忏悔

不愿去思念你，因为每一次思念都让我惊惶。

不愿为你写下诗篇，即便有千言万语想要诉说。

然而，我还是执起笔，去写下那些对你的思念。思念至深，总在不经意间想起你。你的容颜常常浮现在我的梦中，一次又一次的让我从睡梦中惊醒。因为思念，常常，夜寂无人，我好像看到了你的身影，泪水悄无声息地滑过脸庞，心仿佛被亿万根针扎过。

我想你，多想你不要走得那么早。

我想你也一样的思念我吧，否则，不会常常抚摸睡梦中的我，你常常陪在我的身边。我不知何时才会将你淡忘，可仔细想来，这是不可能的。

那一年冬，你度过你的十八岁的生日，可我并没有陪在你身边。不久之后，收到的是你离去的消息。你与病魔抗争一年以后最终还是死于它的刀刃。

我忏悔，我忏悔你我之间相识十年，我却没有履行到作为一个朋友的职责，没有对你忠言相劝。

在我开始意识到垃圾食品对身体的危害之后，却没有告诉你，让你愈陷愈深。

以前，我们都爱跟风，看着别人吃辣条油炸什么的，都觉得自己吃也没关系的。可是，我的身体似乎更为敏感一些，换句话而言，就是天生体弱，吃的垃圾食品不算多，和同龄人相比是少量的，仅仅是过过嘴瘾，但是我却常常感到不适。直到我13岁的某一天，我吐了两次，之后过马路，突然眼前一黑，仿佛什么都看不见了，也就几秒钟的样子。幸好当时马路上没有车子经过。那时还没检查出我身体内还有别的原发性疾病，我以为眼前一黑与我吃了垃圾食品有关。于是，我就不怎么在外边买零食吃了，连火腿肠都不买。15岁那年，我出去玩耍，傍晚才回到家，之后就感到胃难受，夜里十点钟左右，终于忍受不了，呕吐，拉肚子，急性肠胃炎难以控制，连走路的姿势都是佝偻着的。我的身体是热乎的，却感到寒冷，一个夏天的夜晚在医院里裹着棉被，还要家人抱着，总感觉不够暖，想要索取更多的温度。自那以后，在外边吃东西，我都小心翼翼，慢慢地嚼，生怕吃到一点点奇怪的东西。后来，等我稍稍长大以后，妈妈觉得我可以去承受了，于是带我去医院给我做了胃镜，慢性胃炎。不过看到了虚弱的自己之后，努力的克制，胃病发作的次数也越来越少。

我应该将这些都告诉你，趁着那时你还没到垂危的程度。然而我没有这么做，我习惯性地保持沉默冷淡。我只将自己的心房打开了一道缝，一道不引人注意的门缝。你没有走进来，我也没有为你敞开，即便这道门缝就是为你准备的，你只需稍稍一推就能住进我的心房。

可那时的我，也没意识到对于你的感情，只是在你离去之后，做着无谓的忏悔，忏悔也换不回你。然而，活在自我的谴责之中，很累。我们明明在一起玩耍了那么多年，但我却总是对别人多一重防备。对不起，我就是这样的性子，在不安中沉默地忍受着不安，喜欢将一切想说的都埋在心里。

长辈们对我说：“晶晶的离去不关你的事，是她不懂得珍惜自己！你不必愧疚！”

你在癌症中离去，你爱吃泡面，你爱吃辣椒，甚至成瘾到当饭吃。。。。。。

我以前也爱吃，却在自己尝到了痛苦之后，没有劝阻你。

其实，我一直都知道，你是那种渴望被人关注的人。其实，我一直都知道，你有一颗上进的心。可惜，你没有主见，我也从没有给出过任何建议。

曾经，原本你还不是很起眼。有一次，你很厉害地考了第一名，后来还保持了一段时间。那时，我觉得你很了不起，心里莫名的有些激动也有些不安。

曾经，班里有一个学习很好的女孩，她爱吃辣椒，也爱吃冷的。那时，她会很骄傲地说她能吃多少辣，冰激凌如何如何的。我看见你那时的眼神，因为她学习好，你也愿意去模仿。刚开始，你并不能吃太多冰的，可你硬是练出来忍着把一次吃完两个冰激凌的功夫。你们会比较着，吃了多少多少，你们吃了辣条之后还会吃冰激凌。我也只是习惯性的沉默着，去学校的路上脸上总挂着微笑。

你的性子，看起来安静，内心却很焦躁，渴望着上进，却也一样想要像别的孩子那样贪玩任性。我一开始就观察到了，毕竟我们相识相处了那么久，小学至初中都是同班同学。你常常被一些人带着走，被一些看起来很棒的人带着走，其实那些人确实在某方面是很棒。可你忘了你自己的状态，甚至搞不清自己的状态，你就急切地想要跟上别人的步伐。别人能做到的，你未必能做到同样的程度，你不是别人，只是自己！

你很美，明眸皓齿，顾盼生辉，有时候我都会嫉妒你的容貌。你聪明，总在人意想不到时表现出才干。你性格，很温和，不发脾气，爱笑，与世无争，贪玩却又上进。

你可以拥有更好的人生，我若是做一个坦率的朋友，将真心坦白，就不必常常在忏悔中消磨时光。

昨夜，我又梦到你了。。。。。。