安静了，消停了，同事离开了，偌大的一层楼，只剩下我，只剩下电脑的嗡嗡声，风扇的呼呼声。他们都属于我，这个空间这个时间，这里的一切一切都将在这24时属于我，此刻，我的心里是如此的富有。
今天是我第一次到医院值班，周天，其他同事都不用上班，那就意味着我要上班一整天，一个人，一层楼。当同事还在的时候，我不由自主地想去和她聊天说话，就是本能中的本能，话唠本性一涌而出。当她离开后，我身边无人，我没人说话也不必说话。可能我本来就有一种乐群性吧，如果有人，我总是不自觉的把注意力转移过去，我不由自主的想说话想交谈，想建立连接。并不是因为尴尬，而是因为想倾诉，想分享，想得到某某些的意见。正如在团体中一样，我也是很爱发言的，在群里，冷冷清清的，我总是感觉好像大家各自各自的好像没有什么关系，怪怪的，我真的还是蛮寻求关系的，或许有关系和连接意味着我能看到或感觉到自己的位置，有个位置总比没有位置舒坦。
小小的风扇，风吹着我，冰冰凉凉的，但喉咙却有点紧紧的，热热的，好像是火气在往上冒，现在知道了是心火。上次去妈妈朋友那边点火就是心火特别的旺盛，我都没有想到，但是她一说我也就能料到了，是啊，心火代表的是欲望，我是有欲望的野火啊，野火烧不尽。我的这片野火只能在心里燃啊燃，却没办法燃到现实中来。人家说章子怡是把野心写在脸上的人，而我了，我是把野心藏在心里的人，这样可比写在脸上累得多了，明明有力比多，明明有攻击性却死活要压抑下去，没有我自己说，哪有人知道我的野火呢。如此温良恭顺，随意随和的人，又有谁能看到我的野心呢。
野心要放在哪里呢，野心注定是要在自己的能力范围内展现出来，才能大放异彩，就像铁在氧气的作用下燃烧火光四溅，对！火光四溅，是我想要的自己。能够在哪个领域火光四溅都足以让我振奋，生命得到真正的绽放。心理咨询吧，我觉得似乎挺难的，不知道自己是否有这种天赋，或者能力，反正不在我自己非常拿手的范围内，我的天性我的能力并不足以让我随心所欲的就踩到某个重要的点上，原因是什么我不知道。我只具备帮助人的心，但能有效帮助人的能力似乎还不是非常的具备，或许我想象中是希望自己能够更行云如水，在不怎么需要大量努力的情况下吧。就像某些人自然而然的就唱起了歌，唱得非常的动听。但至少应该看得清，我并不是这方面的天才，一万个小时我还没有勤勤恳恳的啃下来。可以知道的是我绝对绝对是需要自己的努力和别人的指点，大量的反思和练习的，并没有什么捷径对于我来说。或许对某些人是有的，花费更少的努力得到更多的回报，这个可遇而不可求。还是需要啃，读，还有我的生活也不仅仅是工作吧。我应该更好的为自己，为自己而活，活出真实活出体验，从某种程度上也是对自己事业的加持。
但从另一方面来讲，可能写作对于我个人来说还是相对更适合的东西，毕竟对于写作我喜欢的感觉更多，顺畅的感觉更多。就像现在这样在对着自己说话在碎碎念的时候，我就特别喜欢特别舒服，特别自在，真心的就是自己内心流淌出来的文字，我对自己诚实，对自己坦然。而重要的是，在今天，我已没有任何阻扰地去写，我既不是在家里要时时追赶着时间要时时防范孩子突然的袭击，即使是自由书写，内心也是有很多的不自由的，因为不自由的因素在上层。在单位写的话，虽然写比不写是好的多的，但是写的时候也是顾虑着我这样自己关着写会不会有人进来了，别人会不会找不到我，别人会不会奇怪为什么消失了，会不会感觉我懒惰想偷懒，各种各种的，不能说是束缚吧，但总是有这样的担心。哪有像今天这样上班，就是接热线，有人打来我就接，没人打来大把的时间都是我的，没有什么人会管我，没有什么人会说三道四，没有什么人再能来影响我，作为独立的个体，此刻我觉得自己很完整，可以决定我的所有，不再支离破碎。
这是多么难得的体验，对于一直在不断的干扰和干涉下长大的孩子，被外界切割得支离破碎已经是我的常态，我需要维护我自己，看到它保有它爱惜它，用我的心，而不是因为不满而被自己无法控制的内心的烦躁的野马拖着走。此刻，我知道自己在干嘛，我打了好久，有点困了。而我的心里似乎有种莫名的感觉。是语言无法表达的感觉。只能感到困意袭来。
这样的写，也是我自己一个人想要的和自在的时刻，我就当也算是入兴贵闲吧，我的身心太需要滋养。
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