心口不一

心口不一

如果给过程做一个复盘的话，大概是这样的。

月初在西安，见到了吴怡霖特级，看到她在台上说话的方式，心想这个人说话好强势啊，由内往外散发着强烈的直击目标的气场，正是我性格的对立面型，如果能得到她的指点，应该能胜读十年书吧。

今天她来了俱乐部，给西南地区的小伙伴做一场近距离的培训。从她开始上台培训没多久，我就感觉到一种莫名的恐惧，仿佛身体里有一大块模糊不清的另一个我在难受，想逃离。但是我没有仔细体会和察觉这种感觉，任由自己飘忽不定地跟着她的声音，没有很反对，也并不是很配合。终于，在一个走神的瞬间，被点名了。

当被点名的那一刹那，我知道，冥冥之中我可能和吴特会发生些什么的感觉，就要应验了！所以上台的那一刻，身体里恐惧的那个部分仿佛豁出去了，甚至心里还有一丝窃喜，因为我知道台上的那个人，她阅历丰富见识广大有比我高很多层次的认知能力，她有很厉害的地方——全力以赴的拼搏决心以及知道自己要什么能做什么——所以她能获得普世价值观里的成功，月薪几十万有可爱聪明的美国籍宝宝和恩爱的老公。我尊敬她的人格和智慧，虽然有部分她的观点和我的认知相悖而且我也很害怕上台，但是我知道说不定这是我最近的困惑可以得到解答的机会，我愿意试试。

站上去一会儿我就忍不住哭了，一开始是源于一些恐惧，因为第一次敞开地面对几十个不算熟悉的人，后来有一部分是源于吴特直击内心的问话和对我的评判否定所以难受得哭。我对自己说，哭就哭吧，还能有什么比这更糟糕的呢？要改变自己必须敞开自己，关注自己的感受，看看你在这样的状态下，到底会发生什么？吴特对旁人说把灯关了，对我说，来，10个深呼吸，平复一下。这时候我已经感觉到我的四肢在发麻，我什么也没做，只不过站上台几分钟抽抽嗒嗒说了几句话而已，发麻的感觉越来越强烈，几万只小虫子不停地在我的皮肤表层窜动，我真的觉得我快要支持不住了。俱乐部里暗了下来，我闭上眼睛，心想催眠就要开始了吗？数了2个呼吸，面对一片静谧的世界，我不由得悲从中来，又哭出了声，我不想停止，也无法停止，眼泪和着情绪毫无保留地往外倾倒。为什么我会在这里？为什么我是现在这样？我到底想要什么？

我的关注点只在我自己和吴特身上，台下的人有时候会附和着吴特说点什么，有时候因为我的某句话哄堂大笑，让我有一瞬间的羞耻和愤怒，但我已经顾不上了，这是与我自己相处的时刻，与他人无关，与外界无关。我看到我的老师高乐，坐在第一排中间，目光急切地看着我，我心里一暖，才明白相比吴特咄咄逼人的剖析，这些日子她对我有多包容和接纳，我却把这种包容接纳当作人与人之间的面具，却不曾想到，我一直为自己争辩说因为人和人各不相同，却不能做到理解她和我的不同。

结束以后，我发现自己的困惑已经不那么重要了，吴特如果没有在这个平台做一位高级领导人，大概也可以去做一名风格犀利的咨询师吧。这一场直面问题的培训练习，让我明白了自己作为一个人最大的错位与矛盾，以及最最简单的需要知行合一的道理：心口不一就等于负正得负。也所以，我更要做真实的自己，做好自己，哪怕走得很慢，我也愿意为自己的选择和行为负责。曾经一位喜欢的写作者说：“我很难跟人描述，如同我这样的悲观主义者，其实一直持续在做一件事——把生活想得很不好，可是依旧努力去把它过好；把人性想得很不堪，可是遇上有知遇之人，梦里也会叩谢上天。如我这样长着很丧的一颗心的一类人，恰恰希望在悲哀的尘埃中长出一些像模像样的花骨朵来。”谢谢吴怡霖特级带给我的这一次特别的身心体验，谢谢她和我的老师高乐，还有俱乐部里对我非常友好和照顾的小伙伴们，他们都是我人生路上的贵人。

想起一开始我身体里恐惧的那一部分，大概是一部分自我面对即将到来的改变提前的恐惧，那部分自我不愿意改变，或者不知道会发生什么未知的事情所以害怕了。又想起昨晚做的梦，也是在培训过程中脑海里忽然闪现出来的梦境画面，在这之前我完全没有想起来做过这个梦。梦见我见到一个久未谋面的朋友，他的店铺因为生意不好打算关门，正在进行最后的整理，店铺里满目疮痍乱七八糟。在梦境里我们有过交谈也发生了一些其他的事情，但是都想不起来了，就记得这一幕。这一幕和今天发生的事情，太有关联性了。

也许这一切都是事后的定义，无论如何，感恩。

心口不一