如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊！
倾听如此美好，听起来也很简单，但在实际的沟通中，却是是个难题，因为很多人做不到！
WAY?
我们先来看看，理想的倾听是什么样的：
• 先解决情绪，再解决问题：我看到——你感受/需求——你请求——对吗？（你很伤心，因为你希望自己的努力得到肯定，是吗？）
• 用亲和力的身体语言：眼神、表情、身体、语气，最重要的是内心站位。
我们再来想想，我们的周围充斥的，是什么样的“倾听”：
• 跳过情绪:直接给建议、询问、说教、纠正、讲故事（这让我想到一个曾经的事……）
• 否认情绪：去情绪（高兴点，别这么难过）、比惨（你这不算啥，你知道我曾经…）、同情(哎，你真可怜！)
不知有多少人看到后能立刻对号入座，事实是，这样的无效倾听正时时刻刻发生在我们周围。
我是一位测评师，工作中常常研究能力、研究行为，常常评价人、鉴别人。于是“很知道”【应该】和【正确】的做法是怎么样的。还因此得了个职业病，常常不由自主的就拿【应该】和【正确】去衡量人，不管是工作中还是生活中。
对照了一下无效倾听中跳过情绪和否认情绪的例子，我发现我和家人的沟通中，充满了建议、询问、说教、纠正和讲故事。
虽然一直知道倾听和同理心的重要性，但却因为没有耐心而一直没有做到有效倾听，一面对情绪，总是第一时间想去解决问题。
甚至有时知道对方只是想发发牢骚，却总是不由自主想给建议。于是，没解决情绪，也就常常没解决问题。
然而，知道了原因，学到了方法，不代表就具备了能力。近几年的年度计划中，每年的年度展望中，我都给自己定下目标，要改善，要温暖。但每年年度总结时，在众多的勾勾中，这项都是例行的叉叉。
终于，在经历过一次又一次冲突、后悔、反思之后，改善的意愿越来越强了，随着年龄的增长，耐心也越来越多了，倾听有了成功的土壤，两次成功的倾听，也让我的真正体会到了倾听的威力。
一次在生活中，用倾听给予温暖
好友最近两年工作不太顺利，经常跟我抱怨，而我做为好朋友，总是义不容辞，听到问题就积极出主意想办法，但抱怨完全没有因为我的建议变少，问题依旧存在。
一次面对好友的例常抱怨，我保持了布耐心，不急燥，不判断，不讲道理，就是静静的听，偶尔同理一下.....最后，好友主动说“好了，没事了，我也不能总被负面情绪干扰”，十分钟不到，抱怨就结束了，效果好到让我吃惊，要知道，过去加了我的讲道理、给建议，一场抱怨最少也要半小时以上啊。第一次做到成功的倾听，有种被升华的感觉，这个温暖，我自认是给出去了，双方都感觉很好。
另一次在工作中，用倾听换来同频
还有一次是在工作中，一位急性子的伙伴，思维也是活跃的，常常在接到任务之后立刻抛出很多问题，过去的我，没有耐心，看到问题就急于去解决、去回应，急性子碰上急性子，经常是双方都越说越急躁。偶然两次我慢了半拍，伙伴提了好几个问题我都没回应，没想到接下来，对话框里出现的不再是问题，而是方法和思路……被动倾听带来的收获让我意识到，收到任务先反应问题，是这位伙伴思考任务的表现而非抗拒任务的表现。
于时后来的沟通中，我都有意识的放慢速度，给她耐心和时间，她自己会从问题到答案，进而到行动。没想到，同事多年，我们居然这样同频了。
倾听——给予温暖，温温柔柔，简简单单，我竟然学了这么久。
倾听的字面意思重点在倾，而非单纯的听，倾听的基础首先是耐心的听，不带任何偏见的听，其次是用心的感受、体会对方，并能够适当回应确认对方的心情、情绪或感受，这样对方才能够放松戒备，敞开心扉，倾听才能真正的达到效果。
既然体会到了倾听的威力，又有了倾听的方法，接下来就要真的从意识到行动了，从偶尔倾听进步到经常倾听，再进步到同理心。
先处理情绪，再解决问题！
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