这两天，我和大熊都很不开心，在选择问题上，我们再次爆发了不一样的观点，我知道，可能我们真的面临的困难不止眼前那一点点。
大熊的部门领导和公司领导闹翻了，公司部分直接被裁掉，他们部门要么接受安排安插在其他部门，要么自己选择辞退。我是觉得既然一份工作到了这么被动的处境，那就索性辞职，再另谋出路，但是大熊说快到年底了，想拖到年后。
其实我算是有私心吧，我希望他放弃了这份工作，来北京，要么找工作，要么学习他感兴趣的编程，先培训一段时间，年后再计划找工作。我想我们能在一起，我也想为了我们的以后，朝一个方向走。我承认我也是着急的，因为我怕我们兜兜转转都不能在一起，我更害怕，因为一次又一次他不能为了我做出取舍，我会寒心。
我一直觉得，这两年我们最重要的还不是拿到手里的那点钱，特别是一个男人，我觉得最重要的是工作能力和社会能力，虽然没有钱，我们会处境很艰难，但是如果为了眼前好一点，就不计划以后了，我觉得是不明智的。
当然，还有一个原因，大熊不愿意来北京，他觉得在北京生存压力大，以后诸多问题会逼得人没有喘息的机会，但是我一直都在强调，这几年在北京，并不代表我们要一辈子在北京，我们可以回去啊，我们也可以在时机成熟的时候更加丰满的回去啊！但是他觉得这是一种折腾，既然注定不能留下，为什么要苦苦挣扎。我一直觉得这意义是不一样的，不是因为我们知道结果，就应该省去过程，我们来到这世间，就是为了看看自己能走多远的路，能活成怎样的人生。
我不知道是不是自己这样的想法很不成熟，我也总是听到老家的朋友说北京有多可怕，北漂有多需要勇气，但是我作为北漂中的一员，我并没有觉得因为压力大，我就活得有多沮丧了啊！相反我更加笃定很多事，是因为我们自己不够努力和优秀，才会平庸，才会眼高手低。
我一直觉得，我是一个很粘人的女朋友，我也会在生活中很黏大熊，我总是每一天都很想他，总会在见面的时候成为他的连体婴，总会在找不到他的时候耍脾气，总会吵着闹着让他陪我。是，我很爱他，爱了很多年都没有让这份爱少一点，也没有觉得爱一个人疲累了，我总是想这一辈子我都会爱他，无论他是贫穷或是富有，我对他的心都是一样的，我也会克服很多困难去爱他。
但是我更希望的是，我是一个有独立人格和见解，对他的人生有帮助的女人，我想在人生每一个阶段都告诉他：有我在。我希望我们是感情中最亲密的爱人，同时是生活和事业中最值得尊重的伙伴，那才是我理想中的爱情，也是我一直追求的三观契合。
当我发现，大熊有时候很胆怯，有时候会太只顾眼前的苟且，我有些失望，我也不知道怎样才能表达我的意见，我知道无论是多么亲密的人，我们都不能替对方做决定，不能替对方做选择，所以很多时候，我是失望的，我是受伤的。
我想，我爱他，我也能承受异地的相思，能承受他的选择里的好坏，我知道我们还算年轻，我们不着急必须要给对方一个交代，我们也可以相互给对方自由，我们都应该信任自己的选择，觉得我们的爱人，是一个值得彼此托付终身的好人。
我们生为平凡人，但是并不代表就不能成为生活中的智者，为了成为更好的人，为了能给自己爱的人更好的生活，我们都在为之努力，我们不能说放弃，我们也不嫩说失望了就甩手走开，我们需要为彼此负重，我们需要平常心，我们也需要坚韧的爱。
越来越觉得，要收获生命中那些美好的东西，我们真的需要付出好多好多的自我，当你长大，你应该追求爱情，但是在这路上，你要学会爱，你也要能独立的付出爱，你因为遇到好的人成为更好的人，你也要具有成就对方成为更好的人的责任。
我爱你，所以我愿意付出，我爱你，所以我愿意等待，我爱你，所以我愿意尊重每一个选择的路口，你的内心。但是我的爱人，我希望你懂我，懂我的心意。如果你累了，那么请依靠我的肩头，但是如果我累了，也请你告诉我你在我身后的守候，给我一个回头的理由。
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