【ONE】
高中毕业后我就换了个wechat号了，意在希望自己有个新的开始，不想让过去的人看到自己的动态，然后开始新的生活。我必须承认，刚进大学的那一小段时间是我的一段社交高峰，加到了不少的同学，有自己专ˇ业里的，还有社团里面的人，圈子越来越大，再加上本人文才不错，发的朋友圈点赞评论的人挺多的，那段时间我有一种错觉，就是我不再是高中那个孤僻少年了，我已经脱ˇ胎ˇ换ˇ骨，融入社ˇ会。结果没想到这一切很快就被我亲手终结，某天我在朋友圈转载了一条很有观点的时事评论，期待把这些我感兴趣的东西分享给新的朋友，但结果令我很失望，点赞数三个，有一个还是我自己点的。但当时没想那麽多，我觉得大家只是没看到我的朋友圈而已，反正新同学也有点熟悉了，应该没所谓的。后来我越放越开，在朋友圈发表了很多自己动想法和观点，但令我越来越恐惧的是，有两件事在同时发生，一是往后我的朋友圈点赞数和热度越来越低了，在今天给我点赞的人，下一天就不会点赞了，本来会评论的人也只是点赞，不说话，当然最后赞也不会赞。
还有就是，本来我刷朋友圈，还能刷到很多人动态的，而自从那件事以后，我每次刷朋友圈总是越来越快，因为动态越来越少。到了最后，就剩下几名微商的朋友圈能看了，一点进去就是广告，衣服，洗衣机，手ˇ机回收。
这样的气氛对我而言熟悉又恐怖，那种无力感我现在想起来还有点后怕，这一切是慢慢发生的，缓慢而不可阻挡，我只能眼看着我的社交网络一点点崩塌，人际关系一步步被打回原形，什么也做不了。
我眼看着那些刚进大学就认识的人，他们的生活一点点变得与我无关，彷彿手里的沙子，你只能看着一点点没，不能紧ˇ握，不能松手。
当然按照我的性格，不可能放弃得那麽快，我还不想让那些再也不给我点赞的好友知道大家正在抛弃我，所以大一整个学年，我在朋友圈依然是很活跃的，我装作有很多人看的样子，分享自己的生活乐趣，吃喝，以及各种各样的想法。
我想哭，因为我半年没被点赞过了，我就像一位舞者，我在舞台上的表演已经很努力了，但大家不爱看，观众一个接着一个离席，最后就连那专门为我准备的聚光灯也因为我的表演没人看而熄灭掉。而我作为一位被观众抛弃的失败舞者，依旧在舞台上卖力地表现自己，不想承认自己的失败，也舍不得这个舞台。矛盾的是我心里知道我是失败了，我的坚持也带有宣ˇ泄愤怒的成分。
因此我记得在我最后还发朋友圈的日子里，我在朋友圈的发言变得越来越暴躁，表面上是宣ˇ泄着生活的不堪，实际上是我这位舞者坚持认为自己的表演很好看，我的失败是观众的错。
后来我停止了，不是因为我累了，事情起因是某天我鼓ˇ起勇气，找到wechat列表中一个之前跟我聊得比较好的女生，问她一个我一直以来最想知道答ˇ案的问题，就是大家为什么越来越不喜欢理我了。我对这个问题的答ˇ案虽然做了很多思想准备，但终究还是怕，我怕别人对我的评价太不堪，会触动我内心的敏ˇ感，例如说我『偏激』，『幼稚』之类的。然而当我问了她以后，我发现我完全不用担心这个问题了，原因在于那条『大家是不是都很讨厌我』的消息一发出去，系统就提示了一个红色叹号，这是无声而坚定的回答。
后来我确认了下。
那天我最后还想挣扎下的，我发了一条朋友圈，是集赞领ˇ取免ˇ费饮料的，只需要十个赞。一个小时，两个小时，三个小时，第二天，300好友，无人点赞。
这就是现实的铁拳，我什么也没了，我在大学经营的社交网络，就因为我性格与兴趣的暴ˇ露，瓦解得灰飞烟灭。
那天我一个人走在校园，精神恍惚，但恍惚以后我梦醒了，一些本应被忘掉的情景在我心里不断上涌，一个人吃饭，孤身一人在雨中跑步，被全班排挤，被踢出班群，跟猫说话……
