1
琼坐下来拿起杯子，用力的抿起嘴吸了口，又深深吸了一口气。放下包，优雅的伸出白皙纤细镶嵌着昂贵婚戒的手：坐吧。
灯光下。她那张泪迹未干的脸，再次提醒我她的心已经伤痕累累，我小心翼翼坐下，不敢冒然说一句安慰的话。
又一杯红酒下肚。她脸泛起红云。我默默的坐着，脑袋像一片空白……
如果你觉得我实在不合适再这样走下去，我们就结束吧。
我终于说出了这句话。
我不忍心拒绝她，她在这个虚拟的世界恋了我七年。
我心知肚明。
唯独不知道这暗恋居然也会有七年之痒。
我和她，不，应该是她和我，在一个末知的时间里相识。
起初，我就像现在这一刻只是她的默默的听众，偶尔回她一句，便沉醉于我的游戏中。再次偶尔从百忙中瞥一眼她发过来的话……
时至深夜时至黎明间或白天的任何一个时间，春天的早晨，夏天的黄昏，深秋的夜晚，仰或冬天的凌晨……
我做了她七年的听众和观众。不，我应该在某一个时刻某一种心境下。应该也像她袒露过什么，才让她如此而已……
我几乎能感觉到灯光下我年老色衰的莴苣。在她充满色彩的饱和度下，我更加觉得自己萎缩。
我不能和你结婚。我断断续续的蹦出来了几个字。我有老婆。开始我就告诉你了，甚至我心里还另外装着一个我妻子之外的爱人。
琼几乎将我的话置之不理，再次霸气的像我伸出那只戴着钻戒的手对我发出通牒，戒指在灯光熠熠生出泌人心扉的凉气……
她在用那只自己买的婚戒告诉我，她必须要和我结婚。
但是我知道，这只戒指充其量也是我陆续给她的钱买的，我知道，这几年她的消费对于我来说也是一个不菲的支出，老婆没少在我枕边唠叨经济抽空的取向。
我恋于琼对我的勾引对老婆的话置若盲闻，直到上个礼拜老婆拿出清单给我，我愕然。
电话决意和她见最后一面。
却不知她竟然做着和我背道而驰的抉择：准备死心塌地的跟我。
和我结婚。
我傻了眼。
琼说。知道我这些年在她身上的付出。她说她懂一个男人。
其实她懂我什么？
我根本就不爱她，我在心里酸酸的给
自己说。她充其量只是我在想念我的爱人时的一个泡沫罢了，有时候她会在和我聊到之极像我诉说她的所谓悲惨，我便满足她的索取和需求……
她啜泣着肩膀剧烈的抖动，这使得我想起她妩媚动人心魄
2
我在黑夜里紧闭着眼睛，闻着老婆身上的气息，不禁又想起了琼。
一个礼拜了，再没有琼的电话。我暗自高兴，但是她袅袅的身影不时地在我脑海闪现……
每次和她翻云覆雨时，她呢喃的呻吟声无时无刻都在肆意撩拨着我的急切的渴望，让我几度销魂……
黑夜里我想象着现在的琼……老婆一脸的幸福均匀的呼吸……我很感谢老婆对我的迁就和忍让……对于老婆其他我无可挑剔，就是在不论我如何需要时做出任何的动作时，她都像死猪般不吭不卑，这使得我兴致无味……甚至我一度痛苦的怀疑自己阳痿……
我把手滑向老婆的乳房，刹那间又像触电般的收了回来，她不是去琼，也不是我心爱的林娜，这个动作我不能去做。我自己也非常非常苦恼，为什么我一样的动作付出不能在老婆身上得不到回馈……
老婆柔软的身体虽然紧贴着我，但她始终从不先提出来要，这使得我这年龄颇有尴尬。我惧怕老婆说我性欲太强。我压抑着自己的难耐渴望，对着老婆一个礼拜我却兴致全无，甚至我连食欲也有些下降了……
我想起了我心爱的人：林娜。
这是个在我老婆和琼之上的女人，她是我的宝贝，是任何人都不得动的女人，除了她的老公，她剩下的时间她都是我的。
