那是我错过的样子。

  今天我问了一个兼职小妹。是零几年的，他告诉我04年的。我听了瞬间一算时日子那不是十八岁吗？18，我18的时候不知道是什么样子，但看着他的样子。我好像又做梦一样。想回到那个时候去做一个潇洒一点的自己，而不是这样子拘束的自己。我从来都很拘束，从来都不在意自己想要的，想要什么喜欢什么。但看着别人啊开心的样子。我有吗我不知道开心会是什么样？

  我以为离开远离就能忘掉，其实我好像错了，我不管走到哪儿总能看到那种影子，看到影子就能想起自己那种不知味的样子。确实是我喜欢又讨厌的样子。我老想摆脱那样不知趣的样子，想对人家笑一个乐一个，可真的乐不出来，笑不出来，人家一说我就一句话退回去，人家都没有话题了，安安静静的听人家说，人家觉得我闷的很，而自己也觉得好多鱼就离开了。我一直在想着拜托以前的自己，但我发现我好像摆脱不了，因为我把自己输的太紧了，我没有办法再放开了。我从最初就塑造一直输到现在，无论面对什么样的人，我都放不开，我习惯了，我想要靠自己，不想靠别人，即使今天化妆老师她问我要完成的任务，我也拒绝了，还在旁边说起些糊涂话，估计他听着都觉得我是傻了吧，现在想一想，我好像真的是很傻的一个人，别人别人给一只手帮助我却要拒绝，我却嫌弃。老是觉得他们自尊心太强。却忘了。我也我也很强，完全不会低头。看着比我小的，也不是看着比我小，而是看着那种活泼开朗的样子，就让我想起自己这种不开窍的样子，就会想着自己，我当时为什么不是那个样子？如果说我是那样子，我现在会不会开心很多？的确，要是我以前就会像现在我一定不会相信这种伤难过。完全都不知道开心快乐。我还以为以后都会哭泣。原来看着别人开心快乐，我还是会哭。