自己似乎变得越来越侨矫情了，每遇到一些事，不论高兴、悲伤或是感动，我都极为喜欢的把这些事转述成文字记录下来。自我上大学以来，以记叙文的形式记录下我生活琐事的文章不胜枚举，可有的文章却被年少轻狂的我删了去，现在想想怪是可惜的。我想，从新整理思路，把之前写给姚小哥的文章再写一遍。我再次写的文章和之前写的不能是一个模子刻出来，但写的事发生的具体时间和内容是不差毫厘的，其中多补充了一些细节上的描写。
其实，我想把这些文字都刻在青春的印章里。
忆往昔，泪千行。2016年，对我来说是个特殊的年份，在这一年里，我接触了形形色色的人，也与让我遇到了我生命中的贵人。2016年12月6日，我稀里糊涂的和朋友在桂林市中心干起了送外卖的行当。15年春节刚学会骑的电动车、春节过后就回校的我，能骑电车的机会几乎为零，因此本人车技实在烂得掉渣，再加上我是个路痴，所以对于我这个大门不出二门不迈的女生来说，在桂林市中心的路上狂撒血汗似乎是变得有些疯狂。不过我和朋友都是那类有着小小的身板却有着大大的能量的人。我们工作的地方辗转了两次，最终定在了桂林市的微笑堂肯德基。在这里我遇到了小哥，于是乎，一切戏剧性的东西就不断的在上演，各种搞怪与开挂都让我和东东工作生活玩得不亦乐乎，苦中作乐啊（不过苦倒是很少）。
工作大约接近有两个月了，我就爱上了肯德基的工作氛围，大伙相互关照。令我最为高兴的是，我认识了肯德基的几个经理，他们都十分的友好，并且工作作风严谨认真。特别是小哥，他的耐心像是饱满的气球一般十分的鼓足，一件事能为我们重述不下三遍。做事细心待人相当的好，好到感觉像个大哥哥一般（其实我比他大），小哥给我的感觉挺好很欣赏，我对小哥好感应该是有的，只是还没到喜欢小哥的地步。我是什么时候爱上小哥呢？大概是在年三十的那个时候吧。
壹柒年大年三十的前几天，我们顺丰伙伴的工作量已经逐渐增大，加班对我来说是必不可少的。春节到来的前夕，我一个人上下班，那情景倍感凄凉，朋友东东当时请假，她临时决定不和我一起过春节，我一个人住安静的可怕，晚上还异常怕鬼来着（晚上只能开着手机睡），如有异常动静，吓得我的小胆都没了，于是每次下晚班回家，我都会找人聊天，不过我找小哥聊天次数最多，当时和小哥聊天总能在同一个频道上，所以我比较乐于和小哥聊天，因此我对小哥的感觉还是不错的，至少他很暖。年三十的前一天，也是加班略晚的我，回去买喜欢的菜和肉回家煮着吃，回到租的地方，东整西整的到很晚才吃得上饭。我一如既往的找小哥聊天，无奈的是自己煮的饭菜实在是难以下咽，黄黄的菜梗和菜叶漂浮在汤里，吃起来味同爵蜡。我一边吃还一边和小哥诉苦，小哥就安慰我说年三十餐厅会做年夜饭给大伙吃，让我明晚在餐厅吃年夜饭，当时听到这话感觉我的世界都亮了，乐得我睡了一个美美的觉。
年三十，大伙都在发红包。小哥在为年夜饭做准备工作，看到他忙碌的身影突然好喜欢（有些犯花痴）。顿时，我的脑袋中灵光乍现，想以10块钱作为满分的好感度来发个红包（我想：这10元就是10分的好感度），我发几块钱就知道我对小哥的好感度是多少。原以为会我只会发2块钱左右或者更少的，可令人始料未及的是，我的行为出卖了我的想法，本人竟然发了5元之后后面紧接着还恶补了0.05元，这应该是我喜欢小哥的一个开端。年三十大家工作量大得都顾不上吃年夜饭，大伙像个陀螺一般在自己的岗位上不停的转着。大约在22点我才得以休息，我顺便在这个休息的空隙吃一顿年夜饭。在休息室里，一张大桌子上放着一锅我最爱吃的菜以及丸子，香味扑鼻让人垂涎欲滴，桌上还放着我们顺丰李玲姐特意从家里带来的美味饭菜，她怕我感觉孤独对我特殊照顾，是个好姐姐。看到这些佳肴我顿时高兴地无以言表，说话都有些语无伦次。小哥刚好休息，休息室里就只有我俩，小哥还没到上班的时间，但是他却提前上班了。和小哥一起吃年夜饭，自己的心里有一股暖流流过，暖暖地，那会觉得又多喜欢小哥几分。不过令人不快的是，年三十是我的特殊时期，肚子疼得我话都变得很少身子骨特别虚弱，让我感觉四肢无力，晚饭一粒米未进的我简直饥饿难耐，感觉有个大的白色气泡已经把我重重包围，我的世界都是静止的，与世隔绝。因此小哥在叽里呱啦的和我说话时，我压根不知道小哥在说什么，可能小哥在说吃饭用的筷子。我只是知道吃饭要用筷子来着于是我稀里糊涂地就顺口说：“我也没有夹子啊”。其实本人想说：“我也没有筷子啊”因为突然口误，最终我笑得像个疯子，与小哥说话前言不搭后语的我十分的想找个地洞钻进去。笑过之后我清醒了许多，小哥说他有筷子，于是我开心得忘乎所以，吃的完全不顾形象，那会儿感觉小哥很可爱很贴心。吃着吃着，心里就突然有个想法：“要好好爱小哥”，因此我每一天都会爱小哥几分。
