，我是女儿，爸爸不要我。我是没人要的女孩，没有资格提要求。
我看到在身份上，我完全否定了我的资格。当我在底层否定我的资格后，信念就不断给我否定我的能，而且用的是它惯用“以偏概全”“以点带面”的逻辑，我结巴了，不会说话了，表达力不好了，我就没有阳性力量了，事情就做不好，事情就不能成功，就没有前途，没有出路，没有希望……
我完全看懂了信念给我制造的乱局。
信念能告诉我什么？能帮到我什么？它只会恐吓我，吓唬我，威胁我，除了给我制造恐惧，它什么也给不了我。
而意识力为我做了什么？它让我按部就班按步骤流程做事，不用担心坏结果，；它让我体验“我能”，让我处于高频状态；它告诉我一切都是信念造的；它告诉我所有的痛都是因为我不能做自己；它告诉我只有做自己只有成为自己，这才是真正的出路。
在意识里的主导下，我录制了四个音频，每一个音频都是一次巨大的扬升，每一次扬升都让我体验到自己的突破，每一次突破都让我体验到惊喜，体验到自己在一点一点地“开启”。
即使是这样，都还不足以消融我内心的痛，真正消融我内心痛的是，那天清晨，打开手机，看到简书里过去的一位朋友发来的道歉，那个道歉代表人类给我的歉意，代表全世界在向我道歉，代表我终于在这个世界里得到了拨乱反正。
我非常非常的感动，感动于我终于得到世界的理解，感动于我终于被看见，那些过去的过失不是我的过错，我不必背负着沉重的枷锁来面对这个世界，我被豁免了，我被无罪释放了，我无需再被宣判罪行。
我和整个世界将和平相处，我无需逃跑，我无需再过那种提心吊胆惶惶不可终日的日子，我终于可以做自己了，过我自己的生活，做我自己想做的事。
这个月真的是我的一次大解放！我从未如此原谅过自己！宽恕过自己！允许过自己！接纳过自己！我接纳自己的不完美，我接纳自己过去的结巴，我接纳自己语速就是缓慢的，我接纳自己表达就是这么朴素的……
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