清明哀悼

      今天是四月五日，清明假期。哀悼一下自我。

      夜里做了一个梦，我有两个孩子，都是男孩。还见到了妹妹，顶着一头红发，努力学习。

      醒来想想，只有一个孩子抚养经验的我，对于两个孩子抚养要公平对待无疑是有些压力的。梦里面我想一碗水端平，实在是缺乏经验，不知如何说如何做，心中隐隐地发慌。想到在我母亲那里就没教过我兄弟姐妹之间要如何互敬互爱，多的只有指责、抱抱，甚至挑拨互相之间的关系。我没有学到也做不出来。我一直希望拥有一位慈祥的妈妈，那是缺失的母爱，我心底里的渴望，从来没得到过的，虽然已经放下，不再对母亲有此奢望，可是我依然希望我自己可以拥有这样的能力，我不想成为她那样的人。

      母亲对我是极好的，在三个子女中她对我有很高的期待，总想着以后靠我实现她脱离困境的心愿。我成绩还不错，也很努力，但是我很困惑，因为那不是我的热爱。最后我还让她失望了，活不出自己的意愿，那就搞砸它，一向如此。我内在的报复心也是很强的，以至于多年以后活成了叛逆女孩，越来越扭曲。就是有一个卡点没过去。没有活出自己。

      平日里考得好还好，相安无事，享受优待，但是当我考的不如她意的时候，我心里特别恐慌。我总觉得，不能对方满意，就是我的罪。我会改分数带回来回家糊弄，以免受惩罚。可笑的是他们忙到没时间管这些，对我也非常信任，所以侥幸逃脱更令我相信，只要不被发现就OK。这种心理甚至在我的生活中经常出现。在指责挑剔我的人那里，害怕对方失望而忐忑不安，怀着侥幸不被发现，活的像个偷儿，反而不能光明正大地活成自己。我厌恶极了这样的生活，所以远离指责远离这样的一些人才能让我好好地呼吸，也成为了怪圈。我被心底里面的恐惧、无助抓走了活的灵魂。

      我的高考目标只有一个，离开家越远越好，可惜高考考砸了，也许那就是我心底里的报复。母亲失望万分，成为我一生的噩梦纠缠不休。这样的事件一再出现，只要对方有期待一准搞砸。我隐隐约约觉得不对劲，但是又不知道怎么办才好。

      从什么时候开始我逐渐清晰并认真地想为自己活一回的呢？就是在情绪管理营，透过音乐看见自己，那个小小孩，想要得到哥哥的宠爱和关怀。我心中的渴望如我心中的痛苦那么多，以至于我勇敢地做出一个决定，我要改变自己，为好的人生而努力。后来的大课让我看到越来越多的内心独白，恍然若梦，得不到的永远在叫嚣，伤口也因此而疗愈，不会那么痛，但疤痕还在。

      世事轮回，每到要为自己做决定的时候，就开始辗转反侧，难以下决定。需要辨明那个决定的背后是为了谁？

      为自己，我敢不敢？勇气似乎成了稀缺资源。我害怕。害怕什么，害怕失败害怕丢脸害怕......

      心底的魔咒，也许是到了打开的时候了。没有人会为了你的人生负责，只有你自己，百分百的责任。

      当初那个表面嘻嘻哈哈没心没肺的女孩，内心是多么的撕裂，没人知道。一不如对方如意立刻就掉入自我质疑的深渊。看清自己内心，抚摸裂痕，告诉自己，那都是过去的。你想要的不过就是一个安安稳稳的当下。

      不需要任何人满意，放开手去做，做你自己。无论如何，这是你自己的人生。

      今天我需要一个哀悼，把过去亲手埋葬。

      清明安康！