看看简书目录就知道我堕落多久了。
没认真更新简书的日子，我都陷在负面情绪里无法自拔，自怨自艾，沮丧不已，振作不起来，感觉活着没有意义……
如何打开心结？如何将内心的阴霾一扫而光？
我的感受是：
诚实面对自己的内心。
主要得从前天（20号）说起，前天下午我带着水果去大姨家串门，主要是为了去大姨家洗澡，洗衣（我的出租屋很简陋），反正就是换个地方放松心情，根本没打算学习。
到了晚上，宋同学像往常一样问我“今天学习怎么样？”，每当看到这几个字，我都猛吸一口气，然后思考编什么理由回答。
在学习上，我向宋同学撒了许多次谎。我不想让宋同学对我失望，所以每次宋同学问我 完成了哪些学习任务的时候，我都骗他说“学了哪些哪些”，然后心里还安慰自己“我明天把今天说的学习任务补起来就好了！”第二天依旧没有学习，更别提补一天的学习了！可每一次撒谎时都这样为自己开脱，心里不安却又不改，导致每次学习时都有抵触情绪。于是，更不想学了，只会逃避，逃避，还是逃避。
那天晚上，我边看着大姨家的电视，边想着怎么回复宋同学，我纠结挣扎了好一会儿，决定豁出去！宋同学对我失望就失望吧，我本来就是这个样子，不想去伪装自己！不想去骗人！忐忑地发完一串消息，我已经做好了彻底失去宋同学的准备，有点难过，也如释重负。
算了，随缘吧，你(学习)根本就紧不起来。
我：是的。
宋同学问一句，我就如实，全面地回复几句。
来大姨家之前宋同学有带着一点严厉说道：
以后把尽可能多的时间投入到学习中 我最后一次说了。
看完，不禁有点心虚。
宋同学打动我了
后面我又跟宋同学说了很多很多，跟他交流了我的内心感受。内心舒畅了很多，但心底还有一丝不确定和隐隐的担忧。我怕宋同学真的对我失望了，让我明年见他，只是不想留下遗憾，而不是喜欢我。(我的猜测)
第二天，我还在大姨家。妈妈让我跟着大姨去灌些香肠 过年吃，我便和大姨一起去农贸市场，买肉，加工香肠。弄了两个多小时，回到大姨家后，我又在楼上晾香肠，半蹲在窗口，颤颤巍巍地挂了好半天才弄好。
我跟宋同学分享了我挂香肠的惊险经历(没有在学习，预感 宋同学会不开心)，宋同学没有积极地回应我（预料之中），敏感的我 便 怀疑宋同学对我冷淡了。
晚上搭表哥的顺风车回家，跟宋同学报备了一下。晚上宋同学分享给我一篇文章，我认真看完了，并如实地分享了自己的感受。
我认清自己了
宋同学睡觉时，我还没有洗漱。洗漱时我突然来了兴致，想读 情诗 给宋同学听。
以最快速度洗漱完，舒舒服服地坐在床上，放松身心，然后认真地朗读唯美的情诗。还在B站找了钢琴曲当背景音乐。一遍又一遍用微信语音练习，发到自己微信上。读得差不多了，“按住说话”，深情地朗读，手指松开，发送给了宋同学。
读完几句情诗后，我突然想读信了，读我之前写给宋同学的第一封信。
读自己写给宋同学的信
读信的时候，我把自己读哭了。不到两个月而已，居然忘了那么多。
忘了自己说过的话，忘了自己的初心，忘了自己在信里对宋同学许下的承诺……
读完信后，特别想对宋同学说一声“对不起～”。我没有信守承诺，没有好好学习，没有为那最伟大的感情而战斗。我太令人失望了！
回味自己写的信，别有一番滋味在心头。那些深情美好的文字，每读一次都是一种享受。我突然觉得，写信是一种高质量的沟通方式 。
我想——继续写下去。我喜欢写，我希望通过写信这种方式将那些美好都留存下来。
人的遗忘速度是很快的，如果不选择一种方式刻意留住那些美好，那 那些美好便转瞬即逝。如果没有这些美好点缀，那生活便失去了许多珍贵的色彩。
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