寥廖一生，遇到形形色色的人，却都只是匆匆过客罢了。但却总有那么个人成了你生命中的常驻者，遇到了那么一个人，我是否应该感到幸运呢?
遇到他的那一刻，就深知我俩总是有很多的别离。他在西藏当兵，我在湖北求学，我们隔着三千多公里。每次离别的时间或长或短，我都那么心痛，我不知道不舍的是那个人，还是他带给我的那些欢笑或泪水亦或是感动。我怕离别，所以我期待每一次的遇见，心里却在害怕着。你们说离别是为了更好的重逢。我说，那只是一种安慰罢了，事实是更好的重逢只会让下次的离别更心痛。改变不了什么，但总是在遇见，在重逢，再遇见，再重逢……是否应该习惯了，不，你永远习惯不了。
每次离别前，我总会有很多种假设，每一次想着想着就哭了。最后终于明白了，再多的假设也没有用，在离别的时候你还是很痛，不舍。与那个人的两次离别，或抱着他狠狠哭着，或强忍泪水在转身之后汹涌着。每次在他面前流泪，他都把我揽进他温暖的怀里，温柔的吻去我的泪水。一起的那些或好或坏回忆，在他离开后一直在脑海中放映着。努力不去想，越是浮现在脑海，狠狠的哭过之后还是得承认他不在你身边的现实。一个人走过俩人一起走过的地方，一个人吃着俩人吃过的东西，一个人……我愿在梦里不醒，因为那里有他。有我可以拥抱的他，亲吻的他，有那个宠溺着我的他，包容我任性的他，那个我爱的他。梦里，我向他发小脾气，向他撒娇讨好，好真实呀。梦醒，眼角的两行泪，不得不将我拉回到他不在的现实。
“我要走了，好好照顾自己，傻丫头。”
“你也是，你以后可还要照顾我呢。”
冰冷的电话传来他那疲惫的声音，视频里看到沧桑不少的他。很想抱抱他，亲吻他，很想告诉他我很想他，我今天又梦到他了呢。但我不能，他知道了又该心疼了吧。
对他，当初只是崇拜，只是喜欢。想起三年前的自己，觉得幼稚的可爱，那时的我信誓旦旦的说我不会爱他。慢慢的，习惯了他。我习惯了让他为我的烂摊子买单，他习惯了我搞出来的一堆烂摊子。他总说我是事故多发地带，我总说这不是有你呢。他大我两岁，却总是宠溺的喊着我丫头，我呢就调皮的喊他大叔。我喜欢他喊我丫头，喜欢他霸道的要求我吃饭穿衣，喜欢他无奈的为我收拾烂摊子。他问我为什么越来越小孩子气，我说都是你宠的。
“你以后会不会不在。”
“不会不在的，傻丫头。”
在一起三年，只在一起三个月。或许是经常离别吧，很是珍惜在一起的时光，因为不知下次重逢是何时。我们比别人更懂得了珍惜，更懂得了理解。尽管吵过很多次架，闹过分手，但依然爱着。异地恋很辛苦，是的。回首那些时光，我自己也被感动了呢。
对于我和他，最默契的就是我在想他的时候他也正好在想我吧。
“我想你了”
“好巧，我也是。”
喜欢你，是执子之手。爱上你，是想要与子偕老。想你，那是一种痛并幸福的感觉。想你，那是我每天的必修课。
Hey,我真的好想你
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