丑小鸭

丑小鸭变成白天鹅，那是童话，现实里，它只能变成丑大鸭。

1

我的囚犯编号是9734846785，现住D市第一女子监狱，房间不大，只有十几个平米，但麻雀虽小，五脏俱全。

监狱的绿化做的很好，整个建筑周围都种着四季常青的松柏和两米多高的灌木。据说是为了不让我们看到外面的世界，以免心生摇曳。

但其实，我更觉得这是为了隔绝，因为它是我心中的世外桃源。

它有远离喧嚣的安宁，也有集体主义的和谐。

但最让我满意的，是这里的安保。除了真枪荷弹的门卫，每个小时还有警察巡逻，他们会一间一间检查我们的门锁，细致程度让人敬佩，我根本不担心会有人入室抢劫。走在广场上，也不会碰到飞车贼。

唯独遗憾的，是这里的饭菜，不是顿顿都有烤地瓜，那是我唯一吃不腻的东西。

我和这里签订的合同是十六年零三个月，但是房租并不贵，只是一条人命，而且还是别人的。

这个别人其实也不是别人，他是我的继父，他吃了大量的三氧化二砷，以至于口吐白沫，不省人事。

毒，当然是我投的，不为什么，因为他也曾经在我身体里投下了不可根除的毒。不管是精液还是砒霜，它们都有置人于死地的功用，唯一不同的，只是注射器不一样。

说到这里，你们大概已经猜到了故事的走向。但我想说的是，千万不要试图转述你听到的一切，因为你此刻看到的不过是一个片面。

我在监狱里曾看过一本小说，里面有一句话我特别认同——你永远无法真正的了解一个人，除非你能穿着他的鞋子像他一样走来走去。

这世间所有的故事都不过是听众心里断章取义的影射，人生无法复制，所以别提什么感同身受。

我从未向任何人讲过这件事，因为无法启齿，且得不到理解。我甚至连自己都说服不了自己，我尝试过不同的角度，试图揭开我被性侵那一刻的心理状态，但我发现我无法让它自圆其说。

所以，这件事要从我的童年开始说起，因为只有如此，我才能证明，人生的所有选择都是伏笔的铺设，而不是大脑一热。

2

我从出生，就没有父亲。后来我妈告诉我，他在产房外只看了我一眼，就吓得逃出了医院，从此在没相见。

许多年我都不曾理解，直到我在监狱的这些年，才渐渐体会到一些他当时的心理。

他就像一个做错事的孩子一样，看到自己的错误而逃之夭夭。

我就是那个错误，承载着他身上的残缺。他看到我的那一刻，所有的侥幸都幻灭，他预见到我将轮回他悲惨的人生，他明白了他灰暗的人生将得以延续，而不是改变。

因为，我也是唇裂。

唇裂不知道吗？

兔唇呢？

那豁嘴总听说过吧？

如果都不明白，还有一个词儿让你们便于理解。

怪物。

哦，别怕。这是我的绰号。

我被这样叫了整个青春。

从最初的反感，到默认，再到后来的麻木。这是无奈的妥协，因为只能接受，所以必须喜欢。

几乎很少人知道我的本名，因为那个词儿饱含了太多与我格格不入的美好。名字，不过就是自作多情的许愿，而绰号，才是那个贴近现实的写照。

现在，我已经不觉得这个词有什么恶意了，它已经和我融成了一体，每次有人这样叫我的时候，我甚至会觉得有几分亲切。

从我记事起，大家就喊我豁嘴。但年幼的心灵是美化的滤镜，它让一切丑陋都变成了纯洁。所以那时候我并不因此烦恼，相反还觉得自己有些特别。

那时候我有很多玩伴，没有人告诉过我，豁嘴是一件坏事。他们甚至会故意逗我笑，看我龇牙咧嘴的样子，每到那时候，他们会说，“你笑起来真特别。”

  其中说的最多的，是一个叫麻杆的哥哥。                    他长我几岁，嘴里总是叼着一根麻杆，身上永远都是脏兮兮的，衣服也破破烂烂的都是补丁，但他有一双格外清澈的双眼，掩埋在他蜡黄干枯的面孔里，就像沙漠里黑漆漆的珍珠。

