“妈妈，我完成作业你就带我出去玩，好吗？”我听了，感觉孩子像在和我谈条件，似乎我不答应他就不完成作业。于是我说：“作业是你应该完成的事情，妈妈带你出去玩是另一件事情。你完成作业，如果妈妈有时间的话可以带着你出去玩，如果妈妈忙的话就不能带你出去玩了。”
儿子的这句话引起了我很多的思考，其实，在我们的生活中，孩子以学习、作业、吃饭等给家长讲条件的事情很多。那么遇到这样的事情，家长该怎么办才好呢？
首先家长的观念要改变，因为孩子的未来，就藏在你的态度和回答里。
许多孩子喜欢与父母讨价还价，各种讲条件。而有些家长习以为常，觉得也不会有太大的问题；也有的家长，一边噎着气，一边妥协。其实，孩子大多数时候的“条件”，并不是真的想实现，只是想试探下父母的反应。如果父母越容易让步，孩子就越得寸进尺。
孩子说我再玩会儿游戏再写作业，父母不从，他就撒泼耍赖；于是，为了息事宁人，家长选择妥协。
孩子要边看电视边吃饭，妈妈说不可以，孩子说不给看就不吃饭；而很多妈妈总是惦记着孩子饿，端上饭菜放上电视给孩子吃；几个回合下来，父母的底线逐步被孩子攻破。
所以，我们不要总是责怪孩子讲条件，而要反思自己的行为。每个爱讲条件的孩子背后，都站着一对没有原则的父母。
其次，只有父母坚持原则，孩子才能认真对待。
父母的言行，在孩子眼里，应该是言必行，行必果，只有这样孩子才能明白你的底线是牢不可破的。
有位妈妈堪称教科书式的做法，值得大家借鉴。
这位妈妈带孩子逛商场，孩子被商场里的超人吸引住了；妈妈不允许，孩子干脆往地上一躺，一把鼻涕一把泪，哭闹着一定要买超人。
妈妈不愠不火地说着：
“哇，前面有好美味的水果捞呀！妈妈好想吃呢！”孩子止哭，凝神在听。
妈妈接着又说：
“这样，妈妈今天只能花20块钱，给你二选一，你如果选择超人的话，等下就不能吃水果捞了，你只能看着妈妈吃！
但如果你选择吃水果捞，咱们赶紧去，你可以点你喜欢的椰奶芒果捞，妈妈点……”
“我两个都要！”
“不行，只能选择一个！”
“我要超人！”
“不准反悔哦？”孩子信誓旦旦点头。
结果当孩子欢天喜地地拿着超人，然后落寞地看着妈妈吃着喜欢的水果捞，孩子不甘寂寞地恳求妈妈：
“给我吃一口吧！”
“不行！你自己选的。”
最终，孩子眼巴巴地看着妈妈将美味的水果捞吃光。
“哎呀，妈妈，我好像也不是很喜欢超人！”
“不喜欢也没办法，下次再选吧！”
这位妈妈用实际行动，教会了孩子“底线不可破”的道理。
同时，也告诉我们，教育孩子在该坚持立场与原则的时候，一定要坚守，才不被孩子的条件所动摇。
我们对孩子爱与规则同步，才能最终养出好孩子。
孩子爱讲条件，并不是洪水猛兽。
从孩子的成长层面来看，“讲条件”是孩子思维成熟、自我意识不断发展的表现。
应该引起重视的是，孩子爱讲条件，父母不加以引导，甚至纵容，则对孩子的危害很大。
有远见的父母，在孩子提要求时，都在这样做。
1. 设定底线，不和孩子谈条件
明智的父母，不和孩子谈条件，而是和孩子划定底线，也就是规则。
美国总统托马斯·杰弗逊曾制定了日常生活的7条家规，比如：自己能做的事，决不麻烦别人；不要贪食；不要花费还不曾到手的钱等等。
父母用规则约束孩子的行为，让孩子在实践中内化为固定的行为模式。
如此，孩子才会形成规则意识，懂得什么该做，什么不该做，什么时候该做什么……
比如孩子说“我再玩十分钟就写作业”，如果父母设定了底线，完成作业才能玩游戏，孩子还会用这样的话来和父母谈条件吗？
2. 拒绝孩子条件时，用“可以”替代“不”
心理学家布鲁斯·格莱朗博士表示：“频繁拒绝孩子，用说不的方式，是最不恰当的拒绝方式；孩子仿佛被推到了门外，会委曲甚至愤怒。”
当孩子总是听到“不可以”、“不行”这些词汇时，会有一种被压迫的感觉，反而容易心生逆反。智慧的父母，懂得用迂回的方式，来拒绝孩子的条件。
比如孩子吵着要吃零食，妈妈可以说：
“可以，先把饭吃了再说。”
孩子吵着要买玩具，父母可以说：
“可以，但你最近买玩具的频率太高，等过一个月再说。”
当孩子听见“可以”这两个字时，会带着一种被看见需求的安全感，会有期待和满足，他们的不满也会随之减少。
教育孩子，不仅考验着我们的爱心、耐心，更考验着我们的智慧。
其实，孩子每一次的条件，都是在表达着自己的想法和诉求。
合理的诉求，我们应该尊重；
不合理的需求，我们要疏不要堵。
和孩子好好沟通，坚持原则，巧妙引导...如此，孩子每一次的条件，都能成为亲子关系的桥梁，帮助孩子充分表达，不断成长！
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