哑剧

如果可以，请让我说下去。

                                                                                                                      ——题记

音音是个好姑娘。

在她十八周岁的那天傍晚，我答应送她回家。

回去的路很长，一眼望不到边。这意味着我有更长的时间，与她单独相处，就如我从前无数次想的那样。一路上，我们交谈的声音被风吹得沙哑，断断续续得不像话。

很多时候都是我在说，她在听，安静得仿佛她不存在。偶尔她也会似笑非笑地看着我，用陌生的语调问我：

阿暮，你说人活着究竟有什么盼头。

这句话把我推入了设定为成熟者的角色中，我只能从裤兜里老练地掏出一根烟，拢了拢掌心点上，再以沉默来彰显我的深沉。烟雾缭绕里，我望进她漆黑的眼睛，却像从里头看见了一个溺水的少女，那裹挟而来的漩涡几乎要使我深陷，一瞬间置我于死地。

我吹走指尖多余的烟灰，朝空中吐出一道道烟圈。尽管那动作不够成熟，轻浮地甚至可以有些放荡。

我说，音音，你想不想听故事？

这姑娘的天真曾一度让我痴迷至极，她点了点头。可我却忽然开始心虚了，只能装作一本正经地，把这个操蛋故事，说下去——

遥远的国度里，住着一位国王，以杀人为乐。这个国度里还住着一个大力士，因为身上的皮肤是绿色的，就被称作绿巨人。终于有一天，国王为了满足自己的好奇心，叫来了绿巨人，并吩咐他当着自己的面亲手杀死一个尽忠尽职的侍卫。在众人的注视下，绿巨人却把锋利的刀刺进了自己的心脏，鲜血止不住地从他的胸口淌下来。血涌得越多，国王笑得越大声。因为他忽然发现，原来绿巨人的血也是红色的。

说完，我熄灭了手里的烟头，任喉咙被烟熏得够呛。

转过头看音音时，她的脸上突兀地挂着泪。我一下子怔住了，咳嗽了两声，才手忙脚乱地伸出手，想为她擦去眼泪。但她只是倔强地望着我，这种目光让我感觉我是在犯罪。

过了很久，她突然有点无厘头地开口：

阿暮，你知道诗人是怎么死的吗。

她还沾着泪水的眼里带了怜惜，我偏过头去熟视无睹。

我们默契地沉默，并肩走进不太敞亮的机车甬道，空气里泛着丝丝冷意。

我点燃了手里的打火机，让光线看起来不至于太过虚弱。

其实我比音音大不了几岁，在同她一般年纪的时候，我曾骄傲地自诩诗人。不同于多数人眼里不食人间烟火的道德楷模，我恰恰不屑这些毫无新意的附会。我是个诗人，但仅仅停留在灵魂层面。今宵有酒今宵醉，散尽钱财还复来。这些歌诗酒茶般的生活对我的吸引也不大。脱离了灵魂之外的我，其实是个俗不可耐的凡人。

我不知该作何回答。

死亡对我来说，境界未免有些高深。而我能触碰到的死亡的意义，也只是物质意义上的失去而已。失去他人，失去自己。

我决定对她实话实说。

音音，你知道么。

死神曾经带走过于我而言很重要的人。那种只能凭直觉去感受死亡的滋味，难以用言语形容，甚至用眼泪都很难诠释完整。在死亡来临之前，我就像个亟待奔波的旅人，美妙的想象里有风有天有海。可是忽然有一天，风停了天黑了海枯了。我的行李坠落在沙地里，再捡起来已是多年以后，它早就从负担满满的夙愿变成了流转在指尖的细沙，风一吹就散，从此与我两清，再无干系。残忍的是，死亡留下了粗粝的黄沙，我还得咬着牙赤脚踩上去，尽管明知道前路风波浩荡或许再无安宁。

我得不停不停地走，才能不断储存记忆，直到有一天这些经由片段组成的零星画面，足以支撑我，去填补那些我刻意想要遗忘的过去。可我总是习惯于自欺欺人，从一开始我就知道，回忆是无法重叠的，失去一个人远比错过一趟列车要来得可怕，而人生从不赋予人说不的权利。

音音，你会嘲笑这样的我吗。

我松开了手，任打火机升起的一小撮光芒顺势殆尽。

我们走出了甬道，天色本该黯淡下来，却不知为何一片光明。而让我们讶然到双双滞住脚步的，却是眼前奇特的景色——

视线里是一片汪洋的花海。成千上万株花瓣在这里争相绽放，雪白的花瓣，殷红的花心，纯粹又妖冶，美得像不属于这个时空。馨香的气息不断窜入我的鼻尖，未经我的允许，就已开始陶醉我的神经，让我在错入花海的恍惚中失了神。

