二十一岁半的价值观。

二十岁出头是一个人价值观形成的关键时期，今天是我二十一岁整整半年的日子，我来好好想想我的价值观吧。

大概六年前左右，在看《海边的卡夫卡》的时候，被下面这段文字震到了：

“正确。”说着，大岛用铅笔带橡皮的那头轻轻顶在太阳穴上，“确实如此。不过么，田村卡夫卡君，有一点你最好记住：归根结底，杀害佐伯青梅竹马恋人的也是那帮家伙。缺乏想象力的狭隘、苛刻、自以为是的命题、空洞的术语、被篡夺的理想、僵化的思想体系——对我来说，真正可怕是这些东西。我从心底畏惧和憎恶这些东西。何为正确何为不正确——这当然是十分重要的问题。但这种个别判断失误，在很多情况下事后不是不可以纠正。只要有主动承认错误的勇气，一般都可以挽回。然而缺乏想象力的狭隘和苛刻却同寄生虫无异，它们改变赖以寄生的主体、改变自身形状而无限繁衍下去。这里没有获救希望。作为我，不愿意让那类东西进入这里。”   

当时还读不太懂这段话，只是被中间都一些词和个别句子touch，就把这段话背下来了。后来的日子里，我一直想把这段话变成我根里的东西。

然后从前年这个时候到今年，两年间经历过转专业、出走、失恋、虚无，见了更多的一些人，走过更多的一些地方，也从困扰自己良久的社交焦虑中走了出来，知道了自己是一个INFP，总是更懂得了一些这人生的。

对于人生，我一直有一种疏离感。从初中开始，不断的转学转班，大学一开始读的基础物理，后来又换到现在这个工科，再然后到现在决定去考心理学的研，会一直觉得自己并不在当下，总是想去更远更缥缈的地方。以致自己会不断的想远走他乡，买一张不认识城镇的火车票去往陌生目的地走上一晚，连恋爱都谈得是远在这国家另一侧的异地。

所谓的疏离，是为什么呢。那时候自己想不清楚，也似乎以为将这样一辈子处于疏离和认同之间，在各种形式的不安之间奔走，沉迷于旅途的颠簸，沉醉于自我的幻梦。

可是到现在会想，这种疏离，在根底上是来自价值观的不认同吧。

周围的年轻人，我搞不清楚价值观到底是有还是没有，我看不出来。大家似乎不会为除却自身之外的事物而激动而愤怒，除却人身攻讦的争吵，没看到过大的情感波动。他们的价值观是在自己身上吗，又或者在亲人身上，爱情身上?我不知道，我看不出来，去问他们自己也不一定能得到答案。

可是我想，我终归和周围大多数人，是不一样的。这样强烈的疏离感，就算我一直强迫自己站在人堆里，一直伪装掉自己不一样的那些想法，心底的欲望和拒绝还是会通过疏离的方式表达出来。

归根结底自己是一个N，人群中只占五分之一，归根结底自己是一个INFP，人群中只占百分之2。MBTI这样的测试很多地方说信度效度不够，科学性不够，但对于INFP这个性格的描述倒让我确定是一模一样，毕竟迈尔斯布里格斯自己就是一个INFP。心理学家其他的不好说，内省的能力绝对是一流。

所以会决定去走向心理学，决定去走向文字走向抽象。虽然前路万难，所有人都指着你说那是错误答案，但是一个属于自己的错误答案总比偷到一个别人的正确答案要好。

因为在自己的价值观里，是这样排序的：

真》美=善》平和。

万事只有真才有意义，在这个国家里，我见到假的东西已经太多了，久而久之都快忘掉怎样说真话，我希望自己真。

美和善其实是一样的，如果一个人能时刻想着自己的行为美不美，就不会容忍自己做出那些丑陋的不好的事情来。

我希望世界平和没有争吵，人和人之间自由而温柔的交流观点。

这是我现在认为最重要的三样观念。

现在认为最重要的能力是文字的能力，我希望自己能写出好一点，打动人心一点的文字，这点比什么都重要。

现在最喜欢的歌手是张悬。

现在最喜欢作家是村上春树。

现在最喜欢的国内作家是阿乙。

现在在看的欧美作家是毛姆和茨威格。

还有什么呢，我想想，嗯，人间的词里面挑一个最好的，是“理解”。

以上就是二十一岁半自己的所有了，不过对二十一半的自己还有两段寄语：

永不要因世俗的价值观而背弃自己。

错误的事情，并不因犯错的原因是可以理解的就有了正当的理由，想清楚自己的价值观，然后对这个近乎愚莽的社会保持一定程度的抵抗。

二十一岁半的自己，留在这里，然后我往前去。