不是所有的悲剧都那么心痛

      很多文章里，悲剧被刻画的淋漓尽致，让人为之动容，潸然落泪。似乎只有这样的小说看起来才像是真的。现实中呢，真的也一样吗？

      在很多人小的时候，如果一不小心摔倒了，会先看看旁边有没有人，如果有人，就哇的一下哭起来了，如果没有人可能就自己蹒跚的站起来，小手拍拍土，屁颠屁颠的继续之前的事情。也有可能一跤摔完就忘记了要干嘛，默默的回家，当麻麻问身上怎么会有泥土的时候，再哇的一下哭出声来。

      于我而言，似乎是孩子中的异类，很小的时候，摔倒了第一反应是尴尬的红着脸看看有没有人，有人就赶快爬起来，拍拍土，顺势装作在研究地上的蚂蚁，如果没有人，自己才会慢条斯理的爬起来，拍拍土，如果很疼，就躲在一边轻声啜泣。哭够了，擦擦脸回家。

不是所有的悲剧都那么心痛

       是的，我是一个异类。当我拼劲力气走进大学后，远离了家乡，室友会因为想家而哭泣，我会抱着他们轻拍着他们的背安慰。自己好像习惯了离家。或者刚出牢笼，还在兴奋中。刚走进新的世界，不习惯每个周往家打电话。后来，就再也没有机会听听他的声音了。

      那时候是军训第一天，下午开心的回到宿舍，拿起手机给家里打电话，想跟他唠唠嗑，因为他病了，我很担心，所以每个周都会按时拨通家里的电话，听听他的声音，让他亲口告诉我，他就要好起来了。“喂，妈妈，干嘛呢？我姥爷呢？”

“他，睡着了。”

“噢，那你干嘛呢？”

“我在院子里收拾种的菜呢”

“哦哦，妈妈。。。”

“我现在忙着呢，先挂了。”

“那你先忙吧！等姥爷醒了让他给我回个电话。”

“好。我挂了。”

       从那之后，那天再也没有听到电话的铃声。忙里忙慌的为军训中的各种第一名努力，累成狗。

   终于军训一个多周了。就要迎来期中考试了。我想听听他的声音了。

“嘟嘟嘟”

“喂，妈妈”

“嗯”她哑这嗓子。

“妈妈你怎么了？我姥爷呢？我要跟他唠唠嗑”

“孩子，你姥爷没了。”

“什么时候！”

“就在你上次打电话的时候入的土”

。。。怪不得你说你在摆弄土。可是为什么我没有发现异样？

“我那天没敢跟你说，怕你怪我没照顾好他”

。。。

     我不记得我怎么打完电话，不记得怎么挂了电话。

     我记得那天下午下了雨，我们在班里拉歌，我记得我怎么张口都发不出声；我记得我回宿舍的时候没有跟室友一起；我记得第二天早训之后独自一人去了食堂，买了饭，却难以下咽；我记得我遇到了室友，她问我怎么了，我不说话，只是在撕咬手里的饼，再咽下，忘记了咀嚼，终于，再也忍不住了。我抱着她，哇的一下哭出声来，第一次哭的那么撕心裂肺，第一次在也不顾及身边是否还有人看着我了。

      再后来，我也不记得我是怎么结束的期末考试。但是我记得放暑假了。我回家了。伪装的没有任何感情。可当我再次踏入那个院子，看到那里的萧条时，我偷偷躲进了厕所。终于擦干了怎么也才不干的眼泪。出来跟着爸爸去那里看望他，一路上，我想了很多，想着到了之后，就装作平常的时候，跟他谈谈我的大学生活，谈谈我建立的社团。可是我发现面对一堆黄土，我一句话也说不出口，静静地站着，拼命的遏制即将决堤的眼泪，直到爸爸催促我该走了。

“姥爷，我先走了。”

   泪如雨下。

       我没有看到葬礼，我没有看到他独立的土堆，仿佛那个土堆还是那个土堆，里面睡着的只是未曾谋面的姥姥。就像高中的那段时间，我放假回来看不到他，知道他去了远方另一个的女儿家了。很快就会回来的。因为正如他所说的，他惦记着我，放心不下复读的我。

      在家的日子，他总会到我的梦里看我，醒来，门被风吹的开开关关，仿佛他刚来过。所以啊，我得活的开心啊！我得努力做一个优秀的孩子啊！不然下次他来看我，会生气的。

    望着眼前的院子，仿佛，下一秒，他就从外面溜达回来了，手里拎着各种我爱吃的食材，喊我起床做饭，然后我吓得赶快关了电视，从屋里溜出来，接过他手中的东西，一边忙活，一边听他唠叨了千百遍的要珍惜学习时光，不要放松学习的话。

    不是所有的悲剧都那么心痛，唯独这个，我真的动了情。