我又回到那个状态了，这就像恐怖片里的桥段，主角经历一系列和超自然力量的搏击，逃出生天，以为可以拥ˇ抱新生活，结果到了新家不久，越来越觉得有人看着自己，终于在某天晚上回头一看……电影开始了续集。
我的孤独故事，就是这样开始续集的。
【ТWO】
我逃离wechat的办法是拥ˇ抱企鹅，我觉得这两个聊天软件有个重要区别，那就是wechat本质上不属于网络社交软件，都是认识的人才能看到，你不可能在上面认识你本来就不认识的人，所以相比之下企鹅简直就是有无限的可能性，它带有博客，微博，wechat的多重性质，你可以聊天，也能够把自己的号做成自媒体，在陌生人的世界打出属于你自己的天下。
于是在去年的九月份左右，我把我尘封已久的个人空间重新开放，策略差不多，也是把以前的同学，那种已经失去联ˇ系的，全部删掉了，我决定把我的QˇQ，留给熟悉的陌生人。
我一开始认识的人不多，主要是混群聊，零星有一些朋友会加ˇ我，但我不多，还是群聊为主，只不过后来就越零星越多了，我发出来的动态开始有人看，有人点赞，数量不多，顶多12人，通常是八个人。虽然人数很少，但我很感谢这些网友，他们的存在渐渐把我从被孤立的阴影中带出来了，当中很多人现在依旧在我的列表里面。我也觉得，他们比我的同学们好多了，因为大家之前都是一个群的，有差不多的想法，对我的很多发言他们也感兴趣，会点赞或者转，这在我现实中的社交圈子中是根本无法想象的，我朋友圈中的那些本科大学ˇ生，他们平时除了游戏，体育比赛，吃喝玩乐，不会有别的东西分享，当然我也不会指责人家的生活方式，毕竟没人会为此感到惭愧，反而会为自己的合群而无比自豪。
当我有了比较多的网友以后，我就在思考一件事了，就是我要不要利ˇ用空间的微博功能来发表自己的看法？我一想就觉得此法可行，就开始在个人空间发表比较碎片化的观点，主要是因为省时省力，方便阅读传播，再加上那时候我还要学车，没太多的时间来进行ˇ长篇文章写作。
从去年夏天到今年冬天，我一直是这麽干的，成果不错，我每个星期都看自己的访客周报，观察人气的变化，不断微调运营策略。
在这个过程当中我学到很多传播方面的技巧和经验，别人不做过是不可能知道的，包括你表达一个观点的时候你的语序怎么安排啦，以及当你要把文ˇ字做成图片，要用什麽样的行距，字体，背景，还有就是，最重要的，你怎么跟你关注者中看法与相左的人相处。这一点我相信身边很多温文尔雅的大学ˇ生也做不到，因为就在今年的四月份，我们这里两位大学ˇ生就某场发生在国外的大火发生在线冲ˇ突，在朋友圈吵架以后约架，不过后续我懒得关注。
我的微型信息传播得比较成功，一些人会转发我的帖子到他自己的空间，这样我又加了一批好友的好友。由此我逐渐摸索出一套影响力积累技巧，那就是可以通ˇ过进入一个人的圈子，去影响他圈子中的其他人，就此形成盘根错节的网络社交圈子，不过这也是后来的事情了。
下一件重要的事情，就是今学期开学那天，二月二十八日，学校没电，但不热，我在宿舍，其他人还没回来，在一片黑的帐篷蚊帐里，我手ˇ机的屏幕成了唯一的光，那天晚上我写下今年第一篇讲述自己经历的文章，分享到了个人空间。
写完的那一刻，我突然想起了我的写作梦想，那是我曾经放弃的梦，于是我做了个决定，就是重新捡起来，具体是在今学期完成100次写作任务，而截止到现在，是第90次了，对于大多数同学来说，我可能完成了他们未来十年的写作量。
