生命没有对错

无论昨日开心或悲伤，都已经过去。可又有多少人能真正放下，我只能说能做到确实挺难。

十几日前，老婆的淮南表哥突发脑溢血，踏入生死之槛，在第一次手术后的一周后又再次遭受脑部感染，在二次手术中脑组织被切除了三分之一，生存和复苏的希望变得更加渺茫。不仅是高昂的费用，还有面对的就是上有老下有小的窘境。

我的内心这几天也充满感慨，脑子里千头万绪，一下不知道如何说起。

心中的忧伤，如燃气灶台小火熬汤一样咕嘟咕嘟翻滚着。他现在是怎样的一种感受？眼前深陷于无止境的黑暗中无力挣脱，身体失重，一步步坠落到更深处，与之一起落入深渊的，还是他的那些被打成碎片的记忆。从前的生活片断不断和他擦身而过，却也看不清究竟那是曾经的哪一段故事，又说了什么。在这片意识混沌的自我世界里，遍寻不到光明的出口，被黑暗紧紧包裹着，在下落中被逐渐吞噬。他无法做到哪怕只是睁开眼睛这样的简单的事，或者动动舌根，将干裂开始溃烂的嘴唇润湿一点。他什么也做不了，从此，周遭发生的一切都不再与他相关。

隔着医院ICU的玻璃，他的亲属们也什么都做不了。那一块巨大的写着红色英文字体Intensive Care Unit的玻璃，分隔着两个世界。从外向里只能远远望着，玻璃里的每张床位边，放着各种仪器、各样的插管，仿佛进入修理场大修的车辆，被拆分地七零八落，各种工具散落一地，显得零乱无序。

生命黯淡之后的尊言在这里完全消失殆尽。里面没有生死，因为在玻璃里被隔着的那个世界已经见怪不怪，在玻璃之外，却是无尽的煎熬和泪水。

老婆表哥在玻璃隔着的那个世界里，被眺望着，这周遭世界的一切，窗外的阳光，亲人的不舍，渐渐都变得与他无关，他生活过的轨迹，在空气氧化中一点点在褪去。

我和他并不熟悉，只是在逢年过节时，偶尔见过几次。他的话不多，我也不喜欢和不熟悉的人多话，于是，大家的交谈也只是寒暄一两句，再无他话。我对他的大部分了解，都是从老婆和岳母，以及岳母的兄弟姐妹那里简单谈到。知道他小的时候被老婆和她的姐妹们欺负，父亲很早就不在，中学时误入歧途，险遭人伤害，结婚后十年无生育，在岳母等亲戚的资金救助下通过试管婴儿的方式，困难重重地获得了一对双胞胎。似乎生活都在走向正轨时，突然一切又停滞了，他就这样一下完全跌进了无底的黑洞。从此，再无从此。

人好像在写别人的凄凉故事时，觉得置身事外，就能看清一切似的。觉得他总是熬夜值班又不戒烟酒的生活习惯不好，不喜欢运动，有高血压等问题也不控制，才把身体透支成这样。也正如我去评价朋友每日醉酒的生活习惯一样，觉得自己的生活方式就一定多么正确一样。自负认可论啊。其实，我当然不能完全了解事实，轻描谈写地写几句略显感伤的言语起不了什么作用。毕竟，这是别人选择的生活方式。

可我为什么还会有这样的感受？

过了无痛呻吟的十几岁，生命无限的二十多岁，在步入中年的年龄段，难免会对各式各样的人生有一些细节上的触动。曾经，我们狂妄、我们任性、我们迷茫不知所措、我们借由着年轻挥霍着自己的身体，我们为了欲望去做任何有可能去实现它的事并把它归结于自己的梦想，我们每日沉迷于尼古丁和酒精，在声色犬马之中，不断寻找虚幻的快乐。待到次日醒来，整个身体像是硝烟未散尽的战场一样，你不如昨日的你，你周边的世界看待你，还是一个样子。

于是，我们开始思考什么是对，什么是错。

可即使是这样，生活从来不问你的对错，它不会用完满与否的角度告诉你答案。它只会说，我们不会有完美的婚姻，完美的身体，完美的事业，所有的一切都是不完美的，都没有对错，有时候甚至难以接受的。正如老婆表哥的故事给我带来的感触。那是生活对我们的“兴师问罪”吗？也许是，我更觉得它只是让你看到了生活真实的一面罢了。

我们无法掌控生死，只能努力活好当下，问问自己，你给予此时此刻的自己，是不是最好的最适合的。

而你会难过，你会失望，你会痛苦，只是因为有时候你卯足全力，却仍然没能得到好的结果而已。生活有A面，一定有B面，它有美好的一面，也一定会有悲情的一面。太多的悲情故事，只因为没有在我们身边，被我们忽略，甚至视而不见。

对于发生在我们周遭的，我们只能不要太执拗于悲伤，用积极的心态去面对，努力活在当下，阳光总会透过缝隙照进来。

我知道这很难，可生活又会站出来用事实告诉你，这个世界上的任何事，都是谈不得“容易”二字的。

你认真努力地活过，就足够了。

没有对错。