为了调整我的食欲和性欲，我给林娜打起了电话。
第二天我开车去接林娜，二十多年了，我们彼此仍然深爱着，虽然由于各种原因，没能走到一起，但我们彼此相约，在彼此不伤害各自家庭情况下我们温馨的相处着。她不像琼，她不涉及我的老婆孩子甚至我的经济，因为我们是心底的爱。有时她在我经济不及时还会帮我刷单替我分忧……她甚至处处为我着想……这就是她和琼的区别。
这是我和林琼经营的另一个家，简单到一桌一床……我们每次没有太多的浪费……甚至一碗面条，她都不会嫌弃……
每次我们出来她都会着急的催我回家，不像琼每次见面大包小包的领着。分手时还是闷闷不乐一脸的不快……
林娜有时候还会从她的家里备着吃的，时不时给我买件短袖，这些是琼从来没有过的表现。林娜很少主动约我出来。晚上也很少给我打电话。
这越发的使我觉得她对我的重要。
林娜更知道我的需求。我们的默契度相对来说更超越于琼。在我意念不支时，我再度进入林娜软软的身体时更让我如痴如醉……
我从不反对女人出轨，包括我的即使是我的老婆出轨，我也不会认为她有错，因为我现在虽然如此着，我还是把老婆和家放在了第一位。所以我认为不论男女，在老婆或者老公之外有个蓝颜或者红颜我都不认为是祸水，只要把握有度就可以了。
我抚摸着林娜的柔顺的长发，随着年龄消瘦有些微黄的脸，她从不刻意打扮，也没有太昂贵的化妆品，简单朴素大方衣着得体。
她微闭着双眼，胸脯一起一伏，仰卧在我的两腿之间，我强烈的渴求无数次喷发……林娜紧紧的抱着我痛苦又快乐的低声呻吟着，我大口的喘着粗气，发出满足的痛快的叫声……
天色近晚，我回家，看到妻子加班未归，想到她忙了一天，回家肯定很累，我要为她烹饪她的最爱，我挽袖下厨.....
3
我在黑夜里紧闭着眼睛，闻着老婆身上的气息，不禁又想起了琼。
一个礼拜了，再没有琼的电话。我暗自高兴，但是她袅袅的身影不时地在我脑海闪现……
每次和她翻云覆雨时，她呢喃的呻吟声无时无刻都在肆意撩拨着我的急切的渴望，让我几度销魂……
黑夜里我想象着现在的琼……老婆一脸的幸福均匀的呼吸……我很感谢老婆对我的迁就和忍让……对于老婆其他我无可挑剔，就是在不论我如何需要时做出任何的动作时，她都像死猪般不吭不卑，这使得我兴致无味……甚至我一度痛苦的怀疑自己阳痿……
我把手滑向老婆的乳房，刹那间又像触电般的收了回来，她不是去琼，也不是我心爱的林娜，这个动作我不能去做。我自己也非常非常苦恼，为什么我一样的动作付出不能在老婆身上得不到回馈……
老婆柔软的身体虽然紧贴着我，但她始终从不先提出来要，这使得我这年龄颇有尴尬。我惧怕老婆说我性欲太强。我压抑着自己的难耐渴望，对着老婆一个礼拜我却兴致全无，甚至我连食欲也有些下降了……
我想起了我心爱的人：林娜。
这是个在我老婆和琼之上的女人，她是我的宝贝，是任何人都不得动的女人，除了她的老公，她剩下的时间她都是我的。
为了调整我的食欲和性欲，我给林娜打起了电话。
第二天我开车去接林娜，二十多年了，我们彼此仍然深爱着，虽然由于各种原因，没能走到一起，但我们彼此相约，在彼此不伤害各自家庭情况下我们温馨的相处着。她不像琼，她不涉及我的老婆孩子甚至我的经济，因为我们是心底的爱。有时她在我经济不及时还会帮我刷单替我分忧……她甚至处处为我着想……这就是她和琼的区别。
这是我和林琼经营的另一个家，简单到一桌一床……我们每次没有太多的浪费……甚至一碗面条，她都不会嫌弃……
