01
我曾在网易云评论下留过两段话:
一条是211小伙伴《遥远的你》在抖音大火，我随大流地文艺感慨：“七月的风，八月的雨，卑微的我在37度的风里。”
脑热一过，第二天便赶紧的悄无声息删了。
第二条是不久前，我鬼使神差重温着以前的歌，再听到光良的《童话》——我愿变成童话里，你爱的那个天使”。
忍不住的，想到了初三的那段时光，课间十分钟多媒体循环着的旋律，而趴在课桌上假寐的我们，也曾像童话里的那般美好。
可惜，人生不如意，十之八九。
于是，想都没多想的我又掏出手机噼里啪啦打下一行——“童话都是骗人的，等待的等待，没有以后。”
打完后，没由来的心情舒畅，又觉得自己执念太重，想了想又立马给删了。
到底还是自己的矫情心理作祟，空余着怀旧的心思，却难逃不过执念的压抑。
原来，即使过了那么久，我没忘记的，时光都替我记着。
02
一直觉得自己性格中有一种很执拗的脾性，就像小时候丢掉的吊坠，倒不是说非它不可，只是心里悻悻的，总奢望有找回来的可能。
还记得当年曾在Gorkor中与一个陌生人分享过半年的情绪，后来因为突然断了联系，也是在那之后，便觉得没有了意义。
而如今，再登上那个页面，明明是相同的操作，却有仿佛少了什么似的，全然没了当初的兴致。
有时候也总在想，太过执着的人，也许都不算太过聪明吧！
而我也总愿意把这种看似让人糟心的情结，归咎于星座的使然——天蝎的强迫症。
仿佛这样别人才不可以窥探到我的内心，而我也可以更好地隐藏自己。
想来也只是自己骗自己，不过谁在意呢，这世界上从来没有所谓感同身受。
03
初中时，曾悄悄地暗恋过一个男孩儿，那时候，手机里循环播放的是汪苏泷的《小星星》。
不曾想，十五六岁的年纪里，有人便将那份懵懂心意宝贝似的深藏心底。
六月早蝉，叫声很是细密，若有若无的，像是从水面掠过，皱起一层波纹。
那时候的天，仲夏泊了晚霞，留一片余晖熠熠，从窗探头过去，一个微笑便可以点燃六月的盛情。
好笑的是，当年的我全然太过羞涩，如果说自卑是病，那我想，我应该属于重症患者。
简单说来，即使只是微微一句礼貌语，心中都是愈加的发颤，丝毫没有多余的精神气用于交流了。
就这样，我错过了整个哥伦布发现新大陆的过程，于是乎，那份心意被埋藏的更深了，连剥开的时候都需要力气。
三年又三年，转眼就跨过了初高，让人惊叹的是，那棵曾在心里萌的芽，却也没被时间的风霜窸窸窣窣的过分打压，至少还没几经凋零。
六年的光阴，终是有人默默守着那份不可说的情愫，原地踌躇。
空留一腔热血，倒也不负了时光。
而关于那个男孩儿，也一如星空般的耀眼，成为了我整个青春的“小星星”。
04
毕业之后，我们也曾无意间撞见过几回，但缘总是浅浅的，偶尔点头之交，也让人显得那么多此一举。
如今想来，以其说是自卑使然，倒不如说是不够勇敢。
不过，无论是何种原因，结果大多都差强人意罢了。
好笑的是，后来的许多时候，看过山与月，云与雾，却依然冷不防的希冀有那么一个特定的人，约着做些不必要的事。
因为那是在时隔了许多时间之后，依然能在人群中第一眼找到的感觉，关于青春，关于悸动。
林夕曾说:“所谓心事，不过是不如己意，那就是我执著于自己描画的理想，一有落差，即生烦恼。”
想来也是，在这个世界上，有的人失恋，有的人爱而不得，我们都挣扎过，也试图撞过南墙，尝试有黄粱一梦的空欢喜，可到头来，却难逃一厢情愿。
是啊，明明不过梦一场，只是徒然缺了清醒。
只是当时的我怎么也没想到，在我高谈阔论着“岁月漫长，然而值得等待”的年纪里没有抓住的，会不可避免地让以后不得不承认“我习惯了不该习惯的习惯，却执着了不该执着的执着”类似的惯句。
原来因果有理，事实有据不是说着玩的。
可最后的最后，我们也只能笑着悔一句:“原谅我不够勇敢。”
《岛上书店》中说，“每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠”。读着文艺得让敏感的句子，却也仿佛印证了某时刻劝慰自己的大胆猜想:
“或许你也没什么特别的，只是恰好赶上眉目星光，而我没腾出时间来欣赏其他的时候，你占据的那个特别位置。”
其实你也明白，很多时候蒙蔽我们双眼的不是假象，而是自己的执念。
好巧不巧的是，执着你的那份心也像坐过山车一样，懵懵懂懂又炽热滚烫，一连几个大转弯顺带绕得你头晕目眩，最卑微的是，自己做的妖，说什么也得自己背。
不是双向的奔赴毫无意义，而其实，我一直都知道。
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