五十天的假期结束了,不该来的也会来的,硬着头皮上吧,目前没有更好的选择了。
家里的生活很温暖很安逸,仿佛又回到了去年的这个时候。我在看书,下班的妈妈走到我身旁,低下头来说:这些字我一个也看不清,别学了!晚上,抵不住诱惑,和妈妈一起追《狂飙》,想多一些和家人在一起的时间。 前几天,妈妈陪我去了医院看眼睛,我有种自己还没长大的感觉。医院里基本上是中年人带着老人去看病,又或者是像我这么大人陪着父母或者孩子去看病。其实我自己也可以去医院,但在家就想享受被陪伴的感觉。医生说眼睛没有事,妈妈又来了句:别学了!我对她撇了一眼。妈妈会满足我的一切要求。弟弟开学之后,她跟我说:现在你可以享受几天独生子女的生活啦!我心想:我一直享受着这样的待遇呢!
寒假里,我们一家人都在家,妈妈很安心,脸上全是笑容,没有了夏天时的愁容满面。那个时候,我要开始工作了,弟弟要在高中寄宿,家里只剩下三口人,少了很多声音,很久没犯的症状又出现了。在家人看来,我们一切顺利,一切都好。但妈妈一直忧虑我工作后会不会适应,弟弟在高中住宿会不会适应……我想:是不是夏天的燥热总会使妈妈的更年期症状更加明显。小的时候,我总和妈妈吵架,很小的事情都会成为我们的导火索。现在只剩我单项输出的时候,妈妈很久都没有发脾气了。记得去年十月份,我因为弟弟学习的事情,对视频里的妈妈输出了近半个小时。她相当冷静,在我的胡言乱语中理顺思路,打算出下一步要做的事情。当晚,妈妈还给我发了条消息:姑娘,遇到事情要慢慢解决,不要激动,要注意情绪,信息已发,等老师回话。好吧,我承认妈妈这件事处理得不错。
这几年才发现,奶奶和妈妈原来是天敌。只是以前不住在一起,婆媳矛盾没激化而已。奶奶永远偏袒爸爸,宠爱我,时有疼爱弟弟,敌视妈妈。奶奶位高权重,时常拿她对这个家的奉献说事,不管什么是公平、就事论事、换位思考,有自己的一套不变的逻辑和说辞,导致在婆媳关系中,奶奶总是处上峰。前几天的晚上,因为妈妈调侃爸爸,奶奶觉得此事挑战了爸爸的威严,一本正经地回怼妈妈,但我们知道都是说来笑笑罢了。公园遛弯的时候,妈妈跟我吐槽,我只能说:多理解,多看看书,心胸开阔了,这些都不是事。不过难处也只有妈妈知道。
我留有最后的倔强,每天看书,但不专心。最享受的是在阳台,阳光晒着我的后背,我被晒得滚烫的时候。每天都在思考未来,迷茫又彷徨。虎年少了很多思考,诉诸笔端的东西太少,有一些力不从心的事情要逼着自己行动起来。睡觉依旧爱做梦,时有说梦话的时候,只自己听到的就有四回。
爸爸依旧稳坐如山,看着新闻,喝着茶水,抽着烟。
和爸妈回老家的时候,拍下了几张老房子的照片,几年之后,它将会成为历史,几十年之后,这里会成为过去。望着镜子上面的照片,老姑爷年轻的时候真帅气。屋子虽透风但好暖和。现在才看见爷爷以前住的房子也推倒重建了,奶奶感慨:这里怎么拆了?!物是人非,人变了,东西也慢慢消逝了。现在的所有都会成为老年后的回忆。
今晚临行前,奶奶出门送我,对着到处乱窜的黑说:家人要走了。中午,爸爸在看我行李的时候,发现行李包的拉链没咬紧,于是用钳子捏了一下,但把拉链捏断了。我其实一开始不生气,可是越说话越生气,现在终于明白妈妈为什么会憋闷气了。爸爸灰溜溜地进屋睡觉了,妈妈马不停蹄地拿去修。我心里又暗想:中午妈妈又不用休息了,但不修又不行。15分钟后,妈妈拿着行李包得意地回来了,喝了口水就去上班了。晚上妈妈试着拉了拉拉链,反而又把拉链拉坏了。她慌张而又匆忙地用胶带把拉链粘上,都知道这样于事无补,“别慌我”,我也不说话了,但是心里理解爸妈的好意。
好多年没有想家的感觉了。之前每次离开都满怀期待,铆足干劲。但现在只是在等时间过去,养精蓄锐,还是那句话:目前没有更好的选择。
虎年该发生的已经发生,谁会预想到兔年会发生什么呢!让时间告诉你答案,韬光养晦吧,留着心中的小火苗。
网友评论