每次我们出来她都会着急的催我回家，不像琼每次见面大包小包的领着。分手时还是闷闷不乐一脸的不快……
林娜有时候还会从她的家里备着吃的，时不时给我买件短袖，这些是琼从来没有过的表现。林娜很少主动约我出来。晚上也很少给我打电话。
这越发的使我觉得她对我的重要。
林娜更知道我的需求。我们的默契度相对来说更超越于琼。在我意念不支时，我再度进入林娜软软的身体时更让我如痴如醉……
我从不反对女人出轨，包括我的即使是我的老婆出轨，我也不会认为她有错，因为我现在虽然如此着，我还是把老婆和家放在了第一位。所以我认为不论男女，在老婆或者老公之外有个蓝颜或者红颜我都不认为是祸水，只要把握有度就可以了。
我抚摸着林娜的柔顺的长发，随着年龄消瘦有些微黄的脸，她从不刻意打扮，也没有太昂贵的化妆品，简单朴素大方衣着得体。
她微闭着双眼，胸脯一起一伏，仰卧在我的两腿之间，我强烈的渴求无数次喷发……林娜紧紧的抱着我痛苦又快乐的低声呻吟着，我大口的喘着粗气，发出满足的痛快的叫声……
天色近晚，我回家，看到妻子加班未归，想到她忙了一天，回家肯定很累，我要为她烹饪她的最爱，我挽袖下厨.....
4
在和琼分手长达九个月后，我终于忍不住思念，驱车赶往琼的住处，我想给她一个惊喜，我知道琼是故意恶作剧整我，她知道我根本没有能力支撑她的消费，她更清楚她爱上我并不是因为我是什么款爷，她知道我和老婆过着相当节俭的生活……
我担心琼的身体这个年龄是否真的怀孕，又在检讨自己和琼这七年……我不否认也不推脱自己的过错，东窗事发出水者遭遇众舌万箭齐发，潜水者依旧安然自乐……但我仍有一念在维护自己的人权，如我样的男人并非我一人而已。风情万种的我们并非万千口舌唾骂人渣之类。
琼离了婚之后一直带着儿子和母亲住在一起，我径直敲响了门，开门的是一个陌生的男人，男人说在一个月前他们买下了这座房子。
我愕然莫非琼真的换了住处买了新房，情急之下我拨通了琼的电话，接电话的是琼的母亲。
琼的母亲呜咽着泣不成声……
我默默地坐在老人面前，之前我只是在琼的手机上见过老人的照片。面前的老人，比我之前在手机上见到的老的多，她说是她害了女儿，原本想让她找个人家嫁了，琼却担心儿子受委屈，琼一直瞒着母亲，说自己已经有了合适的人。
老人却不知道女儿瞒着早已经查出脑瘤晚期，琼支撑着女儿高考后终于倒下了，琼拒绝住院看病，在有一丝力气尚存之时，把房子卖掉了，让我们搬回了乡下老家，安排好女儿的一切，半个月前服下了大量的安眠药结束了自己四十三岁的生命……我坐在琼的房间里，琼的母亲因为剧痛，仍保留着女儿的房间完整，我理解白发人送黑发人的痛，琼微笑着的照片，那张熟悉的笑脸，浅蓝色的宽松式短袖，深色绛紫色长裤……仿佛在缓缓向我走来……那熟悉的化妆盒，还有那款绛紫色的挎包……一切都那么熟悉亲切……整齐的被褥，我突然想从不景气的经济中给老人和孩子留下的生活费，又怕老人不肯接受，就顺势放在琼的枕头下。也许沉侵在悲痛中的老人没来得及整理琼的遗物，琼的枕头下放着一件没有地址的快递，在打开的一刹那，我惊呆了……我的泪水在眼里打转，琼。我来晚了一步，我抚摸着她的照片，替老人擦拭着泪水……我告诉老人，我是琼的最要好的朋友，我想去琼的坟墓前看看。
老人答应了我的要求，我怕老人难过，阻止老人陪我去见琼，让老人目送我去琼的墓地。
