一、为什么很多女性不能过上自己想要的人生
朋友M聪明、貌美，有一份公认的好工作。这样的条件美女当然追求者众，但她这几年一直困扰于择偶问题：这人个对我好、家境好但是人长的不怎么样，不来电，这个有思想、有颜、经济过得去但是性格不好，而且对我要求太高；折腾了几年终于降低了一点颜值方面的要求，找到了把她当女神供起来的现男友，家境不错、对她好、收入中上，但女神大人还是纠结，他都不会做家务啊，以后在一起我多累，而且收入也不能达到期待的水准，过日子还是要精打细算。
女孩M，嘴甜、情商高、智商也不错，是那种跟她在一起会很舒服的女孩，这个女孩在最好的年龄，选择一份符合社会期待、自己并不太满意的工作，纠结于择偶，高不成低不就，想要过自己心仪的生活，但总是期待通过找到好老公得到。
H阿姨，人到中年，儿子已经工作，经常喜欢到单位来等老公下班、或者查看老公情况。她的老公非常喜欢加班，即使单位没事，也不愿意回家，H阿姨非常以老公为生活中心，但她老公却不停的逃避跟她在一起。
在朋友圈中，经常可以看到中年女性最喜欢晒的孩子、孩子、孩子、孙子、孙子、孙子，其余最大的喜悦来源于老公今天陪我去哪哪哪玩了，老公今天怎么怎么了。但更多的中年妇女则是伤心失望至极，变很冷漠，夫妻之间各玩各的，除了那一纸契约和经济利益的捆绑，再无其他可言。我时常在想，她们这么失望，为什么不离婚呢？
直到我最近看到了连岳的一篇文章《逃离平庸》，才恍然大悟，这篇文章是写给一位出轨的中年妇女的回信，读完拍案叫绝。里面的观点是：平平淡淡的另外一种说法叫做平庸，身处其中的人，一方面享受着无灾无难的平静，另一方面受到面目模糊、被忽视的痛苦，这样的人总希望有神仙来救她，平庸产生的巨大无力感，逼迫人寻找出口，而出轨对于平庸的生活来说，不亚于神仙下凡。
这不是最打动我的，最打动我的是文章下面读者stella的一段留言：我的另一位热爱的作者刘瑜曾说，自我是一个深渊，它如此庞大，爱情不可填补。我想之所以永远有那么多人在忙着得到爱失去爱抱怨爱唠叨爱，除了伟大的化学反应，还因为爱情是成本很小的、“进入门槛”很低的戏剧。如果要做成一个企业、创造一个艺术品、解决一个科学难题、拯救一个即将灭绝的物种......来证明自己，所需才华、意志、毅力、资源、运气太多，而制造一场爱情或者说那种看上去像是爱情的东西，只需要两个人和一点荷尔蒙而已。
这篇文章解答了我长期生活痛苦的源头，我受折磨于平庸的生活，但却受束缚于文化潜意识里的女性的的定位，不敢追求卓越，生活要以另一半和家庭为中心，甘愿过着半奴役的生活。生活如此平静，却又如此煎熬，希望爱情（或者说是别人吧）拯救自己，把希望寄托在外界，结果可想而知。
二、自欺欺人的经典谎言
（一）接受“我这么做都是为了你，你为什么不…...”这种说法
当你的男朋友、老公对你说出这句话时，不知道有多少人无法反驳。这里提出一个问题，人为什么要为别人而做什么事，为别人过活，为什么不为自己而活，好像我们的文化提倡这种观点，家长为了孩子而活，妻子为了丈夫而活，丈夫为了妻子而活，人人都在为别人而活。
果真如此吗，在我看来，这是个巨大的谎言。这里面有一个逻辑：我为了你这么去做，去努力，我如此生活是为了你，我没能成就我自己，去追求我自己的人生，不是我的原因，而是因为我为了你啊。
尝试着去成长的人都知道，成长多么的困难，你必须不停的对抗自己的懒惰、抵抗追求即时快感的天性，不停的反思打磨自己，不停在实践中的否定自己、肯定自己，做了很多努力还不得不接受来自运气的考验。就像stella说的那样，所需才华、意志、毅力、资源、运气太多，而你能做的只有努力成长。
上面那个逻辑多么险恶，它给拒绝成长、拒绝追求自我的人提供了一个高高在上的道德理由，他们没有勇气去面对一个即是很努力也依然可能平庸的人生，所以坦然的放弃努力成长，然后告诉你，这不怪我，都是因为你。
然后接受了这个逻辑的女孩们会怎么想，你为我做了这么多，我不为你做......就显得我太过分了，我不按照你的期待去生活太过分了。所以我按照你的想法去生活，但我心怀怨愤，因为我接受了你的说法，你的逻辑：我都为你做了.......，你为什么不对我.......，我会把这个逻辑反用在你身上。这个结果恶性循环，那么回到我的问题，既然为了别人活那么痛苦，为什么不为自己活。
（二）女人最好的归宿是找到一个好老公
一旦有了这种意识，那就说明你摆在自己人生第一位的不是自我成长、不是成为自己。女人最好的归宿是找到一个好老公，意味着女性将人生的幸福寄托在别人身上，就等于上交了对人生的控制权，今后的一颦一笑、喜怒哀乐全依赖于别人。
这个观念有两个问题。
首先，你的幸福期待很难达成。一是你的另一半不一定能按照你的需求行事，二是即使你的另一半愿意配合你，你知道自己真正的需求是什么吗，没有去成长、去找到自我，你怎么知道你自己真正需要的东西呢？
