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2020 1 28 随笔

2020 1 28 随笔

作者: 771lucky | 来源:发表于2020-01-28 13:02 被阅读0次

    还记得跨年那天晚上,朋友圈刷屏的大概是类似于“2020请对我好一点”的话语,也有一些人在感叹2019年不愉快的遭遇,所以这类人大多是怀着期待的心情迎接2020的到来。看了许多人的朋友圈,我也思考了一下“我的2019”。

      和许多人一样,我的2019也是悲喜交加的一年。2019年,我拿到了专八的证书;2019年,我努力完成了自己曾经觉得很难完成的毕业论文,虽然很多人都说本科生的论文很水,但是,亲身经历过的我,却想说,我也是通过自己一点一滴的努力完成了,论文里面也有许多自己的思考;2019年,一向很抗拒在外人面前说英语的我,在答辩的时候竟然可以那么流利,并且得到答辩评委老师的认可;2019,我如愿被评为优秀毕业生,并且作为班级里的唯一一名毕业生代表走上授位典礼的舞台上;2019年,我考上了编制教师。或许这些事对于很多人而言,都不是什么了不起的事情,但是对我来说,都是弥足珍贵的。有时候想想,我只是浩瀚的宇宙中渺小的个体,这个社会总有许许多多成功的人,身家过亿的,出国留学的,考上研究生的,考取了各种各样的证书的,游玩世界的……那么,我总得给自己平凡的经历中增加一些小小的成就感,为自己普通的生活润色。

      2019年,大概是我哭的次数最多的一年了吧。做选择都是困难的,特别是对于我这种思绪过多的人来说,更是难上加难。在顺利通过了一场教师编制的笔试后,尽管自己内心是很有把握通过面试的,我还是选择了放弃面试的机会,原因是我想专心备考另外一场笔试。但是最后,我没能如愿进入后面的这场笔试。在做这个决定之前,我询问了很多人,他们给我的答复大多是“考上了就得去试一试”“如果你放弃了,另外一场笔试考不上怎么办”“你自己做决定”“你怎么那么纠结呢”……之类的话语。是,我确实很纠结的一个人,或许是自己性格便是这样,也或许,我还需要顾虑到其他不好说出口的因素,也正是这些因素影响了我的判断。但是,一路走到现在,我真的明白了,从来没有什么所谓的感同身受,有时候过多的和别人说出自己的想法,得到的反而是别人对你的误解,甚至是厌烦。很多很多时候,决定权还是在自己手里,说出口,只不过是想从别人嘴里听到自己想听到的答案,以寻求所谓的安全感。去面试私立的时候,虽然只有为数不多的五个人,几个人里面却有一个是华师毕业并且有五年教学经验的,可是最后面还是学校选择了我。这让我在庆幸之余多了一丝惊讶,或许我确实有闪光点吧,只是我不知道,也或许是我幸运吧!后面的事情就不想多说了,可能是冥冥之中自有安排吧!在毕业后考编的这段时间里,更多的四处碰壁和不开心来自思想上的挣扎,周围人的影响,仅仅这一两件事无法表达出来,因为许多的辛酸苦楚都难以用语言述说出来,只有自己心里能懂。我和wy说过,大概2019下半年让我哭的最多的原因都是因为工作,总感觉本来是自己找工作,无关他人,但是总会有各种各样的声音困扰着自己。也许是运气,也许是实力,也许是实力加运气,我还是成功抓住了2019的尾巴,以笔面第一名考进了我们当地的某所学校。

      2019也就这么过去了,2019自己的生活有苦有乐,听到的事情也有好有坏,小到周边的不好的消息,大到大人物的不幸,甚至是负面性的国际新闻。许许多多的事情都让我不禁感慨,想要简简单单过好自己的生活真的不容易,但是我们得努力去做到。自己一直是内心脆弱的人,看到流浪猫流浪狗在路边脏兮兮的没人管,一瘸一拐的,总是鼻头一酸,可是,我帮助不了它们。还记得,有一次,因为太多的情绪积累在一起,真的很伤心,于是我发了一条自己可见的微博:“我不是超人,我没有超能力。”

      2020开年第一个月,大家也是有目共睹。有个好朋友很喜欢科比,从昨天发消息给她,到现在都没有回复我,或许这个时候不要去打扰她是最好的。因为我理解她的心情,因为我也很欣赏高以翔。

生活总是有许多烦恼,昨天看到一篇文章说要适当给生活做减法。今天看着微信的聊天列表,把不重要的信息和聊天对象都删除了,突然觉得内心很平静,因为留下来的都是重要的。

      希望接下来的时光每个人都平安顺遂,健健康康,平安喜乐。

      最近很喜欢的一句话,愿每一岁都能奔走在自己的热爱里。

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