“小时候，你爸总抱着你站在马路的一旁，他喊你的乳名，叫你看路边疾驰而过的车，你总会敏捷的转过头，一辆一辆的看，咿咿呀呀的数，连话都说不清，可是那个时候，他特别开心。”
母亲说完这话，还特意加了一句：比领工资都开心。那时我家还很困难，家里五口人，靠我爸一个人挣钱，维持生活。
我笑而不语，静静的听着母亲的话，那些陈年往事像是心底最后一扇门的钥匙，门打开，思绪飞扬。
我……
有一个严苛的父亲，像他的身材一样，他的手指很短很粗，像竹竿被截成一段一段的，插在他不大的手掌上。他的手上有很多粗粝的茧子，摸起来不像普通的手，像是没打磨的木偶的手，像是小时候没长大，手只能变粗，没来得及变长。童年，我被他牵着走，只记得他的手和妈妈的不一样，很暖。
青春期，我叛逆。初中清闲，在别人谈两段恋爱，打几回架的时候，我意外迷上了小说，从此一发不可收拾。午夜，当我不想写作业的时候，总会趴在被窝里，编写属于我的故事。写的也许不好，但我却有一种创造世界的快感，那是一种油然而生的归属感。仿佛我生来就是为它而生的，像是即将枯萎的幼苗得到了水和阳光的滋养，那棵写作的苗越长越大，开出了花。
不巧，中考前的最后一个寒假，我如愿收到了某网站的签约通知，可是，父亲的态度，却将我从梦中天堂打入了寒冰地狱。
父亲拍桌而起，大声吼道：“不许！好好上你的学！写什么小说！多耽误学习，你有那时间吗？你的任务是上学，是考上重点高中！梦想不现实，一点用也没有！”
我对父亲说，我活了十六年，头一次找到了一件我喜欢的，并能持之以恒的事情。可是父亲不听，我父女二人第一次如此，堪称剑拔弩张，可我作为一个十六岁的未成年人，终是败下阵来。
我哭了，哭了很久很久，我宣泄着心中的不满，拼了命，发了疯似的破门而出，再也不想见到我那个倔的像驴一样的父亲。
天桥上，我仰头，努力不让自己的眼泪流下来。我安慰自己，我的父亲和别人的不一样，他有这样的举动，怕我上当受骗，这很正常。我的父亲，一个老实巴交的农村苦孩子，在同龄人的父母里，他该是与众不同的。他体验过的生活，我永远也体验不到，因为他不允许，他心疼过，他不会容我走一遍他的旧路，他知道我纤弱的身躯扛不起责任，他怕我疼。
我想，他只是太爱我了。他第一次做父亲，也只有这一次当爹的机会，他没有被父亲给予过爱，也就不知道被爱的感觉，他只是忘了，他忘记了有的路我需要自己走，忘记了有些东西我需要自己面对，他希望给我最好的，宁愿溺爱，也不愿我受一点伤害。
后来啊，我是被他带回去的，他拉着我的手，暖暖的，暖暖的，像是冬日里的煤炉子。我们再也没有提过这件事，只是，我放不下，执拗的我，继续我的文字梦。
我还是被影响到了，这是父亲的原话。我与市重点高中失之交臂，只考上了一个一本率百分之五十都不到的学校。父亲失望了吧，我想。可父亲还是笑着说：“我孩子有出息，努力啊！”
我开始变得懒散，高中一分班，我被分到了重点班，可是，我却受不了了。我讨厌班里的一切，我讨厌老师，我讨厌学校，因为这不是我梦想的地方，因为它虽仅次于最好的一中，它的的环境却是所有高中里最差的。于是，我开始用我的行为反抗这一切，史地生政门门挂科，物理化学勉强及格。
一个半月，父亲终是忍不住了，找我来了一次正式的谈话。
“是听不懂啊，还是不用心听？”父亲语气很平和，没有发火的征兆。
我拿了一本杂志，装模作样的看着，低着头，双手撑着下巴，假装漫不经心，不做回答。
“你抬头看我一眼，别老低着头。”
我依旧沉默，嘴角弯弯，只是，不知他是否感觉到，很尴尬。
“你抬头看看我，你爹已经老了，愁的连胡子都白了！”我听着父亲说话，一字一顿言语铿锵，带着沉淀了几十年的沧桑，话里是无尽的愁与期盼后的失望。
我沉默，不抬头，压抑着心里的情绪，我已经笑不出来了。我知道，父亲很累，每天工作十几个小时，还要被工地头头找茬训斥。人前陪笑，家里，面对着自己的妻儿，还要绞尽脑汁想让她们过得更好。
突然间，我心里的委屈与不如意一扫而光，父亲的话在我耳边久久回荡，一遍又一遍冲击我的模模糊糊意识，直到我的眼泪涌出眼眶。我也不知道我为什么哭，可能是压抑太久了吧。我不敢抬头，与我面前这个两鬓斑白的男人对视，那个养育了我十几年的父亲，哪怕是一眼。
我的头颅被名为爱的千斤锤凿断了，再也抬不起来。
那一次，他们都哭了。
那个男人想：他的女儿，不会是胆小鬼，只要她努力，她会是最耀眼的那颗星。
那个女儿想：他的父亲受了太多苦，他不能再让他受伤了，因她而伤。
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