朋友就该这样
我终究还是不懂得
我终究还是不懂得太多世俗的道理，我没有一颗世俗的心，就注定做不了一个世俗的人，但人活于世，又岂能不按着生活的脚步来，记得纳兰容若说过:身处红尘火热却心怀破冰之寒，我想我大概也是如此吧！因为生活确实如此——
我排斥于孤独与冷漠，却又不能把它们完全拒之门外，因为我越反感它就越步步紧逼，到最后痛彻心扉也不能推开它，我在想我的孤独是我的错，还是老天爷的错，因为我跟她们不一样，从小到大都是一个奇葩，只要有我的地方说不出来的感觉，也会有各种奇葩的事发生，然后再遇见奇葩的人。这种发现在慢慢长大的岁月里越来越明显，我甚至把我自己归属于扫把星这一类，因为我不认可我的存在。
不知是少年时留下不好的回忆，以至于有现在的性格，还是我本身就是一这样的人，但不可否认的是曾经的记忆真的是不堪回首，那种被束缚的感觉在以后的每个日子里想起来都有落泪的冲动，那么造成这种结果的罪过该归功于谁呢？班主任？还是同学？又或是我自己？我每每想起便纠结于这个问题，结果八年以后的今天我依旧找不到答案，因为我至今还在束缚着——
每一件事情的发生都有一个戏剧性，我打死也不会相信在我的高中会有这种事发生:在高二那年，我幻听了，我感觉到四面八方全是议论我的声音，说我不是一好女孩，说我这说我那……总之有好多好多，因为害怕被议论，我就不敢出去，结果月经来时没去厕所弄到裤子上了，就在那一刻所有的积怨爆发，我指着一个男生说到，是他，就是他，嘲笑我来月经弄裤子上了，我指证的信誓旦旦，各种语言也全具有证据性，我甚至还把我的父母给叫来了，叫父母把那男生的家长也叫过来给我道歉，但是班主任说那个男生根本就没说过我，把父母叫过来不好，就这样，每天活在幻听的世界里，战战兢兢的揣摩着谁，谁，谁说我坏话了，被我听见了，我每天都趴在桌子上睡觉，走神，以至于有一次，我实在受不了，我逃课出去了，结果把手机给摔坏了
所有的发展都是没有预料的，我至今也无法接受这样的结果，我调班了，原班的隔壁，天知道，我那两年是怎么过的，上厕所不敢从原班经过，就连考试我都还得回原班看考场，但发生那种事我又有何脸面回去？事情也就这样，我高考没考上，三本都上不了，于是父亲重金让我上了国际学院，但每年的学费让我惭愧不已，我对不起他们，可是这个学校费课一大推，我又学不到东西
到了大学，那真是同学本是同林鸟，大难当头各自飞，初中，高中那种事让我很少跟别人交流，所以到了大学，我被欺负的很惨很惨，我自认为我对别人好，她也就对我好，但终逃不过利用这个词，所以现在我是孤独的，我没有朋友，没有闺蜜，我只有我自己，我反感着上实验课，因为我们虽是三个人，但却只有两个人的组合，所以，不管怎样，我都是孤独的，说来也怪，人越长大，脑子越不好使，我不知这算不算有病，但对于生活，我真的一无所知，所以再和别人相处时我不知自己有没有被欺负，好像在她们看来，我就是一傻子一样，虽然长了一副正常人的面目。
若人有贵贱之分，那么我就属于贱的吧，我什么都不好，没有好的家境，没有优异的成绩，没有说话的闺蜜，没有灵活的大脑，没有男朋友，什么都没有，什么都不懂得，却又不得不面对一无所知的世界，远航的船帆即使累了也无地方可以停泊——
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