他没有爹妈，跟着爷爷奶奶生活，他们年老体迈，自顾不暇。麻杆经常带着村里的孩子上天入地，偷果摘瓜。果农找来家里，看到家徒四壁，望着白发喟叹不已，最后只好“深明大义”。

村里很多父母都教育孩子远离麻杆，但他依然是我们的领头羊。在对与错之间，成人和孩子有不同的理解。所谓代沟，就是多了一点历经磨难的考量。

麻杆不爱说话，但言出必行，所以我们有事总是第一个去找他，因为只要他答应，我们就放心。他打过很多架，却不是为了自己。

他对每个孩子都很好，但对我格外照顾，我不知道为什么，也许是因为那点“特别”，因为他曾经看着我说“你知道丑小鸭的故事吗？它长大以后是白天鹅”。

有一次，在村口的草垛上，我们坐着六七个孩子，有人在上面跑来跑去嬉戏打闹，其中一个孩子跑过我身后的时候忽然把枯草压实，我立马感觉到重心不稳，仰面向后摔了出去。

幸好有人拉着我的胳膊，但还是把我扭的生疼。

我本能的放声大哭，麻杆走过来扶着我的肩膀，冲众人呵斥说，“都给我消停点，豁嘴哭了。”

等所有人都安静下来，他又说，”快给我想笑话！”

于是他们开始费尽心机的让自己显得滑稽，每个人都使出浑身解数。有的扮鬼脸，有的讲笑话，但疼痛无法让我分心，我依旧哭声不止。麻杆看着发急，一脚踹开在我面前摇头晃脑的男孩。

“都他妈给我滚！“他把其他人都撵走，一直用眼神把他们赶回家，才走过来蹲在我面前。

他把嘴里的麻杆扔了，看着我的眼睛似乎颇有些难为情，他清了清嗓子，然后怪模怪样的学了几声鸭子叫，一边叫一边还夸张的踮着脚尖左右摇摆的走路。

看着他的样子，我立马就破涕为笑了。

他看我不哭了，从地上捡起麻杆继续含在嘴里，背朝着我坐着看夕阳，至始至终都没敢回过头来，他觉得那有失尊严，他是这村里的孩子王。

那个悠闲看夕阳的背影，我至今记得。

麻杆骨子里有一种淳朴的侠义，我想这是因为他没有父母，他把一切偷来的东西和我们分享，以换取一些类似亲情的东西，对别的孩子来说，他偷来了地瓜和水果，但对我来说，他偷来了我的童年。

直到我上了小学，我才从麻杆给我构建的梦幻中醒来。

远离了麻杆的视线，我就像丢了壳的蜗牛，暴晒在太阳之下。

每个人见了我，都无法掩饰他们的惊讶。他们第一眼总是注意我的上唇，然后才把目光移向我的眼睛。

就是那细微的表情，让我屡屡揪心。甚至有胆大的孩子会一直盯着我的脸看，似乎想看个究竟，我只好提醒的看着他，试图让他回避。

有些孩子用微笑遮掩过去，有些孩子则会表明自己的勇气。他们会风趣的说“你一定是偷吃了什么吧？我妈说……”他们的妈说的五花八门。

但是我妈只有一句可说，“童言无忌。”

那一刻，我明白，孩子的天真，保护着恶意的成分，它隐藏了许多成年人都没有的本能。天真从来都不会无邪。

丑小鸭变成了白天鹅，那是童话。现实里，它只能变成丑大鸭。

我身边的孩子开始渐渐变少了，不是往常的那般赌气，而是真的开始疏远，这种疏远，不是开门见山，而是半遮半掩，甚至带着一点虚假的热情，就好像害怕触碰到我什么底线。

人的内心是何等敏感，这细微的凌迟让我寝食难安。

我开始一点一点收回自己的乐观。随着成长，我越是了解这个世界，越是不喜欢“特别“。

因为，特别的意思，原来就是缺陷。

我总是在镜子里看着自己，把食指放在我豁嘴的位置，那是我最好看的样子。

我开始变得沉默寡言，心思细腻。我不敢对着他们的脸说话，我习惯低着头走路。我不敢举手发言，因为那就可以让他们看我看的光明正大，我甚至不敢和他们吵架，因为他们会骂我怪物。

