也许是上天的缘分注定了我们要相遇，相遇看似偶然，实则必然。第一次相识就是那么的戏剧性，你需要我的支持，我需要争彰显大度，我们就这样走到了一起。到现在我都不知道怎么会走到一起，你是那么的单纯文弱，很少有笑容的脸上透露着一丝冷眼；我是那么的阳光内敛，很少有苦涩的脸上透露着温暖。我们就这么不知不觉中走到了一块。
原以为自己找到了一个天使，没想到却找了一个恶魔。一开始很苦，很艰难，你却从未曾有抱怨，而随着日子越来越好，我的工作也越来越忙，你的时间也越来越空，我们之间的关系却越来越远。你总是会抱怨我为什么会回来那么晚，我总是会抱怨你为什么总是那么晚还要等着我回来。后来，钱赚的越来越多了，我从一个助手一步步也成为了主管，从一个月负数也做到了一个月4、5万的工资。我们有了自己的房子，有了车子，有了存款。但不管我取得如何的成绩，你从来就没有说过一句赞扬，甚至你开始厌恶了我的工作，厌恶了我朋友，你总是会说你的朋友比我都重要，你的时间都用在工作上。我想说你有看到过我的付出吗？你有真的关心过我吗？在我工作很累没有方向的时候，你给予过我支持吗?你没有，你除了抱怨还是抱怨，抱怨我回来的晚，抱怨我不能陪你，抱怨我太自私。但到底谁自私，谁只会要求。我也有脆弱的时候，我也有被需要的时候，我也有累了的时候，我也想在我工作很累回到家里的时候，有个人能说一句安慰的话，能给我一个简单的拥抱，而不是给我一张怨妇的脸。
每当我工作回来晚了，你就拉着一张脸给我看，每当我去放松一下与朋友聚会消遣的时候，你总会撕心裂肺的咆哮着，指责着。于是，我不能有自己的朋友，我不能有自己的爱好，我不能有轻松的玩耍时间，既是我倒外地开会也不敢与你分享我的快乐，好似你不允许我可以有快乐，你不能看到我与朋友们的嬉笑瞬间。于是，我在也不敢在面前流露出快乐，表达出我的放松。我必须时刻和你保持一致你才会开心，我必须朝九晚五才是你喜欢的工作方式，我必须忙完工作第一时间回家你才会开心，当你需要我的时候，我必须第一时间赶到，晚一分钟都不可以。我必须说话说到做到，至于路上堵车晚了那也是你的问题。
最好我可以不用工作，没有朋友，又可以赚到钱，这样就可以天天与你在一起了。其实，我是如此的讨厌这样的纠缠，让我失去了自己，让我连有自己的想法都不可以。你是那么的掌控，让我无法呼吸，我想要逃离你，却又不敢失去你。我们就这么纠缠了一起，是那么牢靠。
曾经有多少了日日夜夜都是胆战心惊度过，稍微没有按照你规定的时间回到家，你就一个一个电话地打，打完电话就放出狠话要跳楼，然后关机。你知道那个时候我是多么的害怕，我都是颤抖着双脚开车回家。而每次回到家中，你都会把门锁上，还不允许别人离开门口，总是会用跳楼威胁。又有多少个日夜我是在门口度过，你了解那种心碎的感觉吗？你总是那么自私的任性地做着你认为应该。有多少次我是被逼的失声痛哭，有多少次我是那么的对生命产生了绝望。而你从未就没有看到我的痛，我在楼下疯狂的用手击打着树，手被打破了，上来你只会说一句:你活该。你知道那一刻我的心已经死了。我们的夫妻关系已经名存实亡了，存留的只是责任。
曾经你在地上打滚地哭骂，我被逼到崩溃的边缘，我说你想要怎么样，你才满意，你才会停止。我说我去死可以了吧，而一旦我有这样的想法，你却比我跑的还快，拼了命的向阳台冲过去。你让连死的自由都不能有。
有时候，我也和脆弱，我也很想回家好好哭一场，我也很想把我在外面受到的委屈向你倾诉，可是，每当我流露出悲伤，变现出懦弱，想要倾诉的时候，你总是让我把这样些感受咽回去，你一下子变的比我还要抱怨，进而开始了一系列的指责抱怨。你不允许我脆弱，不允许我抱怨。你只希望我坚强，只希望我阳光，只希望我能一切都为了你而活。
我把这些感受都压在了心底，从来不敢让她出现。如今你成长了，你不再纠缠我了。我一下自由了，却一下自己孤单了。突然之间特别害怕一个人了。原来我害怕的是这些压抑的情绪出来，曾经那些不敢表达的怨愤，如今统统让它出来吧！原来我也有我的需求，我也有的脆弱，我也需要在孤单无助的时候能有你在身边支持；我也需要在我失望迷茫的时候，能有你站在身后给予我支持和鼓；我也有在我取得成绩的时候能看到你慢慢的微笑；我也有在我悲伤哭泣的时候能有你的拥抱；我也有在身心疲惫的时候能有你一句：你辛苦了。曾经我不敢把这些说给你听，因为我害怕这样的我你会变的更加疯狂，曾经我不敢如此的表达的我的想法，因为我害怕因为这样的我会让你不知所措，曾经我不敢这样说出对你的抱怨，因为我害怕因为这样的我会让你失望；曾经我不敢在你面前变现表现出软弱，因为我害怕因为这样的我会让你担忧，曾经不敢在你面前表现出则责怪，因为我害怕会因为这样的我会让你痛苦；曾经我不敢在你面前表现出自卑，因为我害怕会因为这样的我会让你感受到无望，曾经不敢在你面前说出我的担忧，我的懦弱，因为我害怕会因为这样的我会让你彻底崩溃。
写下这些故事，不想要你做些什么，只是希望给自己的内在腾出一点空间，好让我们可以重新建立真实的关系，我不想在遮掩什么，不想在装，不想在压抑，我只是想做一个真实的我，给与你一个真实自己。我没有那么的大度，不计较；我们那么的有涵养，不抱怨；我没有那么的有胆识，不恐惧；我没有那么的有勇气，不退缩。我有的只是一个两个孩子爸爸，一个爸妈儿子，一个老婆的老公，一个工作的伙伴，一个朋友的朋友，一个普普通通的人。一个有情有爱有抱怨的，一个有痛有伤有渴望的，简简单单的人。
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