2011年那天早上，我预感似，内心一动，决定在返校前回老家看望爷爷。
那时，爷爷患老年痴呆症已三年之久，认不清身边亲人的名和姓。大半年前，他已无法行走，只能躺在床上，靠奶奶照顾喂食。
到他房间时，他如往常般，闭着眼，躺床上沉睡着。听我爸说，这两周爷爷基本不进食，一直在睡觉。
当看到爷爷那一刻，说不清道不明的情绪，我的眼泪一个劲涌出掉落。一旁的奶奶开口道：唤一声你爷爷吧。我假装没心没肺，回一句：我才不叫，我爷爷睡着呢，我要等他醒了再叫。当似玩笑地说完这句话时，我发现，即便我握紧拳头强忍，泪早已湿满了脸。
我是个固执的人。那时，我只是天真地以为，如果我剩下最后一次喊爷爷的机会，那只要我不喊出来，老天就不会把我的爷爷带走，爷爷便会在我身边待再久一点……
可是，那天午睡醒来，手机便传来弟弟的一则信息：爷爷走了。那声没叫出口的“爷爷”，成了我这辈子最大的遗憾。
这几年，每想起爷爷，我都很懊恼，为什么我要那么固执，为什么不在最后时刻，跟他老人家好好道别呢？
爷爷从小很疼爱我，他给童年的我很多的温暖与疼爱。我感恩于爷爷的爱，对爷爷的感情很深。
小时候，每次做梦，梦见他离开，我都会半夜哭醒，久久不敢入睡。小时候的我，害怕死亡，害怕离别，害怕爷爷离开我。
与清醒的爷爷最后一个相处画面，是在高一，我因恋家，不想回市区上学，一个人默默坐在厨房哭鼻子，被爷爷撞见。他如小时候一般，轻声安慰我说：不要哭，你是去读书学乖，这是好事。随后，他帮我拉着行李箱，陪我打车。车开后，渐行渐远时，我忍不住回头望了一眼，发现爷爷依旧站在原地，目送我离开……我从未想过，待下周回家，爷爷已不大认得人，有点痴呆了。
跟与世长辞的爷爷相见的最后一个画面，是他最后火化前，我在玻璃箱前，对他的跪拜告别。我唤着爷爷，不舍地看他一眼又一眼。任凭我再怎么哭喊着，他也不再醒来，如小时候般哄我。
我害怕的离别一刻，终究是到来了。
小时候爷孙聊天时，我跟爷爷说：爷爷，你不能死，我要永远跟你一起。爷爷回我：爷爷老了，过几年就得回“老家”（死）的。我急了，说：那我就跟你一起回“老家”，你不要丢下我。每当这时，爷爷总一脸宠溺对我笑，但我内心却无比惆怅，我舍不得跟他分开。
与爷爷永别的这十年里，对他，我依旧很思念。
在旅行的车站候车，看到爷孙两人嬉笑玩闹，我会想起爷爷与我的小时候；在博物馆参观时，看到摄影师拍的一张老者照片，我会想起爷爷慈爱的笑容；我们曾经晨起骑车一起串过的大街小巷、他牵我手踏进知识殿堂的小学校园、还有小时候我哭包时哄我吃的鸭母令甜汤.......都会让我在某些时刻想起爷爷，陷入对他老人家的思念。
这十年，我不敢在人前谈起他老人家，每次提到，我都控制不了自我情绪哭泣，这十年，我只敢偷偷一个人想念他。每一年忌日，我都会偷偷在空间日志给他写信，如他在我身边，告诉他我这一年的烦恼心事、成长收获，如小时候般，在他旁边叽叽喳喳，对他有说不完的话，如他未曾离开过般。
今天，是爷爷的忌日，他老人家已离开我十年。这十年，我很想念爷爷，每次想念，我都会忍不住流泪，但又想起书上看到的一个说法，如果在世者流泪，会在逝者那边的世界变成雨。我就不敢哭，怕爷爷恰好在那边出门没带伞，我的眼泪变成雨，淋到他老人家......
去年，经历一些事后，我才恍悟，我的内心还没真正接受他的离世。或者说，我还没学会“告别”这门功课。
以前，我认为爷爷离开对于我人生的意义，是教我学会珍惜。在爱的人在身旁时好好爱惜，不要等待失去后才懊恼后悔。因此，这十年，我比此前更学着爱，爱身边我所爱，付出我所能付出，怕自己会再次留有遗憾。
如今，我才明白，也许爷爷的离开给予我人生的功课，是学会放下。比起紧紧抓住逝去的爱，留住不适合的人，我更需要做的，是释怀过去，学会放下，展望未来。过分的珍惜，是痛苦，抓得太紧，爱得太满，是负担。
我知道，在天上的爷爷， 他希望我过得开心，如小时候一样，当个活泼开朗的开心果。
与爷爷的十九年的缘分，是我所珍视深藏在心底里一份温暖。
去年考研最后时光，我在天台学习，每天早上，总有一只飞蛾出现在我身边，飞来飞去，那时总会忍不住想：爷爷，是你回来给我加油打气了吗？
周日晚，吃完晚饭，坐在天台，看着天边一轮明月好圆满，星星也闪亮，我望着星星，忍不住对着星星说：爷爷，我想学着，好好跟您告别。学着再想起思念您时，不再流泪。爷爷，我想您。现在的我很幸福。您看到我的笑容了吗？
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