我蹲在琼的坟前，拿出枕下的那封书信，掏出火机点燃：琼，我错怪你了，你不是水性杨花爱财如命的女人，你还给我的钱，都留给孩子和老人吧，我竟然这么笨，相处这么多年，我竟然不知道你把我当成精神支柱。没发现你最后几次见我，刻意打扮是怕我看出你的病态，没发现你偷偷服药，我真是一个鲁莽的该死的人……
琼无声息的在我的生命里消失了，也许是我的草率抉择，加快并导致了琼的生命终端的归期……这痛苦足够我咀嚼余生……
5
琼的离去无疑给放荡不安的我，带来了压抑性的致命的束缚。
我好长时间没去找林娜，晚上只要躺下琼的音容笑貌就马上像电视剧一样回放……只是我性欲全无好长一段时间一句话也不说。妻说我患了忧郁症。
也许出于一种良心的谴责，那一段时间,离去的琼几乎占据了我的整个身心，一天夜里凌晨二点我突然想去琼的坟墓。
空旷的夜晚寒星眨着凄凄冷冷戚戚的眼，琼孤零零的躺在黑夜里，清冷的月光越发使得夜晚更加的空寂。我从车里拿出一瓶酒和琼爱吃的菜，摆在了琼的坟前，挨着琼坐下来，像以往我们吃饭一样，我斟满了两杯酒，两行清泪簌簌落下……
一个人在极度空虚的状态下极度的冷，是任何人无法想象的，在琼坟前的这个夜晚我彻悟了。
自古以来这世间哪有什么真正的高尚，那些虚伪的至高无上的伪君子，满嘴喷粪指责着我的背信离弃，指责着我的风流韵事，在真正的心仪的女人面前，脱光了衣服后，他们的内心深处何尝不是也像我一样有着肮脏的灵魂，试问有几个男人在欲火爆发时刻放弃自己的伟大思想去履行自己所谓的高尚了？真正的情来自心底是耐不住欲望的篝火……
深邃凄冷的夜空下不知从哪颗星洒落一段字幕：
“齐白石14岁作木匠,25岁兼职卖画,32岁开始学刻印,40岁时开始周游全国,53岁抛家舍业迁居北京,人生地不熟,操着一口湖南口音独闯京城。在北京,木匠成巨匠,83岁还生了孩子,85岁闹着续弦,92岁仍喜欢看年轻漂亮美眉,93岁临终那年吵着要与22岁小美眉结婚。”
与齐老比，我算狗屁，我算得上朝三暮四吗？
哪一个女人在生命痛苦不堪时还能坚守着一份触摸不到的爱情，我浑浑噩噩抱着琼睡着了，琼安静地躺在我的怀里，我爱抚的看着她痛并快乐着的幸福的模样。
这是我有生以来最幸福的一个的夜晚，天作被地作床，月亮和星星及太阳同时暖暖的照着我和琼……
6
我迷迷糊糊睁开眼，我想翻身坐起来感觉浑身剧痛，无法动弹，妻坐在我的面前，我这是怎么了？我在哪？
妻说你开车被人追尾…昏迷了五天了，在市里附属医院急诊室抢救…并告诉我好好躺着不要动……我努力的想回忆我究竟怎么了，头却一阵眩晕……我再次醒来，第一眼看到妻憔悴臃肿的脸，妻抓住我的手哽咽着：你可醒过来了……
这次醒来，比第一次醒来疼痛减轻了好多，我听见医生告诉妻，可以让我少量进食……
妻说一星期前我开车，被一司机刹车当油门踩撞出五十多米远，我的车飞上了前面拉油罐的车上十多天昏迷无数次……我愧疚的看着憔悴的妻子，妻没有追问我去了哪里去做什么，只说好好配合医生，好了我们回家……内疚的泪水顺着我的恬不知耻的脸颊流向耳边，
张爱玲的经典名言一股脑涌入我被撞的伤痕累累，缠着绷带的愚蠢之极的脑袋：于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，此刻我只想轻轻地给妻一声：谢谢你，不论我如何的错，你总是无怨无悔的等着回家......
