昨天接孩子放学的时候，在路上看到一对母子正在开启聊天模式。
儿子开心地说，今天的一堂科学课特别有意思，老师带着大家做实验感觉太棒啦。说着孩子便侧目期待妈妈会问他是什么样的实验。
妈妈却“哦”的一声，没有孩子预想中好奇的表情，话题一转问孩子：“我看到老师发的课堂照片，大家都在仔细看老师演示，你怎么在和同学交头接耳呢，平常上课你是不是也这样不认真听啊？”
孩子一脸不悦，松开妈妈的手，独自向前走，妈妈紧追着儿子，想要一个回答。孩子很气愤说：“妈妈你没在课堂上不知道情况别乱说！”他们的聊天不欢而散。
妈妈责怪孩子小心眼，一言不合就生气。而孩子觉得莫名的气是事出有因，好好的聊天就被妈妈这样一句话终结。
想想多少父母也是这样，孩子兴致勃勃地期待和父母交流，话题还没有展开就不幸被聊死，草草收场。
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书中曾说：
“父母最错误的沟通方式之一，是不懂共情，忽略感受。”
聊天中只顾自己一时嘴快，急于评价不顾孩子感受，是父母真的不懂怎么和孩子聊天的表现。
01 只会评价式聊天的父母，真的太“无聊”。
网上看到曾有一所小学的老师们，广泛收集了一份关于孩子怎样和父母聊天的问卷。
近4千份的问卷结果让人意外，孩子和父母每天的聊天时间不仅短而且目的性太强。
数据显示：“聊10分钟左右占比34.53%；聊20分钟左右占27.14%；聊30分钟左右占31.1%；仅有7%的孩子每天能和父母聊上1小时及以上的时间。”
在这有限的聊天时间里，每天聊得最多的是“学习及作业”，和孩子聊“梦想”谈感受的父母仅占1.6%。
父母动不动就要拿作业评头论足：“做完了没有”，“怎么这个不会、那个不会”。
这样的亲子聊天效果是什么呢？什么话都被父母说完了，好吧你们赢了，孩子和你们根本没得聊！所以父母也就成了当之无愧的话题终结者。
《少年说》里曾有一期，一个女孩说起和妈妈的聊天方式，让很多孩子都有共鸣。
她说妈妈聊天时联想特别丰富，从一件衣服没有叠好的小事，可以聊成全家的大事。
妈妈说她衣服没有叠好，那学习也不会好，学习不好考不上大学，只有去打工。
爸爸没及时指出问题，所以爸爸也得批评，妹妹见此情景就会哭。
把芝麻绿豆说成了西瓜，这位妈妈一定能言善道，但她却一点也不会和孩子聊天。
衣服没叠好可以得出以后得打工的结论？难怪每次和妈妈聊天的最后，女孩已不想再多说，因为妈妈的每一句都是聊天的“死胡同”，要说谈心更无可能。
《小王子》里曾有一句话说：“世界上最有征服力的武器是语言。
一句话可以让一个人心情跌入谷底，一句话也可以让一个人重振力量。”
父母的语言决定了孩子的状态。看似内向、不爱说话的孩子，不是真“无聊”而是有满肚子的话却不想说出口。
习惯评价式聊天，父母毁掉了孩子对聊天的期待，错过了真正值得聊的话题，还怎么能指望在聊天中教导孩子？
02 父母说得多，孩子的话自然少。
孩子说与不说，取决于父母会不会换位思考，与他产生共情。
《小欢喜》里有一幕“刻意的聊天”让人印象很深。
高考前学校为给孩子减压，组织学生和家长参与畅言班，让学生和父母独处说出内心的想法。
刚好，方一凡和英子都与父母在高考志愿上有意见分歧。
在畅言班里，方一凡和英子都试图说服父母支持自己。
英子说她希望父母同意自己上南大。
妈妈宋倩刚听英子说完第一句，便按捺不住起身质疑英子的选择。
妈妈振振有词，英子背对着妈妈眼泪直流，畅言的沟通瞬间被“聊死”了，英子的渴望成了妈妈的畅言。
与宋倩相反，文洁听方一凡说自己就喜欢唱歌跳舞，她的心里无比难过，因为这和自己的期望差很远。
虽然内心不甘愿，但她几番忍住眼泪认真倾听。
方一凡说：“妈，我不是个坏孩子，只是成绩不好。”