我无法找到一个更残忍的词儿去予以还击，因为他们是那样的完整，我们的武器不同，实力悬殊。

我来到了一个群体，却更加觉得孤立。

我甚至越来越喜欢一个人独处，努力让自己活在所有人的视线之外，除了在麻杆面前，我终于变得可有可无。

但我也是一个亭亭玉立的少女，我同样渴望别人的赞美和众人的关注。看着那些花枝招展的女孩，我是多么的羡慕和嫉妒。

豁嘴就像花瓶上清晰可见的裂纹，让一切优点都黯然失色，连整个花瓶都变得一文不值。我很少听到夸赞我的话，只有麻杆是别人眼中的那个“有眼无珠”。

在他进少管所之前，他总是送我去上学。路上我们会聊很多，他对学校里发生的事特别感兴趣。但每次我说完的时候，他又总是一脸不屑，说，“那有什么？我在外面也碰到很多顶好玩的事。”

那时候我刚学习了加减乘除，他就想方设法的给我出题，问河里的鸭子明年会不会变多，问一亩地能偷多少地瓜，我当然算不了这么精细，但我还是装模作样的在地上涂涂画画，最后告诉他一个答案。

因为一个数字，可以换一句赞美。

他会刮目相看的说，“你可真聪明。”

你可真聪明。这五个字，它就像石灰，粉刷了我的缺陷。

3

我以为我的人生会一直如此自卑下去，直到那件事的发生，彻底改变了我的命运。

那一年我十五岁，忽然获得了这世界所有人的关注，他们开始关心我的生活，注意我的心理健康，我似乎一跃成为了这世界最重要的孩子。

因为，我被我的继父性侵了。

当我哭哭啼啼的跑去向村委举发的时候，我居然发现我心里有一丝期待，有个声音蹦出来“现在，可以来关注我了吧？”

犯错，只是对冷漠的回击。

但是当我面对村委里十多双眼睛的时候，我忽然犹豫了。

多年的自卑，让我养成了察言观色的本领，当村长披着中山装一次一次关切的问我事情经过的时候，我似乎从所有人的眼里看到了另外的东西，那些东西藏的很隐秘，既不是同情，也不是关爱，它类似于同学们第一次见我时躲闪的眼神，它类似于气急败坏后脱口而出的那声“怪物”。

我终于明白，这只不过是饮鸩止渴，我会背负更大的话题走向下一个漩涡。它将拖曳着我进入更黑暗的深渊。

所以，当村长最后一次问我“你继父到底做没做那事？他是怎么做的？”

我环视着所有淳朴的面孔摇了摇头，不知为什么，我的眼泪夺眶而出，但我却表现出内疚的样子说“我只是开个玩笑。”

人群里有一个中年男人，他站在最后，没有人能看到他的表情，所以他肆无忌惮的扯了扯嘴，就像看到精彩处，忽然进了广告一般气恼和失望。

那个眼神，我刻骨铭心，以至于让我没有勇气说出实情。那天之后，很多人陆续上门问候，但我矢口否认。即便如此，我被性侵的消息还是不胫而走，真或者假，给这个话题提供了更多幻想的空间，它变成女人们围炉夜话的谈资，变成了男人们饭桌上的一盘下酒菜。

我申请了住校，以为远离了是非，但只不过是让舆论转移了阵地。初中生到底没有耐性，他们很快就按耐不住来一探究竟。

有些人问的很直接，“到底真的假的？”他看我没有反应，于是循循善诱“放心，我不会到处乱说的，我只是想帮你。”

有些人问的很委婉，“身体还好吧？”

有些人问的很高端，“我真同情你，发生这样的事，你应该报警的。”但在我耳朵里，它有另一层含义：你看，我都知道了，你就别狡辩了。

事发一个月之后，我再也承受不住压力，在一个周六的晚上，我跑出了校园，我不知道我要去哪里，耳边只传来风的呼啸和树的讥笑。风是轻柔的手，它拨弄着树梢，就像弹着一曲悲歌。