人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失。
是你让我知道,在这个世界上总有一个人是等着我的,不管在什么时候,不管我在什么地方,反正我知道,总有这么个人。
说好永远的，不知怎么我就总不着家了。最后自己想来想去，竟然也搞不清楚当初是什么如此浑球。今天，我幡然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡......
我以为婚外情可以填满人生的孤独。然而，制造更多遗憾的。却偏偏是婚外情导致了我的堕落：
有一种失落,不能说,只能靠感受
有一种悲凉,不能说,只能靠敛藏
有一种喜欢，只能靠欺骗来隐瞒
有一种心痛，叫做爱不能语
妻
我感激你给了我一份美丽的包容
感激你留给我一条美丽的回家的路
我感激你让我伤痕累累时
让我获取一份成熟
我污秽了你人生的一道道美丽风景
我无法用绚丽的色彩点缀你的生活
我只能躲在我生命的角落里
默默沐浴你的宽容，
享受你赐给的温暖
我只能用泪水
向你表述
但愿你懂我忏悔的心
亲爱的 我要跟你回家 原谅我的·······
7
张爱玲曾说过，女人是通过阴道爱上男人的。
而我知道我是通过感觉同时爱着琼和林娜的，却和妻默契的生活的。
我心里对妻虽然愧疚感倍增，身体却倍加想着妻外的女人，这不能怪我，我忏悔祈祷着。这是原始的冲动，是原始的欲望，我思想顾虑着妻子应该是健康的，身体倾向另外女人也应该是健康的，这怪不得我，我本身不想如此，只是感觉让我身体作祟，妻子不离左右的无微不至的照顾我，我却幻想着如果这个女人换作琼或者林娜，我应该更幸福，脑子里这样想着，下半身就突然来了精神，我是个高级动物，不是畜生，我虽然躺在病床上我认为我还是个健康的人。我想让妻用手按耐住我的欲望，因为我的手缠着绷带，我无法克制压抑积极勃发健康的它，无奈我频频暗示，妻这个榆木疙瘩就是不领情，我满身充血身体异样的难受……
我幻想着病房每一次开门进来的是死去的琼和林娜，每次我艰难的睁开眼，看到不是医生就是护士或者妻。
那一种男人的习惯要来时，是不容易控制，于是我不得不强行自己闭上眼去回忆琼和林娜的身体，愈发的想我的身体就愈发的燥热，我几乎想对在我身前晃动的妻发火：告诉医生，明天我要出院！我已经能走路了，我不能总躺着，妻木讷讷的看着我然后面无表情的说：医生说你的两只手暂时不能再开车了！
妻的话无疑是在宣判，我再不能去见琼。也不能和林娜继续联系了。
这无异于晴空霹雳，我的手要多长时间才能开车，你去叫医生，我要问医生。我几乎哭喊着对着妻大吼，这是老天爷对我的惩罚吗？老天爷这样对我我就能忘了琼吗？能忘了林娜吗？我发自心底的思念着走了的琼和林娜，我要在我想她们的时候第一时间去看她们，我不能因为我这次车祸失去和心爱的人的联系……
我发誓我不仅仅为了是身体的欲望满足而思念她们，而是还和她们有着共同的语言，我绝对不是在寂寞的时候才想起她们，而是和她们一起分享着寂寞……我是个一辈子都喜欢女人的男人，也是个一辈子都不会放弃喜欢女人的男人.....
