排队

今天中午12点苹果放假了，我接了她回来，约了她表姐中午等她考完试出来玩。3：20我又去接了嘉怡回来，带两个去愿景三楼儿童乐园玩，我做外边看书等着。爸爸让我们6点回家吃饭，他做着饭。

我看书没有状态，有些浮躁，看不进去财富，创业，职业规划类的书。刚看完亲密关系，其它心灵类书籍没开始，感觉有点脱离现实。总之心浮躁，能量低了。感觉天天看书入迷，朋友也没有了，联系的朋友越来越少，觉得那里不对。

才玩了十多分钟，弟妹来喊嘉怡去泡桑拿，说她朋友喊娃娃去，她不去，也不方便带苹果去。表姐有好玩的就先走了。我以为苹果可以自己玩，过了两分钟，苹果委屈的出来了，不玩了，哭着要找表姐去泡桑拿。我知道她难受，想去，安慰她改天带她和表姐一起去，今天不去了。搂着她，抱着她，共情安慰都没用，还是很伤心的大哭。我打电话给弟妹告诉她苹果哭，让表姐带她去，她没去，表姐已经走了，苹果就是哭，撒泼，买东西给也不要。我没辙了，拉着回家，一路哭回去。打电话给老公安慰她也不听，就是哭，嘴里念着要找表姐，就是一句话，脑子不转弯，说啥都不听。我抱着她让她哭，哭够了下回去，我说妈妈知道你难过，舅母没去不方便带你去，改天让爸爸带你去。总之说啥都不管用，共情也没用。还是我不会共情！姑娘执着的性格我总是没办法，不达到目的不罢休的性格，我真是没有办法。还是继续哭，弟妹打电话来问还在哭，要找表姐。我的耐心被消耗尽了，哭了半个小时不歇气，还爬我身上烦我，听她哭就算了，还不让我舒服，我开始发飙了，想去找棍子，姑娘吓得拖住我，她知道我的厉害的。我忍住没真打她，吓吓她，给她个台阶下。抱着她，继续安慰共情她，知道她难受，让她接受现实，今天不去，下回带她去。果然哭声不大了，眼泪哗哗继续流，眼睛都哭红了，还是低声哭泣着，要找表姐。共情没用啊。一会儿，弟妹打电话来了，说带她去找表姐，姑娘成功了。我让她穿鞋子出发，还小声哭着，慢吞吞的去穿鞋子。我说开心了吧？快去！苹果高兴不起来，一路哭着随舅母去找表姐去了。

苹果成功了，我无聊了，想约个朋友出去聊聊。去超市买点零食吧，很久没有做小孩了，想任性吃零食。竟然是苹果不在家的时候，我有几次是这样，苹果不在家，我跑去买一堆零食回来自己吃！她在家我不敢买太多零食，怕她控制不住自己吃零食上火生病。总是掉着她的胃口，不敢无条件满足苹果。那是童年的我！贫乏的我的童年，物质匮乏的我的童年。我总是投射给女儿，死忠与于妈妈，怕孩子奢侈浪费而不敢满足孩子的要求，总是延迟满足孩子，无法做到无条件的爱！

在超市我排队等着付款，长长的队伍，微信付款那边不用排队，我在现金付款这边，我难受，为什么要排队，微信没有钱，我必须现金支付，我感觉没钱丢人！自己归到贫穷行列里，排着队！没钱很丢人吗？我反问着自己！为什么别人排队没有这种感受，我自己却心里翻江倒海，情绪低落！这感觉很熟悉，是童年里的感受，交不起学费，去找村支书盖章减免学杂费时的自卑加害羞。就是这种感受！多么熟悉的卑微，低落，难过！

那是我的错吗？我为什么害羞？我是小孩，没钱不是我的错，我为什么羞愧？找村支书盖章人家从没拒绝，我为什么羞愧？谁笑话我贫穷？谁欺负我贫穷？我羡慕谁富有？没有！没有谁笑话我，我也没有羡慕谁！为什么我会羞愧？那是妈妈的限制性信念！妈妈的羞愧！那个贫穷的年代，大多数人都穷，妈妈经历过吃不饱饭的年代，穷是妈妈告诉我的，我不知道穷是什么，被谁笑话？妈妈的自尊心很强，处处强过别人，事事比别人能干。在金钱的贫穷上妈妈承受不了现实，羞愧与不甘，抱怨爸爸无能！这是妈妈的羞愧与自卑，我完完全全接受了。我和妈妈一样，一样坚强和难受！

我慢慢理解了妈妈，知道了妈妈的好强与艰难，知道了妈妈可以不那么累的。心累比身体累更要命，妈妈的累在心里，灵魂里泄不下的重负！妈妈终于安歇了，不用在累了。把累停止在妈妈那里，我可以不累的，我可以不难受，我可以不自卑。我富足，我轻松，我不愤怒。我可以有多多的爱，给苹果多多的爱，给自己多多的爱，给老公多多的爱，给身边的人多多的爱。

感谢妈妈，给我足够多的信心和勇敢。感谢孩子给我多多的接纳和爱，感谢老公给我多多的包容和爱，感谢朋友给我多多的温暖与爱。