我抬头看了一眼月亮，一个名字照进了我心里——麻杆。

我已经许久没见过麻杆，他从少管所出来没有回过村子里，在市里一家水泥厂搬水泥。我最后一次见他，是他被村委会抓走的那天。

我在村口的小路上等着他，他如常来送我上学，隔着很远，我就看到他怀里鼓鼓囊囊的揣着什么。

他看着我宠溺的笑着，但未走到眼前，他的脸色就变了。

我诧异的回过头看去，看见两个男人向这边跑了过来。麻杆把肚子里的地瓜一股脑全倒了出来，然后向相反的方向奔去。

但没跑几步，他就停了，因为村长带着一些穿制服的人堵住了回路。麻杆慌张的左右看了看，绝望一闪而过，他回头释然的看了我一眼，用嘴唇告诉我“别怕。”

他很快被两个男人架住了胳膊，被拽着向村口走去。我直盯盯的看着麻杆消失在我的视野，心里巨大的恐惧让我动弹不得。

但是麻杆忽然挣脱开男人的手，他向我这边跑了几步，冲我喊了一声“柴火在老地方，记住，烤着吃最香！”

我低头看了看那些散乱的地瓜，又看了看我攒了一个月钱买到的土烟。

4

我连夜坐车去到了市里，陌生的环境让我应接不暇，心里却莫名的有一种归属感，觉得离家越来越近。

我在市里转了一天，终于在第二天的傍晚见到了麻杆。

他住在隔热板搭建的简易房里，看到我的出现，他并没有很惊讶，只是端着饭从房子里走出来，淡然的说“怎么想起过这边？”

他的态度让我的热情立马冷却了一半，所以我只能把自己放回一个老乡的位置，客气的说“路过。”

他剪短了头发，身上到处是灰白色的泥粉，蹲在地上扒饭。

他的眼神里少了一些桀骜不驯，多了一些躲躲闪闪的自卑，说话的时候，他总是望向工厂的方向，害怕老板看到他的偷懒。

他讲了他从少管所出来之后的事，他略带羞赧的说“到底没人敢用，底子都备份着呢，能找到这样的工作已经很难了，干的比别人多，挣的比别人少。”

我从口袋里拿出一盒烟给他，他推脱说“不不不，已经戒掉了。”

我不知道这些年他受了多少人的冷眼，以至于让他变得如此畏畏缩缩，我忽然想起了小学五年级时发生过的一件事。

班里几个调皮的男生在黑板上画了一只兔子吃草的照片。他们故意把兔子的嘴唇画的栩栩如生。所有的同学都在窃窃私语，只有我没有听的权利，风暴的中心最安静。

我知道他们没有恶意，我应该处之泰然，但是那只兔子似乎在我心里活了过来，它卡通的面孔在我脑海里是那样委屈，它眼含热泪的看着我，说，“拜托你，杀了我，别让我再丢人现眼，你知道那种自卑的痛苦。”

我答应了它，所以我走上讲台，用黑板擦抹去了它的生命。

画图的男生忽然就急了，他拉着我的小臂，说，“你干嘛啊？”

是啊，我干嘛啊？只是一副兔子而已。面对他的质问，我哑口无言。

他甩开我的胳膊，说，“别那么矫情好吗，开不起玩笑啊？”

我开的起，所以我此刻站在讲台上让所有人耻笑，我看着全班那么多双天真无邪的双眼，真想说一句，“这次大家看够了吧？如果看够了，我就要夺门而出了。”

我没有找一个安静的地方去哭鼻子，我去找了麻杆。

麻杆没有安慰我，他蹲在地上学人家抽烟，抽到一半他把烟拧灭，然后把剩余的半支放进口袋。

他转过脸，有点不解的看着我说，“一定得上学吗？破学校不去就不去了呗？”

我看着他的眼睛，一点都没有想要逃开他目光的冲动，我说，“可是我喜欢上学。”

他撇了撇嘴，不以为然，在他的世界里，知识是最没用得东西。

最后他说，“那行，有空我找那个男生谈谈。”

他那段时间特别喜欢说“有空”这个词，就好像他真的很忙，但我总是看到他一个人在田垄上发呆。

在所有孩子都去学校的时候，他才会变得“没空”。

他第二天就腾出了空。在我们课间休息的时候，木门忽然被一脚踹开。

麻杆从门后走出来，他手里拿着一根木棍，他什么话都没说，也没看任何人，径直走向黑板，然后抬手，落下。就好像他是专冲着黑板来的。

没有人尖叫，因为觉得莫名其妙。甚至还有些大快人心，他砸掉的也许不是黑板，而是一整天的学业。

他砸的累了，叉着腰喘了会气，然后把麻杆叼在嘴里，像个猴子一样蹦上了讲桌。

他蹲在讲桌上看着起哄的学生，吊儿郎当的问了一句，“谁画的，兔子？”