后来的事情你们也知道了，经过沙雕网友们的一番口耳相传，我的列表被加满，也许很多人认为这不算什么，那是因为他们只看到了静态，只有我自己知道，我的列表其实是一直在流动的，就上月那几十天，我自己主动删掉的人和主动离开的加起来有600多人，删掉的理由很多，要麽是他自己号不能登了，要麽是发广告，要麽带有明显恶意（参考某梵蒂冈人），主动离开的则多是因为道不同不相为谋。上上月，上上上月的人员流动更是无法估计。
我的看法是我并没有失去这些人，这是一种长期投资，因为我会长期写作，我列表的去留平衡也会长期保持，我希望以后有一天，那些走掉的人在别人那知道我还在写东西，就算看法不同，也有可能对我和我在做的事情多一份敬意。
对我这样的做法有人会说是逃避现实，我个人是不太认可的，大家可以想想身边是不是很多在朋友圈中有点赞之交，但基本没有现实互动的人？这样的人很多，跟其他不见面的网友差别其实没那麽大的。这只是我们所面对的现实。而且，当网络普及到一定程度，每个人拥有虚拟身份成为大势所趋，那网络本身就会成为现实的一部分，再普及一点，甚至就是现实本身。
很多人看待个人与环境的关系，都只能看到两个极端，就是要麽让环境适应你，要麽你适应环境，前者毫无可能，后者毫无尊严，硬是没看到中间的那条路，就是你选择一个适合自己的环境。因此我觉得，我把社交重点从wechat转移到企鹅，就是做了另一个选择而已，相互之间没什么逃避可言。
【THREE】
我逃离朋友圈，并不是不用wechat和不刷朋友圈了，本文的标题不能简单地通ˇ过字面意思理解，我真正要说的，是我逃离了一套以朋友圈为载体的评价体ˇ系，这才是我要讲的重点。正如我开头所讲，我离开朋友圈是因为周围的人对我的性格，爱好印象不佳，使我面ˇ临前所未有的被孤立危ˇ机，而我要是为此改变自己，就等于肯定了他们的评价，这是我不能接受的，接受这些评价对我来说太委屈了，而且也根本不认同他们的观点，我认为如果一个人因为自身的独特性而被当做异类，那就要清晰地判断是自己的问题还是别人的问题，一味跟环境对冲或者一味迎合都缺乏理性。
不过我更加关心的问题是，为什么对我自己评价权，是掌握在其他人手里的呢？这是我很在意的，我一直以来做的东西，都是为了改善这种不合理的状况，我不断地写自己的故事，那是因为我既不接受别人说我内向孤僻怪异，也不需要别人说我善良温和理性，这两种评价本质一致，都是别人的评价，我想要的是自己对自己的评价权。
我希望通ˇ过我的坚持，让周围的长辈知道，我朋友少不是社交能力差。让那个曾经质疑我文ˇ字功底的师ˇ兄知道，不爱说话不代ˇ表语言组ˇ织能力弱。
以及让更多人知道，内向型和外向型的两种性格没有对错之分，内向人不应该是被排斥和被改变的对象，两种性格各有价值和优势，就像如果我像大多数人一样，有什么烦恼跟朋友倾诉，打一场篮球即过去，有什么想说的跟大家喝酒的时候都说出来，我可能就写不了那麽多东西了，因为没有长时间的感情积累和思考是不能写作的。以此类推，我写下的每一个字，都在打着一些人的脸，他们有的说我没思考能力，有的说我没有语言能力。
在一个不尊重自ˇ由与个性或者压根不适合你的环境里，任何独特和个性都是错的，但那是大多数『合群者』定义的错，不代ˇ表你要接受。而我认为人的尊严最重要，所以不应该第一时间就向大多数低头，除非没得选，迫不得已，作为一条鱼🐟，请不要试图努力适应草堆，然后争取跟蟋蟀搞好关系，应该到更广阔的海洋去，和其他的🐠🐟🐡🐬🦈🐳🐋玩在一起。
，20190622
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