我们最终还是分手了。
其实我知道不管我坚持多久，也不管我有多么不愿意承认，我们终究会走到这一步。
整个恋爱过程中她始终坚信我们不可能结婚。她一直给自己留着退路，我一直自我感动。
我心里始终期待着有朝一日她能改变自己的想法。在她为我穿上婚纱的那一刻，我一定竭尽全力倾听这些年她所受的委屈，给她的勇敢一个交代。
她在原地画了个圈，只允许我在圈外徘徊。
我和她来自两个不同的民族，第一次见面时候是在驾校。我送朋友练车，刚好她也在。
她一个人站在那里看着不远处，文静又孤独。心里忽然就多了几分心疼。
后来见面的次数多了，我们也开始慢慢说话，后来加了微信。她很有礼貌，我最喜欢她的一点就是如果她忽然不回消息了，过几分钟她会告诉我刚才做什么去了。
这突如其来的被重视持续了很长时间，直到我对她渐生好感。
后来经过打听知道她单身，心里不免有几份惊喜。
我们开始没日没夜的聊天，她和我诉说工作上的烦恼，我和她分享生活中的日常，我们一起吃饭，一起逛街。
这该死的错觉让我蠢蠢欲动，直到情人节那天我和她表白了。
她很干脆的拒绝了。她说我们来自两个不同民族我们是不可能结婚的，她和我说了很多我们之间的差距和不同习俗。
她说她已经26了，她不想耗费彼此的时间去等一个不可能的结果。对双方而言都不公平。
她很理智的拒绝了，我想到今后种种的矛盾，也只能接受。我以为以她的性格我们可能就此结束了。
晚上她突然打来了电话。她说晚上想回40公里外的老家。问我能不能送她。先动情的人怎么可能轻易放手。我爽快的答应了。
到了她单位楼下，她已经在那里等着了。她跑过来递给我一个礼物盒子。她说：“认识这么长时间了，也不知道你喜欢什么，我就给你买了一个打火机。不要嫌弃，没想到这第一次送你礼物就成了最后一次。”
她坐上副驾驶我们就出发了。一路上两个人有一句没一句的聊着。
她说：“其实我也不知道自己心里怎么想的，我知道让你送我回家有点不合适。但是我……”
我转头看向她，硬生生把千言万语憋回了心里。“这也算是我为你做的最后一件事吧，谢谢你给我送你回家的机会，谢谢。”
“我们能不能做朋友？微信不要删我，好吗？”在路灯的映衬下她眼眶湿润。我不由自主的伸手给她擦了擦泪，她一下子把头靠到我肩膀上放声痛哭。
“为什么我们不是同一个民族，两个……两个月了，我们每天聊天，你陪我吃饭……吃饭，我已经习惯有你了，你说忽然就这个样子了。我以后……以后又成了一个人吃饭，你不在我晚上怎么办，没人和我说话。”
“为什么你和我不是同一个民族。”她哭声越来越大，我终于再也忍不住了。蓄谋已久的眼泪夺眶而出。
“傻子，我也想，没办法啊，以后……以后我不在了，你……你可一定要照顾好自己，你那么笨，我……你说你可怎么办？”
我把车停在边上两人抱头痛哭，就像相恋多年的恋人走到了最后。
她和我说了很多她的担忧以及我们之间的不同。我只恨苍天无眼，我的爱情还没开始就结束了。
把她送回家以后，我一个开车往回走，心乱如麻。想到以后没有她的日子，想到那个乖乖的女孩子以后不再属于我了，一时间不知道该如何说服自己，虽然她从来不曾真正属于过我。
开了一段路她打来了电话，她一句话也不说只是一直哭。我心里有太多的话想和她说，但是我知道我没有资格。从来没有！
回到家以后，那种强烈的失去感在心里肆无忌惮的蔓延着。我知道该挂电话了。
“我到家了，我……“
“要挂电话是吧？”
我实在说不出口，就这样两人僵持了很久。
最终还是我开口了。“我……我们可不可以试一下？就算最后没有结果，至少不会有遗憾我不想失去你！”
“我们应该没有结果，我不能让朋友知道你，家人话更不可能。还有我不可能在朋友圈公布你，还有很多其他的事情，就算这样也你也可以接受吗？”
“我愿意。”
“好，谢谢你理解我！那我们就试试！”
人冲动时总是不过脑子的，想到能够和她在一起，我毫不犹豫的一口答应。
平行线相交是一种错觉
常有人说爱情刚开始总是甜蜜的，后来会越来越淡。好像我们之间直接跳过了甜蜜期。在一起的日子里，并没有我想象中的那么幸福，反而处处充满失落。
