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忘了是从什么时候开始

我意识到

比起恋人

我更适合当朋友

我是一个心思很细腻的人

真的能读懂并照顾大家的想法

并且不求回报

但对于恋人

我的要求真的太高了。

对于我来说

爱

是我的精神支柱

能够给我勇敢面对生活的信心

很少有人会把爱看的这么重

在面对爱情的时候

也做不到和我一样的感同身受

把爱情放在同等的位置上

说白点就因为爱这个字对我而言意味着太多了

甚至可以说

爱是我生活的重心和前进的方向

“我拼命赚钱是为了什么？”

“我努力变得更好是为了什么？”

“我改变自己又是为了什么？”

在我下定决心要跟你在一起之后

无论你是个什么样的人我都不会离开

因为我会骗自己

不管你做什么我都会找借口偏袒你

但你要知道

骗自己是需要理由需要动力的

动力就是想和你走的更长久一点

这也算是一个美梦吧

想着和你步入殿堂的那一天

这些小委屈忍一忍就算了吧

但好像我的爱太过沉重了

我想要了解你的一切

也想把自己的一切展示给你看

但我又害怕

怕你知道那些不好的东西之后就不会喜欢我了

所以我总是在试探

我会小心翼翼的选择一个时机吐露一些心里的小想法

但你完全不当回事

这大概就是矛盾的开始了

因为我感觉已经没有办法在骗自己了

因为觉得你可能不能跟我在一起一辈子了

所以我就慢慢的开始控制不了自己的情绪了

很小的事情都能闹起来

我想你来哄我

我想用这种方式来证明给自己看

你是爱我的

而你

却觉得我是在无理取闹

一次次的矛盾就让我慢慢失去信心

你会觉得我很爱哭

但那都是哭给你看的

希望你能够明白我的心意

我真正崩溃的时候谁都看不到

因为我觉得谁都帮不了我

其实我需要的就是爱

只要你真的很爱我

我心里一定能清楚的感受到

这份爱就会给我勇气给我决心

我就会慢慢的相信你依赖你爱上你

真的就这么简单

但前提是

你爱的必须是我这个人

而不是为了谈恋爱而谈恋爱

为了结婚而结婚

我很清楚这一点

很多时候

我抗拒你也就是因为这个原因

我会觉得你的爱一点都不真挚

为什么你会觉得我作

因为其实我对爱情的判断来源于对爱情的预期

你给我三分我想要四分

你给我八分我想要九分

多的一分就是我期待的安全感

所以在爱情中我尤其的被动

总是期待着你来表达你对我的爱

所以又总是悲观

总是忍不住把恋爱中的小矛盾去放大

把容易忽略的小细节当作是你并没有那么爱我的证据

同时我又是别扭的

当我独自想这些事情的时候

并不会说出来

我只会把一件件小事串联在一起

前天晚上你打视频的时候不专注

昨天你没有给我打视频

今天你没有给我点赞

所以

你一定是不爱我了

如果你在乎我

你就会包容我

就会照顾我的情绪

这些细节就让我尤其的纠结

我总是在自我挣扎

脑子里想的都是从前在一起美好幸福的画面

心里却又觉得你不在乎我了会离开我

于是我呈现出来的状态就是一种心有余而力不足的感觉

只有等到完全受不了的时候才会爆发出来

所以在每次爆发的时候才会那么偏执那么倔强

因为我生气的往往不是你当下说了什么做了什么

而是这一整段时间委屈让我觉得你并没有那么爱我

所以一旦爆发出来是真的很难哄好

你对我凶

我会反驳你

觉得你真的不爱我

你这时候说你爱我

我根本不信

会找各种理由各种证据证明你不爱我

你要是讲道理

我就会觉得你敷衍我

觉得我们不合适、没有未来

你要是不理我

呵

我是那种眼不见为净的人

你要是不理我我就认为你打算离开我

那还不如先下手为强

你十分钟不理我

我会想你跟我在一起真的这么累吗

二十分钟不理我

我会想我们真的不合适

我太累了

你在过二十分钟不理我

我就已经想好要怎么说再见了

在感情里

我很轴

比如觉得和你之间的相处模式有问题

需要调整

但不知道你是不是怕“麻烦”

嘴上答应着却并没有实际意义上的改变

最开始我会迁就

“不想改那就先这样，以后再说”

可这并不代表事儿就这么结了

相反

这成了我的一个心结

当这个结越变越大的时候

我就会会表现出与平常温柔大气的自己不一样的一面

所以

有矛盾一定要拿出来好好地解决

清楚的说明你这么做的原因

不要试图蒙混过去

在我的世界里没有慢慢淡忘这回事

我只会反复地拿出来想

新的问题和旧的问题一起联想

直到不能控制

但是我真的是讲道理的

就如同前面说的

你所认为的无理取闹

其实都是因为各种细节让我认为你不在乎我了

我想得到更多的爱

但又开不了口

所以就只能通过这种方式希望你能多爱我一些

给我安全感

所以希望你能多注意平时的细节

比如每天坚持打视频

比如常常告诉我你在干嘛

这些小细节都会让我心里充满了爱意

在感情上

我真的是开不得半点玩笑的

因为这会让我怀疑自己，否定自己

然后带着这种被针对的感觉

去寻找更多的证据

证明自己已经被讨厌了

在真正爆发之前

你永远都不会知道我受了多少委屈

你也根本就不会知道

我曾经把你放在了什么位置上

感情越深，付出的越多

我就会越绝情

越不会原谅你

其实你也没有做错什么

只是没有给予我同样的感情而已

我的独立坚强都是后天培养出来的

其实内心脆弱无比

所以很容易缺乏安全感

尤其是在感情里

因为如果对没有关系的人

我没有安全感了最多难受一下

不会对别人有任何要求

说服自己 给自己一个理由安慰自己

但你不一样

你是我爱的人

我不会给自己找什么理由

只会觉得你不够爱我了

本性就是如此

患得患失悲天悯人顾头顾尾

我只能尽量说服自己克制住这些悲观的想法

让自己变得更坚强更理智

但是面对你

我说服不了自己

我只会觉得你不在乎我了 不够爱我了

当然

我也知道我自己的问题

我从来不说自己为什么难过

难过了也不会主动向你寻求安慰

明明需要关爱，非要做出一副“自己一个人也能活得很好”的姿态

闹一点矛盾就吓得缩了起来，信任瞬间崩塌，就会开始怀疑你的一切

怀疑了也不说，不给你辩解的机会，却还在等待你给自己安全感

自己一个人在那搞来搞去，但你甚至都不知道问题到底出在哪里

把人气走了，却不知如何开口挽留

知道自己错了，却不知怎么表达歉意

这种循环让我越来越怕

越来越不敢与人交心

我的这些小心思

你看不懂没关系

但你千万不要不耐烦

这就是在乎你爱你的表现

我不是要跟你争个对错分个输赢

我只是想证明一下你还爱我

当你感觉我在作的时候

不是我故意无理取闹

是我很难受

心里已经产生了很多不好的情绪

这个时候你不要不耐烦 不要较真 不要讲道理

真诚地

抱着我

告诉我

“我爱你 只爱你 永远爱你”

就足够了

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