2019，过去了的。

2019，是人生的一个转折点。我的生命长度是80，或许更短，或许更长。但这一年，实实在在地占据着我人生重点面积的大半。

  这一年，我参加了心心念念十八年的高考。在困如死狗不学无术的高三后，波澜不惊地进入高考考场，下笔未知有神否，大半注意力都集中在我那张瘸着腿的桌子上。发分、报志愿、录取…一系列步骤按部就班，亦步亦趋，我直至上了大学都内心毫无起伏。我就如此平淡地过完了最不应平淡的半年。不过如今想想，回首那些我面无表情走过的岁月，心底，还是不舍的。毕竟，没人愿意如此不明不白的老去。

  毫无起伏么？其实，如果用更好的词代替，应该是迷茫。因为我茫茫然地升入高三，茫茫然地考完了试，录取通知书下来后终于不得不承认，我偏离了我预设了十八年的轨道。我所有的想象、计划，都为此而幻灭，留下了不可名状的怅惘。仿佛过去的一切设想都是泡沫，阳光出现，全部蒸发消散，在这个孤独而苍老的宇宙里各奔东西。我不知道该怎么办的。我从未想过我不会成为一名律师。我还能做什么呢？我去哪里读书？去哪里生活？当我用残余的理智填报完志愿书后，我就知道我失去了设想的能力。我看不到未来。我的世界里再也没有planA.    我不是一个聪明人。这样的一个世界，理智在和喧嚣争夺掌控思想的主动权，大千世界的千百种声音在耳畔或呢喃或叫嚣，妄图把每一个渴望摆脱黑暗的人拉入永夜。而糜烂和繁杂也早已侵蚀了平凡沿路的野草。这条路变得芜杂且孤独。我在这条孤独的路上走着，终于走到了一个节点，一个让我更孤独的节点。向前走，我离乡愈远。桑梓故人，渐成句点。我想过去无数次向往的那般，逃离父母的管束，逃离讨厌的人，逃离睡眠不足的环境。却在背上行囊的那一刻产生了自我质疑。一个人的路，真的好走么？

9月，我开始了大学生活。我依旧内心毫无波澜。这是一种莫名的心态，惊讶欣喜好奇被冻结在过往的记忆里。一个人的生活并不好过。而最令人绝望的是，这只是开始。我将离故乡越来越远，我身上的绳索松松垮垮，再迈几步，就卸下了这最后的牵绊。所爱之人，终将隔着遥远的浩渺微尘，最后活在彼此的记忆深处，留存一点回忆，留待寒冷的日子里温习。可当我真正觉察这一切时，我已经没了回头的权利。

我想回去，回到所有人并肩作战的岁月，回到校服下掩藏的光阴。我不想走入这个没有归属感的半社会大学，不想学着对他人笑脸相迎，不想变得市侩，不想形单影只。我想仍旧如高中一般，抬头是蓝蓝的天空，低头是密密麻麻的试卷，身侧都是穿着蓝校服的朋友，书桌里藏着扑克象棋，书包里藏着零食和手机，吃饭成群结队，叫个外卖大家拼着书桌一起吃，开怀大笑，说着你我都懂得玩笑。但在这里，我不得不学会一个人吃饭，一个人出行，对着他人微笑表示礼貌，不能像旧时无动于衷。最可悲的是，终有一天我会失去我的所有棱角，甚至说服自己，这是成长必修课。行囊限重，想收获更多，总要有所舍弃。你若想好好活，就要适当舍弃你的孤高和自我。

而我现在，正在尝试与计划外的季世握手言和，在迷茫尘海中继续争渡。

曾以为十八年来我如笼中雀，被饲养，和其他所有雀儿一般，日复一日消磨，按部就班走完一段段路。现在看来，如今的我，才是雀入樊笼，不得自由 。我要开始为自己承担责任，除了享受孤独别无他法。

生活总是充斥着平凡的不如意。对平淡嗤之以鼻，对波澜畏之如鼠。曾以为笼外是似水流年，旷远斑斓，如今才发觉，今朝天地作樊笼，离了熟悉的家和我爱的人，我亦不得自在。幸而遇见一些人一些事，去忙碌去追寻，而我的亲人和旧友也依旧在我身后。如此，总可慰我离乡之苦。

至此，2019，有憾，无悔。