是啊，多精准的自我认识，文洁不可否认，也体会到孩子的那份无奈。
这不是任性也不是头脑发热，因此被孩子的话触动。
英子不再说，因为宋倩一句都听不下去。
方一凡愿意说，因为文洁努力让自己听他的心里话，让他有勇气继续表达和争取。
《共情力》的作者乔拉·米卡利曾说：
“如果没有共情，我们就无法相互寻求支持、鼓励、温存和爱。”
用力地倾泄对孩子的爱，不如用情好好地理解、感受和接纳他，让孩子看到父母给的爱和希望。
跟孩子聊天的智慧，是减少用力，克制自己的表达欲。
03 三个方法，和孩子柔软聊天
孩子的心理敏感程度比成人要高出很多，所以特别在意别人对他说话的内容甚至语气。
不懂聊天的方法，伤透了孩子的心，一旦孩子有能力远离父母便不愿和父母多说一句。
那么，如何和孩子保持亲密好好聊下去呢？
比起聊天中给孩子带来负面情绪，这三种柔软的方式更适合和孩子聊天。
1. 交还聊天主导权
看过一个韩国短片，妈妈和8岁女儿的温情聊天，令人感动，聊天全程由孩子向妈妈提问：
“妈妈最害怕什么？”
“妈妈最后悔的事情是什么？”
“妈妈为了生下我，失去了什么？”
“妈妈有多爱我？”
妈妈眼里闪着泪，每一个回答都在诉说自己的感受，让孩子很安心，也愿意继续和妈妈聊下去，问妈妈为什么，怎么会这样。
很多时候父母没法和孩子聊，因为孩子总是被动说话。
由孩子主导谈话时，她才能问其所想，聊其想聊的事，而父母才能知道孩子真正的关注。
控制欲会赢了孩子，唯有尊重才会赢得孩子。
聪明的父母在聊天中从来不滔滔不绝，拒绝倾听，而是让孩子源源不断向自己开口。
2. 变成“小孩”平等相处
电影《重返17岁》的主人公迈克原本生活不顺，子女也和他产生了隔阂。
他不理解小时候女儿爱的冰淇淋为什么现在不爱吃了，当他拿冰淇淋和女儿尬聊，女儿不愿意再理他。
意外穿越回自己的17岁后，迈克以同龄人身份和儿女们相处，用平等的角度了解子女生活。
用17岁的思维揣测到他们的想法和需要，迈克终于知道了17岁已不是最爱冰淇淋的年龄。
后来他成为孩子们“有益”的朋友，教儿子打球，阻止女儿与小混混交往。
做父母最不靠谱的是想当然地看待孩子的成长。
其实，放下父母的身份，平等地和孩子相处，便会发现孩子成长的过程一切都在变化。
走进孩子内心最好的办法，就是做他的朋友。
如果父母珍视“友情”，便会用好同理心，避免在聊天时“踩雷”。
3. 舍得花时间多“闲聊”
在犹太家庭里，“海沃塔”聊天方法非常盛行。
它的意思接近英文单词fellowship，即伙伴关系，也就是聊天时通过提问、回答、对话、讨论来延展和探讨问题。
看似漫无目的的闲聊，其实是在用“为什么”、“怎么样”开放性的问题启发孩子代替直接评价。
谈话中欢乐民主的气氛，激发出更多值得“聊”的话题，以及孩子的探究心理和学习热情。
麻省理工研究发现，让孩子更聪明，不是靠阅读，而是靠聊天。
因为孩子是社交型学习者，孩子会从与他们有关系并让他们感到安全的人身上学习。
而这样的最佳人选当然是父母。
远离了终结式的评价，“闲聊”拉近了亲子间距离，对孩子进行启发式教育，绝不会是浪费时间。
04 “聊天”是父母和孩子最简单的相处方式
通过聊天，父母可以源源不断地向孩子输送爱的滋养。父母的爱正向输入，孩子才能有正向输出。会聊天的父母，孩子都不会差。
孩子的童年不可逆转，每一次聊天都是父母给孩子爱的语言和陪伴。
聊天不是父母与孩子之间的阻碍，而是连接心灵的桥梁。
好好说话，用心聊天才是父母最应掌握的技能。
愿每个父母不再做聊天的终结者，和孩子聊下去，聊得更多，父母才能陪着孩子走得更远。
作者：羽阿佳
来源：爸妈进化论
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