后来的几天里和大伙一同奋斗在工作战线上，忙里忙外的过得好充实，辛苦但是很快乐。2月初的时候小哥就回家探亲了，我难以掩饰心中的失落，于是晚上下班回去会问小哥什么时候回桂林上班。小哥说4号晚他要回来上夜班，我就一直期待着小哥的回来。我当时答应东东去顺丰工作，只是单纯的想体验一下生活，并且也想去广东实习时让自己过得不至于那么干瘪痛苦，何况东东亲口答应我会和我一起过春节，于是我就爽快的和东东来顺丰了。我只能干到2017年2月5号，5号那天刚好我休息，所以4号是我在顺丰干的最后一个晚上，5号我就走了的。4号那天，我可以照常下班。在春节的那11天里，我一直额外加班到23:00左右才下班，真是累垮我自己了，其实我想下完班就回租的地方休息一会再回肯德基和大伙吃个散伙饭，但是听小哥说他回来上晚班（从23:00开始的班），原本下班的我就又开始扛起保温箱飞往“大公馆”。我以为小哥会提前来上班，我一直期待着，从20:00等小哥等到23:00也没有看到小哥到来，等的过程真是让我心急如焚，以后很难再看到小哥的我想最后再看小哥一眼，就当是最后的离别。可是谁知道，当我看到时钟上的分针滴答滴答的跳到23:00时，我失望了。失望得胸口堵得慌，眼泪在眼眶中打转，因为喜欢才那么重视离别，才很不舍，才会很难过。大伙在23:20左右一块聚餐，一直吃到14:00才散伙。我回到租的地方，由于太累了顺手抓起手机发了个信息个小哥后倒头就睡，小哥发给我的信息中小哥解释说是记错上班时间了然后没去上班，无奈。第二天起床收拾东西准备回家，我是13:40左右开往南宁的动车，不过我想去肯德基再看小哥一眼再走（当时并不知道小哥上不上班），大伙知道我又去餐厅又去安慰我鼓励我，很感动。原本我是想等到13:00再离开的，从11:00我就等小哥的到来，等着等着越等越难过，是在是受不了了一气之下提前离开了。我心里万般的不舍与难过，在我刚踏出肯德基的大门的时候，豆点大的泪珠突然从我的脸颊上滚落，泣不成声的自己难以抑制心中的难过，路人甲乙丙丁看到如此狼狈的我都向我投以奇异的目光，于是走路时一直低着头掉眼泪不敢抬头看人。在公交车上，对着车窗站着背对人们一直在哭，无声的哭泣哭得如此惨烈，我知道原来我那么的不舍小哥，一离开肯德基的瞬间我就明白年小哥了，因此我哭成了个泪人。在等候动车的时间里，我大概等有一刻钟，在这一刻钟里也是像个傻子一样一直独自落泪，很煎熬。上了动车，没完没了的流泪，感觉泪水多得有点让我惊讶，原来女人真是水做的，不仅因为她们是柔情的还因为她们经常哭的缘故。动车车上坐在我傍边的妹子知道我在哭，她没有打扰我也没有说我（当时我哭的时候哭出了声），很是感谢。回到南宁，我还要做大巴回到我老家，整个过程花了我不少时间，从出肯德基大门到回到家的路上，我整整哭了六个小时左右。由于坐车晕车一天未吃东西的我回到家简直像是个饿狼一般在家人面前狼吞虎咽。一天哭的天昏地暗的又十分虚弱的我吃完饭洗漱完毕直接又躺床上睡着了。
第二天起床，十分的想念小哥，然后给小哥打了个电话，听到小哥的声音时，我心中所有的苦闷与不快都化作云烟消失殆尽，剩下的都是快乐。在第二天晚上（2017年2月7号），我又给小哥打了个电话，想告诉他我的心里话，但是在电话里我硬是说不出口，作罢，我只能用微信和小哥告白了。真是无奈，我怎么那么冲动的？这么直接这么的勇敢，还真不像我自己。但是啊，我喜欢就是喜欢并不会遮掩，爱你就是爱你，我就是想告诉你你有这么一个人这么的爱着你。
感谢，遇到了你。
遇到你，就像一阵海风吹向我的心底，我的心也被暖开了。
过去的事啊，矫情
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