关于爱情

我不懂什么是爱。这玩意我怎么可能会懂。

我二十二岁，阿青说我“人挺好的，就是感情观我不敢苟同”。

感情这玩意，我是慕强的，我从不掩饰这一点也不觉得这有什么羞于启齿。我比较幸运，性别刚好是女，在社会上大部分人眼里我的慕强变得不那么违背情理。我不喜欢社达派的言论，但很难否认人的本能带有某种狩猎的天性，我喜欢稳定平和的生活，但更渴望强强联手势均力敌的恋人。

很可惜的是，我从未有过这样的恋人。

小时候因为犹豫留下了很多遗憾。我现在看见路边穿着初中校服的孩子打雪仗都还是会忍不住咬牙，我太后悔了。那是我唯一承认自己后悔的事情，唯一一件如果我的人生重来我会做出不同选择的事，我不会犹豫，我一定不会再做出当初的选择。如果当时勇敢一点，我不会抱憾这么多年。

后来我总是很勇敢。

我向所有能让我感到所谓“喜欢”的人表达我的倾慕，我总是能如愿以偿和喜欢的人在一起。但他们不过是处在当下的环境里，恰好表现出某种优秀的特质而吸引到了我，日后相处或许与我所愿相去甚远。我总是找不到所谓势均力敌的恋人。不是向下兼容我太多，就是把技能全点在了社交和体育上的年轻男孩，需要我在思想上一直向下兼容。我们双方总是相去甚远，总有人要迁就对方。我想要相似的恋人，他们却总是与我互补。

但我最近突然发现，最相似的人我早就遇到了，一直在我身边。

但很遗憾，我同时也发现我们不可能成为恋人。我不爱他，现在不会，将来也不会。他对我也是如此。

其实并不只是他一个人。我们从当初认识的那一刻起，事情好像就已经朝着命定的方向发展。真有与我相似的势均力敌的人，友谊总是比爱情更久长，而我们毫无疑问会在一开始就默认地选择那条更为稳妥的相处之道。

我不可能甘冒风险，赌上一个原本可以一辈子做好朋友的人，去尝试一段很大概率会失败的恋情。我不会，他们也不会。

他不是理想的恋人。我在审视他作为恋人或许不够高不够帅气的同时，他也在审视我不漂亮不丰腴。凡事有好有坏，这是我要势均力敌就必须接受的部分。

凝视深渊的时候深渊也在凝视你，我想起葛薇龙第一次去姑妈家试探她是否有可能帮助自己的那段描写。

有些事情我突然有了答案。如果我们本来可以有稳妥的友谊，喜欢不喜欢就是次要了。

他为我打的热水不是假的，画在我胳膊上的小王八不是假的，上完体育课胡乱脱下来丢进我怀里的校服外套不是假的，课间他垫着我的胳膊当枕头睡，额角的汗不是假的。他拒绝我不喜欢的女生坐在他旁边的请求，他穿我送的T恤打篮球。他吃掉我藏在桌洞的零食，他和我掰手腕却不赢不输地双手紧握着僵持。

那些都不是假的，只是我们都不愿意冒险罢了。

我一直以为衡量爱情的方式是愿不愿意为对方去死。当年的第一任时我可以毫不犹豫地回答给自己是愿意的，今天面对男友，我还是觉得愿意。只是当年是纯粹的爱意，而现在我已经分不清那究竟是责任感还是感动或者是他对我付出所以我报恩的亏欠感。

而当年我所曾经有过的最纯粹的爱意，甚至不出两年就已经消弭殆尽。我信爱情矢志不渝，却不信能永恒不变，坚贞不移。

人是会变的，爱会转移。但友谊不会，友谊就是友谊。

这样看来，我也不希望我能明白到底什么是爱情了。爱情不是必需品，朋友才是。闲暇时间恋爱不过是消遣，真要谈点什么，还是和他们。

喜欢就上，不喜欢了就算了。吸取了第一次教训之后，我一直都是这样做的。至少我现在很开心。