8
秋天的最后一片叶子，重重的落在我一跛一拐的脚下。像我失去琼的心情一样沉重，落地便击碎了整个夏天的炽烈，我费力的走着，妻子站在离我不远的身后看着我，妻成了我的影子，这段时间。
我努力的想摆脱这个影子，想找个地方静静的寻回和琼的曾经……可是目前我的状况粉碎了我的梦。
我每天看完新闻后就一声不吭的躺到床上闭上眼睛。我不想让眼泪流出再让妻看到……我觉得妻嘴里不说但她在心里应该是幸灾乐祸的：活该，看你再往外跑再去找那些狐狸精。但妻子从没当面说过我一句有碍于我脸面的话。
妻让我铭记：丈夫的脸面是妻给的。
我睡意朦胧：琼丰满饱胀的身躯又一次浮现，我一手摸着她圆润光滑的肌肤，一手脱下我的衣服，我如饥似渴的趴在琼的身上，那种畅快淋漓的欢快愉悦让我屡次醉生梦死……是和妻的性生活不满足还是太枯燥太乏味才导致我屡次三番出轨，如果说失去的才是最珍贵的，当下拥有的是不是更应该珍惜？与其说我苦苦的挣扎在感情的漩涡中。不如说我是顽固的沉溺于其中。我百思不得其解，我额头渗出汗水，妻拿着毛巾立在床前，我知道肯定是我的叫声让妻寻声而来，我呆滞的看着妻，我脑海里突然蹦出一个词：我们两个什么都好，就是无法彼此弥补夫妻之间的那种生活中的重要一部分，妻是不是有病了？难道她真的没有这种欲望吗？我每次精疲力尽的回家后再对她的敷衍，她为什么不吭不卑，但是这确实是生活中不可少也绝对不能缺少的一部分啊！它不仅仅是用来繁衍生息的工具也是维系婚姻的主角，是我抹杀了妻的欲望吗？我该怎样才能让妻死去的心复活，彻底忘了琼还是林娜，妻是不会和一个死了的人计较的，她是在计较我和林娜吗？她为什么不能像她们那样在我面前撒娇，人说再老的女人在男人面前都是小女人，她在我面前为什么如此冰冷？冰冷到让我对她也冷却……
9
关于出轨——我不记得我在哪里看过一句：男人出轨取决于有没有机会，女人出轨取决于你是否勾引到位。
而这句话对于我来说恰如其分！
我疲惫的躺在林娜的身旁，沉侵在身心愉悦的快乐感中，林娜微闭着双眼，小鸟依人般偎在我的腋窝下，我疼惜的抚摸着她松软的长发，轻轻的吻住她翘起的唇……
一阵急促的敲门声，惊醒了酣睡中的我和林娜，林娜惊恐万状的看着我，这么多年了，没有人知道我和她的爱巢……窗外，妻从车上下来脸无一丝表情，冰冷的僵立在门外，手里拿着写好的协议书，电话通知我签字……我和林娜仓皇穿衣，我准备越窗而逃，林娜一把抓住我的手：你走了我怎么办？
我顾不了那么多了，对林娜说：她不会对你怎么样的，我必须走。
窗外妻发话了：你们不要有什么顾虑，开门吧，你签个字我就走，你就在这里好好过吧。听了妻子的话，我发疯般的从窗口跳下，扑通跪在妻子的面前泪如雨下连声哀求：我错了，我错了，我对不起你，我马上跟你回家，
我不能没有妻，我要告诉她
我不能没有你，风风雨雨这么多年，我离不开你，我也不会因为任何女人放弃我的家庭，和我的妻。妻斩钉截铁的立在那里脸脸上仰着，连看都不看我，我告诉妻子不管我在外面怎么样，我从没有过离婚的念头。
妻，满脸的冰冷，嘴里蹦出两个极度冰冷的字：离婚。
林娜随后从房间跑出来跟我一起，跪在妻子的面前痛哭流涕：姐姐都怪我不好，我以后再也不和他联系了。
林娜双手，摆弄着衣角跪在地上低头啜泣，而此刻我在无心眷顾她……
看见妻的肩膀气愤剧烈的颤动，我知道女人不到万不得已的情况下是不会放弃自己的家庭的……当下万全之计;必须稳住妻的怒火冲冠让林娜脱身，但能求得妻子的原谅，也应该是很困难……
但我永远都会感激我的妻的对我的宽容和大度，我请求妻放走林娜。
妻依旧仰起脸：我不认识她更不会对她怎么样，打她我怕脏了我的手，更不想在一个不知羞耻的女人身上浪费时间……我羞愧难当狼狈的没有勇气再看妻子的表情，听到妻说这些话，我冲着林娜叫到：你走吧，以后我们再不要联系……林娜对着妻啪啪磕了几个头然后爬起来，捂着脸哭泣头也不回的跌跌撞撞走了……
也许，林娜也会像我一样感激我的妻，也许，林娜从此就会把我埋进心的最低处......