其次，你没把自己当成年人。当我们还是孩子时，我们总希望能长大，因为那样我们可以有钱、不用再受大人的管束，想干嘛就干嘛。孩子很天真，只看到成年人的权力，但是他们不知到这份权力背后的义务：我要靠自己去养活自己，自己去解决人生难题。当一个女性把自己的幸福寄托在别人身上，就等于把人生难题交给了别人解决。人已经长大了，但行为模式还像是孩子。你不想成为成年人，那你就得像孩子一样，被约束，被管束。
三、女性自我定位
她们不是天使，也不是魔鬼，更不是斯芬克斯，她们只是被社会愚蠢习惯降低到半奴隶状态的人。——法国著名学者西蒙娜＊德＊波伏娃
男人没有女人也能考虑自身，可女人没有男人就不能考虑她自己。——法国作家本达。
法国历史学家米什莱说：“女人，是个相对人”。意思是，女人无法定义自身，需要通过男人来定义自身。
上面这些话，初看很荒谬，但仔细想，这不正是历史对女性的定义吗。传统告诉女性，要以家庭为重，要为丈夫孩子而活。你打理好家庭的一切，孝敬好公婆、伺候好丈夫孩子，你就是个好人。
要做这个好人不容易，人人称颂那更是难于上青天。
首先，你得战战兢兢去全年无休的扮演好这个角色，其次，你的公婆、丈夫孩子要接受和感恩你的好，体谅你的辛劳，还要到处去称颂你，这是需要运气的，毕竟，不是每个人都善于发现别人的好。习惯了你的付出，很多时候你的付出成为了理所应当。
有人说这就是她的人生理想，没问题，但是，世界上那么多女性，这么多个性不一样的人，怎么人人都会有一样的理想呢？我们的历史，我们的传统，把我们设计成一个模样，男性们会成为工程师、医生、学者、司机、厨师、总统等等，女性们成为什么，不重要，她得先照顾家庭，得先是个好妻子好母亲。
多么奇怪的定义！难道追求自己就不能成为好妻子、好母亲了吗，为什么对好妻子、好母亲的定义这么狭隘。妻子、母亲也只是女性人生中的一个角色而已，为什么要用一两个角色去定义一个人的全部。关键是，我们无意识的接受了这一点，我们的生活重心、有些人甚至是全部都投放入了好妻子、好母亲这个角色。（在此强调，并非批判有这种人生追求的女性，只是惋惜那些不甘于过这种生活且又被这种历史文化潜意识束缚住的女性）。
四、为自己的人生负责
这句话的意思再翻译一下是自己定义人生，自己实现自己想要过的人生。
首先，为自己的情绪负责。
当你在生活中有悲伤、难过、孤独、愤怒时，不要把责任推到别人身上，不要说因为你做了什么，所以我这么难过、愤怒等等。只要别人不干违法乱纪的事情，别人有权按自己的意愿行事。你看不惯，受不了，那好好反思为什么自己又这样的情绪。
赫尔曼 黑塞曾说：如果你憎恨某人，你必定憎恨她身上属于你自己的某部分，与我们自身无关的部分不会烦扰我们。
心理学上有种观点叫心理投射，说的是当你看不惯一个人的行为时，其实是将自己有的，且不被自己接纳的缺点投射到了对方身上。你的防御机制为保护自我价值感，所以对自身缺点进行否认。但是正因为亲身体验自身缺点带来的痛苦，才会看在到他人身上有相同特质时反应强烈，才会看不惯，甚至愤怒。
一个自我发展全面的人，一个接纳自我的人，是温和的，他不会对别人的缺点大肆攻击，因为他知道存在即是合理，一个人之所以成为他现在的样子，是自身和所有经历综合起来的结果，他的缺点也是他的苦处，他的缺点也曾经在某些时候保护过他。
怎么解决呢，自省。
当你感受到自己对别人深深的抱怨和愤怒时，好好观察自己身上是否有同样的问题，找到这个问题，接受了它，了解自己对这个问题无能为力的感受，接纳了自己，重新上路。
其次，勇敢的追求自己想要的人生，要自信。
连根拔除希望别人来拯救自己、给自己幸福的想法，一点侥幸都不能心存，你有多大的侥幸，你的人生就会有多失望。世界上有幸运的人吗，有，有人生下来就是人生赢家，家世好、长相好、性格好还有好老公，但即使是这么幸运的人，也有自己的人生课题，也有自我存在价值的困扰，拥有所有人想拥有的一切也还是要去追求更高的价值追求，否则一样的会无聊、空虚、寂寞。从这点上来说人生是平等的，想要内心的平静，还得依靠自己努力追求，没有人有例外。
你要相信自己能通过自己过上幸福的生活，不需要依赖任何人。这是一份自信，很少有人能获得。
自信是建立在自身的，是不需要理由的，是本能。当我们还是孩子时，我们对未来充满自信，相信自己能成为任何样子，这是人的本能，随着时间的流逝，生活的打击，我们把这个本能给丢失了。要找回这份本能很简单，也很难，你只需要重新相信自己，像孩子一样，相信自己能成为任何人，相信自己能做到自己想要的样子。
最后，还是以赫尔曼 黑塞的格言结束：对每个人而言，真正的职责只有一个：找到自我。然后在心中坚守一生，全心全意，永不停息。所有其他的路都是不完整的，是人的逃避方式，是对大众理想的软弱回归，是随波逐流，是对内心的恐惧。
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