记得小时候总是为很多微不足道的事情难受很久很久。小考考差了，我一天都不想和任何人说话；丢了两块钱的零花钱，心里像装了一块铁一样失去了跳动的激情；被老师说了两句，一整堂课都不想抬起头去听讲……
渐渐地我长大了，也意识到这样的心理状态对我的生活有很多不好的影响，我也想着去改变，可总感觉心头是连绵不断的群山，我希望能够翻越它，可它真的一眼望不到头，时至今日，我还在不停地跋涉。
今天早上的一节课，老师的课堂作业检查环节，还没轮到我，就已经下课了，于是老师便让我们回去，下堂课再检查。这本是一件很平常的事情，可是因为一些情绪的渲染，让我开始纠结起那本不应该联系在一起的一个想法——为什么今天没有甩下这个包袱呢？
我仔细思考了一下原因，一是作业压根就没写，一心想着等别人检查完拿着别人的再去给老师检查，二是不主动，明明拿到了别人的作业，却还要等其他拿到的人先去以身试险。当然这两个想法只是一闪而过，真正在我心头停留了很久的想法是，我为什么不想办法自己做这个作业呢？如果自己做了，那这一切不是顺理成章，还会有这样那样的纠结吗？
因为不知道如何去完成这样一个作业，于是在上课前偷偷允许自己可以偷懒不做，而到之后让自己陷入无端的纠结，甚至可能会难受一整天。
但这一切事情似乎因果关系联系非常紧密，为什么还会让我难过呢？我想，这大抵是来源于极端的自我否定吧。
当我遇到任何看起来并不那么好的经历是，我的第一反应就是否定自己，这其实就是导致我会因为很多无端的事情而难过很久的原因吧。
那是否能尝试放过自己，接受自己在某些方面存在的不足呢？我没有做这个作业，或许是我真的搞不明白，又或者是事情太多，放着放着就放过去了，再想起来的时候时间已经不够我去做了。就算没法放过自己，可在课上等待偷懒完成作业的行为，不就是放纵了自己吗，那为什么还要纠结自己，不肯正视曾有放过自己的事实呢？
我总是把自己想的应该什么都做好，却也在不经意间偷偷放过自己而充耳不闻，最后事情发生之后却又自我否定，自己压力自己。
这么做，实在是，不可取。
中午吃完饭后，饥饿过后的饱腹感让我的感觉稍稍好了一些，走进图书馆，馆内有人正在弹奏电影《你的名字》中的一首插曲，绝美的钢琴声顿时把我从难受中拉了出来，突然间，感觉自己好像醒悟了一般，慢慢放过了自己，于是坦然地，写下此文。
其实在这样一个压力巨大且又忙忙碌碌的环境下，我们不要总是压着自己让自己喘不了气，反而应该学会放过自己，承认自己的能力，认识到自己的水平，做力所能及的事情，坦然去接受自己做不好或者经历到的不好的事情，也只有这样，我们才能常常开心，时刻保持乐观向上的心态，不被压力、忙碌、难受所吞噬，真正地、大大方方地去做那个并不完美的自己。
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