在一起的一个月后她过生日，我们已经商量好了我陪她过第一个生日，我想着一定要隆重，让她知道我的心意，所以我定了饭店，并请了十多个个朋友一起给她过生日，买了气球装饰包厢，定了大大的蛋糕和一大束鲜花。
我想：别的女孩子有的，我的女孩子也要有。
我询问了和她同民族的人该如何给她过生日，几乎做了万全之策。
当我打电话给她的时候，她说朋友一起给她过生日，她也不好拒绝。我一瞬间哑口无言。我转头看向包厢里的十几个朋友不知该如何开口。
我没有解释什么，拿起筷子示意朋友们先吃吧，朋友们也都识脸色，我想了想最终还是举起了酒杯一一道歉。
凌晨两点，她打来了电话，她说她真的很为难，朋友们不让走，她没办法所以就留了下来，她问我有没有生气，我想到包厢里面面相觑的朋友们，忽然觉得自己像条狗在她面前摇尾乞怜。
我开始怀疑这段感情或许真的如她所说根本就不应该开始。
第二天早晨醒来我看到她发的朋友圈感谢的话一大堆，也艾特了一大堆人。唯独我送她的口红没有资格上榜。我苦笑着安慰自己，人家不是说了吗？不可能把你公布到朋友圈里，是你自己说愿意的，不是吗？
慢慢的我们不再彻夜长谈，她说每个人都有自己的事情要做，只要在心里记得对方就够了。
后来我打电话她也经常不接，她说和朋友逛街时不能接电话，她怕朋友知道她和一个不同民族的男生谈恋爱，如果她爸妈知道了后果不堪设想，所以让我理解。
我开着车45公里去接她下班，她看着我的车背过身一步一步远离我。她发微信说让我把车开远一点，这里同事太多她不方便。
上了车以后她和我道歉说我受委屈了，她感觉特别对不起我，我好像没有了脾气。点点头笑着说可以理解。
我知道生气的话一旦说出口，我们也就结束了。
这好像也叫做自作自受吧。
我听过铁树开花，却从没听过你爱我。
有些事明知道没有结果还要坚持，是因为心存希望，当心里最后的一点希望也破灭，坚持对对方而言便成了不礼貌，那么不打扰便是能给她的最后的温柔。
后来聊天五分钟她就要去刷抖音，有时候一洗澡就是一晚上，当第二天我问她为什么昨晚没回消息时，她说昨晚太累了睡着了。
我想她可能和别人不太一样，一洗完澡就睡着了，不用等头发干，睡前手机不充电。
再后来我打电话时她基本就不接了，我问原因她说有朋友在身边不方便，我忍着心中的怒气问她：“微信也不能回，是吗？”
她转过身看着我，眼神中充满了厌恶。“你能不能不要像个小孩子一样，你一打电话我就能接起来吗？我也有自己的事情要做吧。”
我怀疑她眼神中的厌恶可能是我多想了，我也反思可能确实是自己电话有点打多了，有点纠缠的意味。
于是我开始学着给她自由，而她也确实领会到了我的意思。
自由到和我说周末加班然后和朋友去旅游发朋友圈，自由到坐在其他男同事的车上笑声不断和我说今天过得好烦，可我明明听到手机那边她和男同事嘻嘻哈哈的打闹着。
那天晚上她久违的主动给我打了电话，她说单位有个同事出差要用车，问我能不能把车借给他。我说车这个东西不能随便借，实在不行我可以帮忙送他。她一声不吭的挂了电话。
我手里愣愣的拿着电话，我们到底怎么了？没在一起时候不是好好的吗？为什么我们之间会变成这个样子？
恍惚间我记得她好像从来没有和我保证过什么，是我自己一直一厢情愿。是我自己不愿意放手。如果我以她对我的方式对她，恐怕她早已经离开我了。
她好像也没有错，一开始就说的很明白，不发朋友圈，不能让其他人知道。甚至很坚决的说我们不会有结果，我把手机放在床头在窗口站了很久很久，可能是时候说再见了。
山鸟与鱼不同路，从此山水不相逢
说分手的那天她一如既往的平静，她说这段感情从一开始就是个错误，我点点头深表赞同。
她说从答应我的那一刻开始就后悔了，只是碍于面子不好意思张口。我笑着说理解。
她说谢谢我这么长时间陪着她，她很开心。我说不客气也是我的荣幸。
之后我们就没有了故事，如果时间可以重来，我选择和她从未遇见，那种委曲求全是这辈子也不想再受的折磨。
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