2021.12.31
今日是2021年的最后一天。
现在我还没有睡，那么明天我会在中午醒来。做饭、吃饭、刷碗，再休息一会儿，就是下午了。做饭、吃饭、刷碗，再休息一会儿，就是晚上了。晚上小韩回来，相对着刷视频、打游戏，又是该睡觉的时候了。
但明天也跟今天不一样。明天小韩会在晚饭时间回来，做一顿好吃的饭。明天也是周五，我们还可以一块儿看更新的节目，直到深夜，直到2022年的凌晨。
因疫情管控，只能在家里跨年。若非如此，我们可能会去市区的广场转转，吃一顿饭，看一场电影，来回坐两趟车。
其实差不太多。
今年的年终，心里没有太多总结的欲望，也没太多计划的动力。对于今年的经历和成果，我不满意，也很无奈。
从年初开始
年初备考和硕论两头顾。备考没有底气，硕论也百般挠头。两处都很难，像无头苍蝇，不知努力的方向，四处撞墙。撞得很累、很疼。想方设法，也在认知内全力以赴了。结果尽不如人意。
一度自我怀疑，除了一腔大家都会表的衷心，还有什么是比他人更优的呢？
道理我也懂，比如，当自己觉得自己不行的时候，别人更不会觉得你行。许多老师和朋友们都鼓励我，帮我调整状态。至今都很感谢他们。可是我依旧陷入自我怀疑中。
身体强撑着前进，心里在打退堂鼓。像一具空壳铠甲，表面上坚定前行，内里早已溃败。
从2020年10月到2021年5月，考博这事儿是全力以赴地在做。研二上学期到硕论答辩，硕论这事儿，也是全力以赴在做。
唯有努力这一方面，我没有遗憾。确实是全心全力，付出了很多的时间、精力，付出了我能够付出的最大努力的百分之九十。在过程中，有可以优化地方，或许可以达到更好的结果。但本质不会改变。在当时，已然尽力。
不如意的结果，是自己还不够。对基础的掌握、搞研究的潜力、创新能力等，还远远不够。所以读博与一篇优秀的硕论，现在的我还不足够。即便偶然得之，也是能不配位。
现在想来，人是被逐渐限制的。初初来到这个世界的人，有最大的可能性和潜能。随着时间流逝，我们的每一个选择、每一个行动以及周遭环境的每一点变化，都为最大可能性的人加上无数限制。2021年的我，只有那一些可能性和那一些潜能。它不能满足我的目标。
成长和建立的方式，就是加上各种各样的限制。许久以前的我，已经决定了我的失败。
一直到年尾
这两个失败，是上半年的痛点，也是整个读研生涯的痛点。我常常因为这两个失败陷入自我怀疑。怀疑先前别人眼中不错的成绩，取得的一些奖励和自以为被高看的眼光。
是我自己将自己困住了。别人在别人心里，只是一刹那，只有自己关心这些暂时和细微。
我太不勇敢了。
带着失败的灰溜溜，我毕业了。离开令人安心的校园，徘徊在、迷茫在社会的入口。
我想做什么？我会做什么？我能做什么？有许多疑惑，有许多取舍。社会对我这样学历、专业以及初出茅庐的人并不友好。
压力带来焦虑，焦虑令人失去许多理智。我搜索所有相关行业，可能的岗位，海投简历。错过招聘时机，也没有体制考试的经验，简历沉底，考试铩羽而归。
老师和一些同学支持我二战，我嘴里应承着，心里已经决定不会再考。理由？压力大，担心考不上？不想搞研究？或许都是借口。
上一次，我已经付出了当时所有的努力。下一次，我还有什么新的筹码呢？
不断地投简历，不断地参加没有把握的考试。越来越失落。出了校门，学历和专业就是最重要的证件，不符合就没有机会。我最擅长的表衷心，也没有了用处。
在无数次间歇性雄心壮志和持续性颓废的折磨下，我度过了漫长的、煎熬的六个月。整整半年，久得令我感到惊讶。
我不知道现在的我，与学生时代自信无畏的自己相比，有多大变化。我十分怀念那个时候，也有些怜悯现在。
半年的煎熬，消磨了许多骄傲，软化了许多坚持。
我不再坚定地相信自己。我常常寻求别人的意见，其实是寻求别人的认可。那些我曾经摒弃的选择，现在都在闪闪发光，成为我的想而不得。
从校园到社会，总是要摔落。两次失败，击溃了我的心理防线。2021年，我不断地碰撞，一直在摔落。或许我最大的痛苦在于，误以为曾经站得很高，才有这实实在在的坠落之感。
永远抱以期待
2022年，希望你是清醒的、理智的、快乐的。
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