我往花海深处走去，不知不觉走了很久。当我意识到这一点的时候，我已孤身站在了整片海的中央，像一条被搁浅的鱼那样，清醒而孤独。

音音走得很慢，但我的感觉却告诉我，是她将我丢弃在了身后。

我一路从花海中央走过，指尖触碰到柔软的花瓣，有一种奇异的感觉涌上我的心头，但我没有多想。

我知道女孩子对花是没有抵抗力的，却不知这么多美丽的花里，音音独爱哪一种。

我还来不及思考，音音已经一路小跑到了我的身侧。她的手里捧着一株蓝色的花，唇边的笑容美得让我移不开眼。

许久没有说话的音音，用她清澈欢快的嗓音告诉我说：

阿暮，这株蓝色的花叫做铁线莲，是我最喜欢的花了。

这声音飘飘渺渺的，似被风一捏就碎。

可这漫天遍地的红色花瓣里，怎么会有这样一抹不同寻常的蓝色呢？

听了这话，她却落寞地垂下了眸子，再抬起头来时眼里像溢满了整片深蓝色的海水，正随着她微笑的唇角不断痛苦地翻滚着。我从未见过她哭得这么压抑而绝望，心立时像被剖成了两半，疼得几欲窒息。

音音，别哭。

我伸出手小心翼翼地去触碰她的眼角，触感却是一片虚空。

我不可置信地望着眼前的音音，勉强站稳了脚步，伸出的手在半空中抑制不住地颤抖。泪水正以疯狂决堤的态势从她的眼中汹涌而出，不一会就模糊了她的面容，模糊了她瘦弱的身体，最后模糊了她存在于我眼中的全部。

我眼睁睁看着她那被泪水盈满的身体在半空中幻化成透明的水珠，刹那间消失不见。

我的眼中，只剩下那株蓝色的铁线莲。

和她留给我最后的回音——

宽恕我，我因你而有罪。

我的喉咙沙哑得像再也发不出声音，只能跌坐在地上，任冰凉的液体从脸上滚落下来，连同我的视线一同砸碎。

我抬起头望了望天空，原来没有下雨，却是我为音音流的泪。

这一次，我终于想明白。

诗人是不能流泪的。一旦诗人流泪了，他眼中的世界就会从残存的意识里剥离，最终陷入麻木而足以摧毁一切的真实中去。

诗人在这一刻死去。

我想起了音音十八周岁的那天傍晚，她对我说：

阿暮，我累了。

后来我们约好了在街角的第一个路灯下碰面，我送她回家。

在那之前，音音曾问过我，有没有一点喜欢她。

让人无法理解的是，那时我选择了逃避。

尽管我是这样一个外表看来花心又仿佛对什么都心不在焉的人，却不会让任何人知道，我也有内敛怕羞的一面。喜欢上音音，就像在暴风雨夹杂的丛林里邂逅了宁静流淌的溪水，那一刻心里有的只是平静与欣喜。

或许不是欣喜，更像一种纯粹的着迷。

音音能画一手优美的工笔画，画和她的人一样，天真无暇。可这么美好的姑娘，却患着没有人知晓的病症，一日一日在现实的抑郁里苍白下去，心灵衰老得像随时都会枯竭，孤身离去。

我心疼她，便从那时起愈发待她同别的姑娘不一样。

傻姑娘误解了我眼里明明专注十分的光芒，却始终不敢断然上前靠近的犹豫。也许是时间久了，她的耐心也到了极限，才会慌不择路地说出心里的话，那样一个压抑得快要与整个世界脱轨的女孩，究竟鼓足了多少勇气才能向我倾吐，我永远不会知道。

这般飞蛾扑火的勇敢让我的懦弱在她面前无处遁形，也终究成了我始终无法原谅自己的原因。

是我没能解救音音，是我自以为是的顾虑害死了她。

那天傍晚，我没有等到她。

我后知后觉地明白，原来那天的音音，是在与我做最后一次永远的道别。她已下定了决心要走，是我让她失望在先。

我果然是个彻头彻尾的混蛋。

往后的往后，我曾无数次想象着她一身衣裙娉婷地站在我面前，笑容温柔，而就在我张口要对她说出那四个字时，她却像故意惩罚我，忽然决绝地消失不见。颠倒的梦境在每一次酒瓶的碰撞声中分外真实，哪怕到后来酒已经醉不了我。但我却在那时候悲哀地明白，对于我曾失去的有关音音的所有，我已无法回头，彻彻底底地弥足深陷。

再也没有用了。

再也不会有了。

这条送你回家的路。

我反复地走，反复地梦。

日复一日，年复一年。

我的音音。

我遍寻你不见。