思过

思过

我的左腋下酸痛，左胳膊发涨，肩膀疼痛。

我现在的感受是焦灼的。我试图想通过挽回自己的损失，以此来减轻觉得自己犯了错误的痛苦。

让我回想一下幼时，家里养了猫，妈妈给我两毛钱让我去买跳蚤粉。我在一个市场的拐角处，一个半瞎的人，拄着拐棍，坐在一个凳子上，我买了一小瓶黄色的药粉。拿回了家，妈妈说我买的是假的，说我被骗了，说我怎么那么笨，那次被妈妈狠狠地骂。她的态度好激烈，在心疼她的两毛钱，在生气我的笨蛋，妈无能，迷瞪，容易被骗。从那时开始，我总是害怕买贵了东西，买错了东西，买假了东西。

这是我心里的创伤，集聚在我潜意识里，让我再想同或者类似的情景发生时，都在咕咕地冒着血，让我在自责，我怎么这么笨，我怎么这么傻，我怎么这么容易受骗呢？

今天在房产局，碰到一个认识的人，她看了我们的房子说如果一开始找她，找到房东的电话号码，自己和房东联系，就可以省了2万多块钱的中介费用。中介说是双方各1个点，但其实都是买方掏钱。贷款，过户都是自己就可以了。她还查了房东买的时候是16年，53万，买的，而我们买的是100万5千6，整整挣了40万多啊。我们多傻冒。

这样的话一说，我的内在的那曾经被骗的感觉，被妈妈骂的感觉，又开始冒出来。我看到我又一次被骗了，被傻傻地被忽悠着多花了钱。原来我还是个没有脑子的人。我多么害怕被骗，可是又被坑了。我多么愚蠢，多么任性，多么草率。我的心里充满了懊悔不已，充满了愤怒，我的愤怒不但来自于自己，还来自于我对身边人的抱怨，鄙夷。如果我身边的人是个能支事儿的人，我会用去操这么多的心吗？我开始抱怨自己无能，抱怨身边人无能。我开始把爪子伸向别人。如何找房产中介挽回损失，想想又是如何可笑呢。钱给别人又如何能找回来呢？

我在干什么呢？

我觉得自己是受害者，又一次上当了，又一次被人欺负了，又一次做了个傻子。

我在给自己过不去，因为小的时候的感觉再次卷土而来，我不断地给自己难堪和责罚，不断地在回味自己怎样愚蠢，怎样无脑，怎样傻，然后我要努力找方法去给自己的错误做改正，以让自己好过一些。

我紧张，懊悔，抓狂。

当我把这写下来的时候，我的心已经平静下来了。我知道过些时候，或者某个点被激发的时候，我又会难过了，但是我现在情绪平静了点。门外的太阳够好，我想晒一晒。晒晒自己的情绪。

有光就会好。

有光就是温暖，就是希望，就是消融创伤。