5

那个骨子里充满侠义的少年和我眼前的麻杆截然不同，他的怯懦里藏着这些年来受过的冷眼和旁观。

那天我把所有的事都告诉了他，我以为他会说“那行，我有空找你继父谈谈。”

但是他低头想了一会，支支吾吾的说“豁嘴，你在一步一步长大，我可以为你挡下一个村子，一个学校，但是，我挡不下这个世界。”

我把手从他的胳膊上抽回来，心死如灰。

我失魂落魄的回到村子里，看着熟悉的一切，心里是无边的恨意。

所以我在饭菜里放进了三氧化二砷。

当我看着因砒霜中毒的继父倒在地上，我走过去抓着他的手，辩解说“对不起，其实我从来都不讨厌你，但我必须这么做，杀你的，是这个充满歧视的世界。”

6

警察很快就来了。

第一天进监狱的时候，狱友问我“犯了什么事？”

“杀人。”我说。

她“哦”了一声，说“叫我阿荣，很高兴认识你。”

我诧异的回过头看她，“你愿意和我交朋友？”

她不理解我的话，“当然。”

“我杀了人。”

她耸了耸肩，“那又怎么了，这里哪个人没犯过错？”

这就是我为什么喜欢监狱的原因。

这里的每个人放在社会上都是败类，但是物以类聚，也是一种安慰。

在这里，没有人好奇我的身世，也没人关心我的过去。正如正常人在外面一般，平等而和谐。

我已经在监狱里生活了8年，因为表现良好，我再有三年就可以走向社会。

但离那个日子越近，我越是害怕，我时常想起麻杆，心里越来越明白，那就是我的未来。

在监狱里的这段日子，总有一些新闻编辑跑来采访我，我从未说过只言片语，只有一次，我忍无可忍。

我说“当你准备来采访我之前，你已经知道了他会获得不低的阅读量，大家容易被这些东西吸引目光。你在询问我事情经过的时候，究竟抱着几分同情，几分好奇？你会不会像在看一本小说一样，代入到人物的世界里，让你获得精神上的快感，却免去俗世的责罚？和我继父相比，你无非缺少了勇气。”

他被我说的面红耳赤，最后说“你让我明白了，歧视不是口头上的辱骂，它来自于心底。我不会刊登你的新闻，虽然无济于事，但至少问心无愧。”

7

其实，我并没有真的恨我的继父，他和你们想象中的不一样，他并不是酒鬼，反而有一点儒雅。

他在我三年级的时候来到我的世界，他身上有一股冰山般拒人千里的魅力。

从没有跟我说过什么话，正因如此，他的每一句我都下意识的倍感珍惜。当那天来临的时候，我竟然懵懂的觉得那是一种宠幸。

当时我穿着内衣内裤，端着水杯从他的面前走过，他像是忽然发现我似的说“你都长这么大了？”

他翘着二郎腿端详着我，我站在原地寸步难移，不是因为害怕，而是激动。

我不知道我面对的是成人的打量，但隐隐觉得自己被重视，不管吸引他的是什么，我都为此自豪。

对一个可有可无的人来说，一个炙热的眼神是多么的诱人。

他把烟拧灭，朝我走来，拉开我的胸口看了看，平静的说“你需要买一个胸罩了。”

他的眼神温暖如炬，让我不想逃逸，。

我该把水泼向他的面颊，但是我举在头顶，讨好的问他口不口渴。

他抓过来随手扔在地上，我吓的后退了一步，他紧接着把我拉进他的怀里，抚摸着我的头发，说“那不重要。”

他身上的味道彻底击溃我的自尊，我眼睁睁的看着他把手伸进我的胸口，轻轻的揉捏着它们。

他把我抱起来，向卧室走去，我没有惊叫，只是茫然的看着他。

他低下头，看着我的眼睛说“别怕。”

我被重重的摔在床上，然后他……

等等，就连你们也想知道细节。

不是吗？