你的理想不是内裤

     女人们聚在一起什么都能聊，天上地下云里雾里人前人后是非对错，哪个话题开了头就都停不下，只要没人说我时间到了该干什么去了，绝对是停不下的，有女人在，冷场是不可能的。有一个例外，就是“理想”，只要有人提起“我当年的理想是…………”就好像有人说，“唉我的内裤好漂亮你要不要看看”，瞬间冷寂，更装逼一些的可能会睥睨着慢条斯理说一句“谁还谈那玩意，早就戒了”。

   大抵是因为理想不能当饭吃。也不能作为成功的衡量标准，更不能帮你提升阶层，除了平添午夜梦回时的一声叹息，还有酒后的一点惆怅，更多的是一个失意者的喃喃自语。更别说把也极少有人把理想和现实的工作结合在一起，活出一个功成名就。所以，理想，大家讳于谈耻于谈仿佛上不得台面也就不难理解。

      理想，大多形成于少年时期，是天性、内心懵懂的力量和一点玫瑰的色彩而形成。它无关名利，有些清高，有点不那么现实。有那么一点无用。

     在同社会的一次次碰撞中，我们慢慢把自己雕刻成一个齿轮，每一个角度、面向，都是为了更好的锲合这个社会。但我们唯独忘了那个真正自己。

    我曾经的初中时，我就确立了自己的理想。毕业时给大家的毕业留言册上，我的理想一栏里就添的：心理医生。我还有另一个没有写出来：作家。对自己理想的生活状态也有一个很美好的画面：我穿着白色丝质长袍，坐在满是书的屋子里看书，阳光透过镂空的纱帘一点点移动。

       

       可是不知从什么时候起，我就越来越远离她们。甚至是主动的。当我能买得起书，我发现我已经没有了看书的心境。当我能买得起丝质长袍，我已经没有了能把它穿出味道的身材。于是我常常在商场专柜里，用我涮了无数碗而粗糙的手划过它们，听我手上的倒刺划出的“刺楞”声，脸上都会浮起邪恶的笑。

    我越来越粗糙。越来越适应这个社会。也越来越让自己陌生。

      我有两个朋友，一个是大学同学，一个是我工作后认识的。她们俩的性格是完全相反的，我和她们俩都是好朋友，但是她们俩是绝对成不了好朋友的。而我在她们俩面前也完全是两个不同的形象。当我们三个第一次聚在一起的时候，我同学看到我一口一个“我靠”“善了个哉的”和朋友说话，大吃一惊，说“你还会这么说话？”。我内心有种偷偷干坏事的孩子被人当场抓住的感觉。

    为了生活，我把我进化成一种我自己都陌生的样子。

    也许是因为我办事周全顾念他人，也许是因为豪爽不拘小节，渐渐的我成了大家嘴里的“姐”。

     也许是过于野蛮，一个朋友说，你能不能不像刚从山上抓下来的？

      前几年范伟小品中演个乡长，加上我又姓范，从那开始大家都叫我“范乡长”，第二年，他又演了个县长，我也跟着变成了“范县长”。这个称呼着实叫了几年。直到现在，当有事需要和我敲定，或则朋友预计到我会耍赖不认账的时候，“范县长”就来了。

      老公常说的一句话是说，你能不能不像个泼妇？而我常形容我和老公的关系是“秀才和匪兵”，他是秀才，我是匪兵。

      带孩子们吃东西，朋友的女儿边吃边和我儿子打闹，我儿子说“不要用你的油手碰我的身体”朋友说，你看你儿子说话都像你老公的风格，一会，儿子拔高了声音喊“把你的地沟油爪子拿开”，朋友摊摊手说“这句是你的风格”

…………

      看上去好像我越来越适应这个社会，越来越融合。但是我为什么会常常觉得内心有一块地方空落落的？为什么在聚会的喧闹中会突然觉得莫名的空虚？为什么常常一个人开着车在海边漫无目的的一遍遍的遛？

       是生命没有了支撑。

     年轻时我们做的一切好像都是一种需要，都是为了别人或则为了塑造别人眼中的自己。我们从没有满足过自己，我们的内心是空的。是饥渴的。

      当我们到了一定年龄，满足了基本的衣食，我们内心的那颗埋藏了多年的种子就开始蠢蠢的萌动了。

     是的，那就是我们的理想，我们内心最深处的渴望。

       理想不是内裤，没有什么见不得人的，纵使它不能填饱肚子，但是它是离心最近的地方，唯有它可以慰籍灵魂。看见它，承认它，你才是一个完整的人，它不能帮你披荆斩棘，但是它可以滋养灵魂。你可以不求结果，但是可以悄悄努力。最爱做的事，才是你生命的原动力。

     没有了理想的生命，是行尸走肉。

     为自己活一回吧！