10
房间的灯昏暗， 我小心翼翼地走进卧室，连续几个月了妻总是一声不吭，我想结束这冷战的日子，可是不论我怎么做？妻始终不开口和我讲话，甚至不和任何人讲话。
长期的郁闷妻终于病倒了，她呆滞的目光看着某一个方向能长达几个小时。
医生告诉我，妻的病情需要精心的护理和不能受任何刺激，而偏偏在这个时候，我的岳母突然心肌梗塞去世了。失去母亲的痛和来自我的背叛的创伤加重了妻的病情。
有人说一个家如果没有了男人就塌了天，那么如果没有了女人就不是一个完整的幸福的家。家的一多半是有了女人的存在而更完整。
孩子工作在外，妻子已经不能正常三餐，我工作一天回家，在没有往日热腾腾的饭菜摆在桌上，不但自己的衣服在无人帮我洗涤，我还要帮妻子换洗衣服给她做饭。一股莫名的落寞让我感觉人生苍凉……
我怔怔的看着躺在我身边的妻，过半的白发遮住了她憔悴不堪的脸，我们真正的成了无声的夫妻，我突然想起三十二年前，我工作还在外地，那时候我们靠书信悉知家中之事和相思之苦，妻保留着我写给她的每一封信，我，我打开妻的书柜，一个红色围巾整整齐齐的叠放着大摞书信，纸色发黄字迹已经有好多模糊不清，我认真的翻阅着，想找回曾经的自己。每晚昏昏沉沉睡去疲惫麻木的神经让我失去了以往亢奋的情欲。
我谢绝一切应酬，照看着不再唠叨的妻。
一声不知名的虫鸣。穿过寂寥的黄昏，我牵着妻子的手，三年了无数次慢慢走着，在这公园里。一对花甲的老人搀扶坐在了离我们不远的排椅上，老人满头银发，两个人坐下来时，两个人相视一笑，男人为女人撩抚耷拉下的发髻挂于耳朵上，并掏出水杯打开递过去……
女人喝过水抿起嘴，把水杯送到对方……
我羡慕的看着这一幕温馨已经弃我而去了。
我牵着妻子的手继续漫无目的走着，妻子突然惊叫一声一个趔趄，我们下意识抓紧了对方，我惊恐的用双手抱住了她，妻子突然又紧紧的抱住了我，我低头看：原来妻踩在了一个带水的塑料袋上，差点没摔倒她，我虚惊一场。
我欣喜若狂的看着妻子，妻子终于发出声音了，而她还是紧紧的抱住我，而我也发现我也在紧紧的抱着她。
我眼睛突然一热，泪水模糊了……：梅，没事吧……
妻子使劲朝我点了点头……她竟然伸出手来为我擦泪……一句连一句说：你怎么老了！你怎么老了……
我突然毫无顾忌的失声大哭起来：你终于说话了，你终于说话
星星愉快的眨着眼睛，妻子依偎在我的肩膀上，话语不是太多，手一直紧紧的抓住我，生怕失去了什么似的
……
我在回忆妻的书信里看到。这些年我还欠着妻喜欢的一枚铂金戒指，这些年妻总是嫌贵没舍得让我买……
尾声：第二天一早，我就精心挑选了妻子，那枚早已喜欢的铂金戒指，亲自给她戴在了手上……
我想一个男人出轨与否，还要看他是否还记得曾经的初衷，在任何情况下能不能给妻一个属于她自己的暖暖......
作者简介-：夏瑜斐，写着你的故事，过着我的生活。
幼师，徐州市作协会员，青年文学家理事会会员，哈尔滨市呼兰区萧乡文学社会员，青年文学家理事会员、中国诗歌圈官网执行主编。文章曾在《农民日报》《彭城晚报》《丰县报》《文化丰县》《萧乡文学》等刊物发表。出版合集《缘分》。有多篇小说、散文、诗歌获奖。
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